Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он начинает кричать во всю глотку: - ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тут просыпается его брат и говорит: - Да тише ты, Дед Мороз не глухой! - Он-то нет, но бабушка-то глухая!
ОСТОРОЖНО, ПИВО! Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин, каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12 литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены следующие результаты: - 95 % испытуемых говорили много и бессвязно; - 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами; - у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте; - у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по всякому незначительному поводу; - у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также психическая заторможенность; - 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки. На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено наличие в пиве женских половых гормонов. ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас, за то что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник говорит: - Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга! Слон: - Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.
Учительница: - Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - У меня вчера дедушка обгорел. - Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил? - Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
Мужик идет по кладбищу и вдруг видит на одной могильной плите надпись: "Депутат Государственной Думы Пупкин В. В., гений, честнейший человек". Мужик про себя думает: "Совсем обалдели: троих в одной могиле закопали!"
Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос: - Есть жизнь на Марсе? - По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как то скучно. - А как марсиане? - Они лишь немного отличаются от землян. - И что же это за отличия? - Ну, например, у марсианок – груди на спине. - Хм… Это, наверное, очень странно смотрится? - Зато как приятно с ними танцевать!
К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит: - Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер. - Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за номер. Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и приземляется головой (!) на арену. Директор: - Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус? - Здесь нет никакого фокуса. - Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления? - Абсолютно никаких. - Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане? - Да так, пустяки… Аспирин.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое! » 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? » 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима». 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! » 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса! » 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! »
- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег. - Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса. - Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя. - Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать. - Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад. - Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения. - Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову. - Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться. - Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом. - Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена. - Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно. - Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности. - Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит: - Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений. - Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе. - Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет никаких врагов! - Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
4 последних экс-президента США оказываются в Изумрудном городе. Их встречает волшебник Гудвин и спрашивает: «Что привело вас к великому Гудвину? » Джимми Картер робко делает шаг вперед и говорит: - Хочу обрести смелость. - Без проблем! – отвечает волшебник. – Кто следующий? Рональд Рейган: - Так… э… я забыл… а, да… мне нужен мозг. - Считай, что он у тебя уже есть. Кто еще пожаловал к великому Гудвину? Джордж Буш (старший): - Все говорят, что я бесчувственный. Так вот, я хочу получить сердце. - Нет ничего проще! – отвечает Гудвин. – С этого момента ты будешь способен испытывать эмоции. Настала очередь Билла Клинтона. Однако он не торопится обратиться к великому волшебнику, зато все видят, что он явно кого-то ищет глазами. Наконец Гудвин его спрашивает: - Ну а ты чего желаешь? - А Элли здесь?
Приходит читатель в библиотеку. Там сидит библиотекарша, молодая и вся из себя такая суперсовременная: с малиновыми волосами, с пирсингом в губе, жует жвачку и играет в телефон. Покупатель: - Скажите, у вас есть книги про Бетховена? Библиотекарша, не отрываясь от телефона: - Книги про животных на втором стеллаже слева.
Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого, сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с трудом тащил бутыль вина. Журналист: - Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме с такой легкостью? - Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра. - Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать? - Скоро 32 будет, а что?
имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.
С наилучшими пожеланиями
Вася Пупкин
P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия в следующем тираже.
Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают: - Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще. - А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает… - Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон. - Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке. - Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша. Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и возьми себе деньги».
Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….
Пара занимается сексом в машине с тонированными стеклами. Проходящий мимо полицейский видит, что стоящая машина подозрительно покачивается и стучится в окно. Мужчина опускает стекло, и полицай говорит: - Что у вас тут происходит? - Ну, как вам сказать… Ну, в общем, секс… - Этим запрещено заниматься в общественных местах, с вас штраф 500 франков. Тут высовывается женщина и начинает возмущаться, мол, какое ему до этого дело, это свободная страна и т. п. Полицай: - Ах вас здесь двое? В таком случае с вас 1000 франков.
Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную упавшей веткой дерева. Лягушка стонет: - Помогите, помогите. Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом: - Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту. Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в прекрасного принца. Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как предсказывала лягушка. Что, не поверили? Ее мать тоже.
Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и спрашивает: - Вы ведь пожарный, правда? - Правда! А как вы догадались? - По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит: - Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек? - Нет. - Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
Улитка приползает в полицию и заявляет: - Меня две черепахи ограбили. - Расскажите, как было дело. - Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.
Чумовоз останавливается около бензоколонки, и санитар спрашивает у служащего: - Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста, худого, весом в 300 кг? - Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300 кг? -удивляется служащий. - Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.
У одной женщины врачи диагностировали рак в последней стадии и сказали ей, что жить ей осталось всего 2 месяца. Тогда она идет к художнику, чтобы он написал ее портрет, который она хочет оставить своей семье на добрую память. В общем, садится она в кресло, и художник начинает ее рисовать. Через некоторое время она говорит: - Простите, а вы не могли бы нарисовать корону с алмазами у меня на голове? - Конечно, нет проблем. Еще через некоторое время: - А жемчужное колье на шее? - Разумеется. И так она просит его нарисовать перстень с рубином, золотой браслет, серьги с бриллиантами и т.п. Через несколько часов был готов портрет, на котором эта женщина смотрелась как настоящая королева, вся в украшениях. Художнику стало любопытно, и он спросил: - Простите, а зачем вам было нужно, чтобы я нарисовал вам все эти украшения? - Чтобы та, которая выйдет замуж за моего мужа, замучилась их искать!
Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание: - В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему. Полкан передает это указание майору: - По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом. Майор – старлею: - По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза. Старлей – прапору: - Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет. Прапор – солдатам: - В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.
Шотландец приходит домой и говорит жене: - Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. И достает пару перчаток.
Профессор химии старой закалки предлагает своим друзьям, таким же профессорам: - Ну что, может, сообразим на валентность алюминия? Они отказываются: - Не, мы вчера насоображались до валентности кальция в глазах. - Эх, понятно, значит, придется мне довольствоваться гордой валентностью натрия...
Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье. - Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"? - Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель, проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается довольный и говорит: - Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше? - Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не мешками из-под цемента.
Бизнесмен, отдыхая на море и видя каждый день, как один парень целыми днями только и делает, что ловит рыбу с камней, решил поучить его жизни. Он подходит к парню и спрашивает: - Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине? - Ну и зачем мне это надо? - Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги. - Ну и зачем? - Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше. - И что мне с того? - Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше! - А дальше что? - Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот! - Ну и какая от этого выгода? - Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать. - А сейчас я что, по-твоему, делаю?
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
В психушке один пациент кричит: - Я посланник Бога! К нему подходит другой и говорит: - Нет, это я посланник Бога! Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает: - Я посланник Бога! Второй: - Нет, это я посланник Бога! Третий: - Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!