Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца. Охреневший врач: - Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это… - Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не причинить друг другу боль, хорошо?
Саддам Хусейн спрашивает бога: - Что будет с Ираком через 4 года? - Он будет разрушен в результате многочисленных бомбежек со стороны американцев. Саддам сел на землю и горько заплакал. Буш спрашивает бога: - Что будет с Соединенными Штатами через 4 года? - Они будут отравлены в результате многочисленных химических атак со стороны Бен Ладена. Буш сел на землю и горько заплакал. Путинн спрашивает бога: - Что будет с Россией через 4 года? Бог сел на землю и горько заплакал.
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает: - Что у вас болит? - Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно! - Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придется вас забить.
Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику: - У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама… - Да она мне не мама, а теща! - А, тогда у меня для вас хорошая новость…
- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые? - Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.
Мужик с журналом "Плейбой" заходит в комнату, через несколько минут он идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда пластмассовую бутылку сидра и говорит: - Сначала по бабам, а теперь шампанское!
Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе бухару. Бармен ему говорит: - Простите, но сюда с собаками вход запрещен. Мужик, не моргнув глазом, отвечает: - Но это же мой поводырь, я слепой. - Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил. Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец лабрадора тихонько дает ему совет: - Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь, и все будет нормально. Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать себе бухару, бармен ему говорит: - Простите, но сюда с собаками вход запрещен. Тот с готовностью отвечает: - Но я слепой, а это мой поводырь! Бармен парирует: - Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в качестве поводырей? Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает: - Как? Мне подсунули чихуахуа??
Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел. Один из ментов составляет описание места аварии: - Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой). Голова на второй полосе…
Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля».
Мужик проезжает на машине мимо какой-то глухой деревни, и вдруг у него глохнет мотор. Мужик пытается устранить поломку – никак не получается. Тут он видит проходящих мимо двоих местных жителей и спрашивает у них, нет ли где-нибудь поблизости автосервиса, на что те ему отвечают, что и слова-то такого никогда не слышали, однако пообещали прислать в помощь местного механизатора. Через некоторое время приходит механизатор и… минут за пять устраняет неисправность! Мужик удивляется: - Вот это да! Ну ты гений! Слушай, а как тебя зовут? - Меня-то? Миша Ломоносов. - Ух-ты, да имя-то какое известное! - Ну, еще бы, все-таки 30 лет в этой деревне механизатором работаю!
Англичанин в ресторане говорит официанту: - Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие. 2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами. 3. Шоколад можно есть в присутствии мамы. 4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется. 5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес. 6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели. 7. После шоколада не остается волос во рту. 8. Шоколаду не нужно врать. 9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет. 10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день. 11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад. 12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают. 13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия. 14. Шоколад всегда хорошо пахнет. 15. Шоколад не больно есть в первый раз. 16. Через шоколад не передается СПИД. 17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами. 18. Недостаток шоколада не приведет к разводу. 19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада. 20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.
Признаки того, что ты являешься героем американского фильма (продолжение):
- если ты полицейский, твой коллега обязательно негр и ему плевать на закон; - если ты полицейский, ты убиваешь любого, кто проявил малейшее неуважение по отношению к тебе; - если ты убил человека, который находился дома один, никто не станет искать виновного; - если ты находишься на улицах Нью-Йорка, ты обязательно попадешь в перестрелку или полицейскую погоню; - ты долго долго выбираешь, в какое бы заведение пойти на дискотеку, а выбрав и зайдя внутрь, обнаруживаешь, что там тусуются такие отбросы общества, каких ты в жизни не видел; - если ты красивая девушка, тебя совсем недавно бросил парень, оказавшийся негодяем; если ты красивая девушка и тебя совсем недавно бросил парень-негодяй, ты обязательно встретишь свою родственную душу на улице или в баре, куда ты зайдешь попить кофе; - выходя из машины, ты никогда ее не запираешь; - входя в дом, ты никогда не запираешь дверь; - входя в дом, ты никогда не включаешь свет (ВНИМАНИЕ: это фильм ужасов); - когда ты открываешь холодильник, там ничего не оказывается, за исключением белого блюдца с кусочком курицы; - твои родители очень остроумные и каждый раз дают тебе новые уроки жизни; - у тебя есть брат или сестра, которым ты годами не говоришь ни слова; - при возникновении малейшей проблемы ты идешь в бар и заказываешь очень крепкий напиток (двойной виски, например); - если ты женщина, то работаешь либо домработницей, либо менеджером; - если ты мужчина, то ты либо мошенник, либо у тебя работа, требующая элегантной одежды - пиджака и галстука; - если ты молодой парень, ты учишься в университете по самой нелепой специальности; - если ты молодой парень, ты ходишь в университет, но никогда не учишься; - если ты молодой парень и ходишь в университет, но никогда не учишься, за исключением последнего дня перед важнейшим экзаменом, всегда найдется человек или обстоятельство, которые не позволят тебе подготовиться; - если ты не сдал экзамен, к которому надо было готовиться, ты теряешь стипендию и у тебе не на что продолжать обучение; - если ты мальчик, то ты либо шустрый и остроумный, либо толстый неудачник.
Блондинка звонит врачу: - Доктор, помогите, у меня очень сильный понос. Что мне делать? - Ну, есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, но когда я его вытаскиваю, все начинается по-новой.
Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит: - Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему. - Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась ТВОЕЙ или Еі профессии?
Католический священник говорит раввину: - Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все! - Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером? - Конечно! Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник: - А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел. Раввин: - Да, и еще он так и не принес нам сдачу!
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает: - Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному? - Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером. - А те, что продаются по три? - Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье. - А те, которые по 12 в пачке? - А это для семейных пар: январь, февраль, март…
Сельский житель звонит врачу: - Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит. - Хорошо, а что случилось? - Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.
Учительница называет классу слова: молния, гром, блеск, вспышка, тучи, дождь, град, туман – и говорит: - Используя эти слова, напишите сочинение. Сочинение Вовочки: «Вот это гроза!»
У одного программиста, написавшего игру «Робин Гуд», главный герой получился какой-то глючный: грабил бедных и все раздавал богатым. Да и внешностью больше напоминал Вову Пу.
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает: - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания? - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина? - Ну… это… как сказать… - Он должен дарить им радость, не правда ли? - Правда! - А каким образом он должен дарить им радость? - Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны… - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Мужик приходит домой пьяный в 5 часов утра. На него, естественно, начинает наезжать жена: - Ах ты сволочь, заявился домой под утро, да еще на ногах еле держится. А я, между прочим, не спала все это время – тебя ждала! - Ага, можно подумать, я все это время спал!
Клиент обращается к бармену: - Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной? - Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов. - Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать. - Ну тогда я разбросаю вам их по полу!
- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной сексом? - Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала… - Че, правда? Никогда не занималась сексом? - Нет, никогда не возражала.
У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла мне яйца соседа. Это замечательная собака!
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего, кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и обращается к монашке: - Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам: - С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее. Вопросы есть? Тут один из воспитанников спрашивает: - А сколько будет стоить абонемент?
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
Адвокат, опаздывая на важный судебный процесс, наконец подъезжает к зданию суда и видит, что рядом негде припарковаться. Он поднимает глаза к небу и произносит: - Боже, прошу тебя, предоставь мне место для парковки, и я обещаю, что буду ходить в церковь по воскресеньям всю оставшуюся жизнь, перестану общаться с дурными компаниями, откажусь от вредных привычек. Я больше никогда в жизни не напьюсь. И я больше никогда не буду спать со своей секретаршей, которая, к тому же, замужем!!! В то же мгновение каким-то чудом появляется свободное место, адвокат паркуется и говорит: - Всё, боже, спасибо, не заморачивайся, я уже нашел место.
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, вдруг не вписывается в поворот и сваливается с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа. Через несклько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя: - Что здесь произошло? - Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил. - Как, все-все погибли? - Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж им можно верить?
Новый русский отправляется в туристическую поездку по Европе и берет с собой маленькую дочку. Через несколько дней та пишет маме письмо. НР видит, что она написала: "…сейчас мы с папой в Риме, а до этого были в Мадриде…", - и говорит ей: - Ты что пишешь? Мы же с тобой были в Барселоне. - А как пишется "Барселона"? - Ну, это… типа… короче… Ладно, хрен с ним, пусть будет Мадрид…
На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит приличная публика и пьет чай. Поручик: - Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!
Разговаривают двое дачников. - Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска. - Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.
Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур, но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные. Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3 упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов. Аптекарша ему говорит: - Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много заниматься, если вас укачивает…