Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?
После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай стремительно развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем идти – западным или китайским?» 2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии, Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем идти – западным или китайским?» … 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в какой – западной или китайской?»
Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали бриться". Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!
Едут по Москве Путин с Медведевым: - Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим. - А это все равно из госбюджета расходы. - Бумага-то глянцевая, плотная… - А это чтобы не использовали её как туалетную…
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки. - И в чем тут великая мудрость? - В том что «после», а не «до».
1
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: - Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: - К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти благодаря политике Путина.
В чат "Знакомства" заходит новый пользователь. НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной чикой! Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову! НП: - Ух ты.. А чего? Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит следующий президент будет играть в пинг-понг. А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?
Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава тебе Господи, живёт...
Ну, вот. Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
На собрании "Единой России" выдвигают кандидатов в президенты. В результате победил Путин: один голос – воздержался, все остальные – за. Начали искать, кто же воздержался. Всех и в ФСБ на допросы вызывали, и работы лишить угрожали... Наконец, выяснилось, что воздержался сам Путин. – Ну почему, Владимир Владимирович? – спрашивают его. – Видите ли, я хоть и возглавляю "Единую Россию", но не являюсь ее членом; поэтому я и подумал, что не имею права голосовать и бюллетень мне выдан по ошибке.
Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского монастыря, способствующего деторождению, в России ожидается мощный всплеск рождаемости монахов, греков и евреев.
28
xxx: Да простил я её. Она же ласковая как теля. YYY: Что, у двоих сосёт?
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности! - Да... Но зато у меня есть виды... - Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла "Cделай сам": выпить 100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес", "Цветочный" и закусить гороховым супом.
20
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте! - Я уже выхожу! - Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер? - Моя 19-ти летняя дочь. - Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше общаться!
Криминальные новости: В Париже, в палате мер и весов неизвестные выпили эталонный литр. Как показало следствие, произошло это от того, что ушлые французы из экономии посуды соединили эталонный литр с эталонным спиртом.
- У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь? - Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит: хочешь, покажу, как я молот метаю?
41
Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...
Жили-были старик со старухой. Хреново жили. Решили они посадить картошку. Пошли купить лопату. Глядят, в магазине Янукович крутится. Тоже лопату выбирает. Бабка говорит: - Виктор Федорович, ты неправильно лопату выбрал. Совковой лопатой картошку неудобно садить. А тот отвечает: - Зато удобно бабло загребать. Дед бабке: - Слушай, бабка, мне кажется нам нужно не лопату, а топор купить.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.