Повторные анекдоты

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера
толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего
ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость:
- Представьте, что жулики и воры собрались ограбить дом. Как думаете,
они станут приглашать прессу?

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный
дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию,
которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все- таки
пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

В психушке один пациент кричит:
- Я посланник Бога!
К нему подходит другой и говорит:
- Нет, это я посланник Бога!
Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит
третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает:
- Я посланник Бога!
Второй:
- Нет, это я посланник Бога!
Третий:
- Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!

Абрам и Сара решили заняться любовью в лесу.
- Какая ты, Сара, сегодня темпераментная - даже лучше, чем в молодости!
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник - ещё бы не то вытворял.

5 декабря приходит помощник к ВВП :
- Владимир Владимирович у меня к Вам две новости, одна плохая, другая
хорошая с какой начать.
- Давай сначала плохую.
- Ваш оппонент на выборах набрал 55% голосов.
- А теперь давай хорошую.
- А Вы набрали 65%.

Советские времена, Западная Украина. Умирает отец семейства.
Сынки скорей зовите парторга, хочу в партию вступить.
- Да что с тобой батя, ты же их всю жизнь не на видел.
- Да вот помру на одного комуняку меньше станет.

Упитанные стриптизерши иногда перегибают палку.

Мой муж, наверно, мусульманин. Прихожу домой в шесть утра, а он мне:
неверная, неверная...

В тебе есть одна хорошая черта. Та, что делит попу пополам.

В России установилась тан-демократия.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый.

Я знаю джиу-джитсу, карате-кёкусинкай, айкидо-айкикай и много дpугих
стpашных слов.

В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

Путин, сам того не подозревая, очень точно сравнил работу своего
аппарата с работой рабов на галерах. Ведь раб, в первую очередь, должен
уметь ГРЕСТИ...

Русские женщины всё вынесут - и мозги мужу, и неподъемные вещи с
распродажи.

История об этом умалчивает, но в древней Спарте за некрасивых, но
богатых мальчиков в пропасть прыгали каскадёры.

В пещере сидят четверо первобытных мужиков. И по очереди пытаются
говорить: один БА-БА-БА, другой БУ-БУ-БУ, третий БЫ-БЫ-БЫ, а четвертый
сложил БА-БУ-БЫ...

Прежде чем голосовать против ЕДРА, задумайтесь, да, жулики и воры, да,
нахапали миллиарды... Но если придут другие, они то еще НЕ нахапали,
придут голодные... ))

Cупружеская пара выиграла путевку на Канары, при получении организатор
попросил их принять участие в небольшом соц. опросе, только одно условие
- отвечать на вопросы сначала будет муж, при отсутствии супруги. О:
когда вы занимались сексом последний раз? М: неудобно, как-то отвечать.
О: да ладно, на Канары же едете, будьте откровенны. М: Ну вчера вечером.
О: а где? М: на кухне О: а каким образом? М: На столе О: Спасибо. Входит
жена. Вопросы жене, типа когда, смущение и все такое. Муж ее
подбадривает. Те же вопросы Когда, Где, На последнем вопросе (Каким
образом?) жена смутилась, типа неудобно, Муж - да, ладно отвечай, я все
равно уже рассказал все. Жена - ну ладно: через жопу!