Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
В оперном театре один из зрителей спрашивает у соседа: - Извините, это не вы сказали "Ё* твою мать!"? - Вы с ума сошли, мы же в храме культуры! - Значит, музыкой навеяло...
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Пожилая супружеская пара занимается сексом в позе "раком". При этом жена постоянно оборачивается и смотрит на мужа. Муж недоумённо спрашивает: - Дорогая, почему ты всё время оборачиваешься? - Да смотрю, ушёл ты уже или нет...
Секс по телефону: - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю на пол!... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Стоп! А ну-ка быстро всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Курсант лётного училища, в самолёте которого удар молнии вывел из строя половину приборов, кричит по рации: - У меня почти всё накрылось! Ничего не работает. Даже высотомер ничего не показывает, и катапульта не срабатывает! Руководитель полётов: - Заткнись! И умри как мужчина!..
Хотите довести до ручки параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: - О, ты тут как тут! А мы как раз о тебе говорили!..
3
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
В школе была у меня соседка по парте с фамилией Бут... Делали нам замечания почти все учителя одинаково "Воробьева и Бут!". Несдерживаясь, мы иногда кричали "Где??"... Все смеялись...
поймали Василий Иванович и Петька партизана. Петька его пытает он не говорит. Подходит к Василию Ивановичу Петька и говорит ничего он не говорит Василий Иванович спрашивет у Петьки зубы рвал? рвал не говорит ничего, кипетком облевал? облевал ничего не говорит, плетками бил? бил нечего не говорит а носки мои давал нюхать? я что изверг что ли
разбился новый русский на машине. братки собрали его, сшили, вот только яйца ненашли и вшили картошины. приходит он к дохтору: ну-с, голубчик, как дела? Да, всё бы ни чего, только у всех мужиков мандавошки, а меня колорадский жук заебал.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.