Повторные анекдоты

- Мама, мама, я не хочу в Европу!
- Заткнись и плыви давай!

По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен...

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

Жизнь на Земле дорога, потому что в стоимость включили ежегодное путешествие вокруг Солнца!

У хорошего стоматолога и искусственные зубы болят как настоящие.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться.
Она приняла две таблетки цитрамона и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать без неё её муж...
Специально надевает совершенно другой костюм. На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который беззаботно танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Решила проверить, как далеко он может зайти.
Пригласила его на танец и шепчет на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь...
Тот, естественно, соглашается.
После "уединения" жена в гневе возвращается домой.
Через два часа возвращается домой муж.
Она осторожненько так интересуется:
- Ну, как праздник прошёл, милый мой?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется, что ты очень даже весело провёл там время...
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - публики было столько, что пёрднуть было некуда. Тогда мы с друзьями решили пойти в библиотеку и поиграть в покер. Зато Геша, которому я одолжил свой маскарадный костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то особо наглая и бесцеремонная девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!..

- Видно сдох у жены Интернет! - сказал муж, чуя запах котлет.

Мужик рассказывает архангелу Петру:
- Вот моя всё говорила: "Будь мужчиной, работай, паши. Будем жить как люди...". Ну, я после пятидесяти теперь в раю, а она всё ещё там корячится.

Идет бракоразводный процесс. Судья:
-Итак, предлагаю вам примирение!
-Нет,ваша честь! Ни в коем случае!
-Можно узнать причину развода?
-Моя жена держит в квартире козу! Дома постоянно вонь,грязь и говно!
-Ну ведь можно просто открыть окно?
-Окно!? Но тогда разлетятся все мои голуби!

Встретились как-то в темной подворотне Н. Валуев и М. Мэнсон - обоsraлись оба.

- Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать,да?
- Да,доченька.
- Вчера вечером,когда тебя не было,я слышала,как папа назвал мою няню ангелом.А когда она полетит?
- Завтра утром,дорогая.

На воре шапка горит.
Поэтому чаще он носит фуражку.

Как сказал однажды К.Маркс:
Любовь - костер, палку не кинешь – погаснет.