Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик устраивается на работу после чего начинает приходить туда то в помятой одежде и с такой же рожей, то с перегаром, то с фингалом под глазом. Через 2 месяца испытательного срока его вызывает к себе начальник и говорит: - Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному. - Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить! - А вот это как раз зря. - Почему? - Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.
Дорожный патруль: «На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один человек воскрес…»
Дед (Д) с бабкой (Б) сидят на скамейке. Б. Хочу мороженого. Д. Хорошо, сейчас пойду куплю. Б. Да ты же забудешь, что надо купить, пока будешь идти, запиши на бумажке! Д. Не волнуйся, не забуду. Какого мороженого тебе купить? Б. Клубничного с тертым шоколадом. Д. Хорошо, я сейчас вернусь. (Через несколько часов дед возвращается). Б. Ну и где ты был? Ты что, заблудился? Д. Нет, что ты… Вот, я принес то, за чем ходил… (Дает бабке в руки сверток. Бабка разворачивает этот сверток, а там – гамбургер и жареная картошка). Б. Я же говорила, запиши на бумажке! Д. Почему? Я же принес то, что ты просила… Б. А огурчики где?
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения. Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания:
«Уважаемый святой отец, обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать. 2. Лимон в графин тоже не нужно класть. 3. Требник – это книга, а не подстаканник. 4. Мантия образа Иисуса Христа – это не скатерть. 5. Заповедей 10, а не 12. 6. Апостолов 12, а не 10. 7. Распятием по столу стучать не надо. 8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шатьей-братьей». 9. Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил». 10. Не нужно называть Иуду «сраным ублюдком». 11. Не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф». 12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке». 13. Продал он его за 30 золотых монет, а не за «тридцатник». 14. Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак». 15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке». Ваш епископ».
- Алло? Это сервисный центр? - Да, слушаем вас. - На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии. - Простите, как вы сказали? Подставка для чашек? - Да, она закреплена на передней панели системного блока. - Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы? - Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена. - Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи? - Только одна – 48х.
Разговаривают два фермера. - Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай! - А ты бери пример с меня: ставь пугало. - Да ставил уже – никакого результата. - Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи. - И что, это эффективно? - А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!
Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в отчаянии говорит соседу: - Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван. - Не ВЫНЕСТИ? А разве мы его не вносили?
Женщина приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает. - Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника. - Да у меня уже есть, но все равно не хватает. - Ну заведите двух, трех в конце концов. - Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало. - Да вы больная! - ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую справку, а то муж считает, что я просто блядь.
Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти: - Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка. - Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать? - Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?
Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит: - О, луна взошла! - Какая, на хрен, луна, это солнце! - Нет луна! Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и они у него спрашивают: - Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна? - А хрен его знает, я не местный.
- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая? - Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…
Учительница: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Кретином. - Почему, Вовочка??? - Потому что мой папа все время говорит: посмотри, какая клевая девчонка у этого кретина; глянь, какую машину себе отхватил этот кретин; ты гляди, этот кретин себе квартиру в центре приобрел...
На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.
Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона. Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это удалось. Тот и говорит: - Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.
Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик: - Изначальные данные были неверными. Входим? Биолог: - Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти. Математик: - Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в дом войдет еще один человек.
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Дьявол говорит политику: - Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих внуков, они будут вечно гореть в аду. Политик, немного поразмыслив, говорит: - Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.
- Что такое страх? - Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море. - Брр! А что же тогда такое ужас? - А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.
В кабинет доктора заходит девушка, раздевается, и он видит у нее на груди отпечаток буквы "H". - Откуда этот отпечаток? – спрашивает он. - А, это мой друг учится в Гарварде, - отвечает та, - он такой фанат своего универа, что не снимает университетской футболки даже во время занятий сексом. Затем в кабинет заходит другая девушка, у которой на груди отпечаток буквы "O". Выясняется, что ее друг – такой же фанат, только учится в Оксфорде. Заходит третья – у нее на груди "М". Доктор: - Могу спорить, что у вас есть друг, который учится в Мичигане. - Нет, с чего вы это взяли? У меня есть только подруга, которая учится в Висконсине.
Инструктор - солдатам: - Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные желтые глаза… - Да, это действительно жуть! - Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!
Двое рабочих впервые работают отбойным молотком. Под конец рабочего дня у обоих сильно трясутся руки. На следующий день они вновь встречаются, и один говорит другому: - Вчера я даже тарелку супа не мог нормально съесть: руки так тряслись, что я себе всю рубашку забрызгал. - Это херня, я вот вчера пошел в сортир, так пока писал – три раза кончил!
Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо. №1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения. №2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения. №1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс! №2: Повторяю: это вы должны изменить курс. №1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс! №2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика: - Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге. - Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее зовут.
В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика. Врач: - Что вы делаете? - Везу партию бананов в Германию. Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного эрекция. Он спрашивает: - А вы что делаете? - Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.
Вы можете работать в службе скорой помощи, если… - вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор - это повод для вызова "скорой"; - вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); - вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку"; - вы называете мотоциклистов донорами органов; - пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; - вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним"; - вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м; - некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; - вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; - вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; - вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и дизайну: обивщиком, плотником и архитектором. - Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места торчат волосы, это брак. - Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего. - Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты разместил игровую комнату рядом с сортиром?
Был у Ивана полуметровый. Все невесты разбегались от него из-за этого. Совсем уж было отчаялся Иван, да нашлись добрые люди, которые и дали ему совет: - Сходил бы ты, Ваня, на болото, там найдешь ты царевну Лягушку. Ты должен заставить ее сказать "нет". Каждое слово "нет" из ее уст, сократит тебе его на 10 см. Пошел Иван на болото и видит - действительно сидит там царевна Лягушка. Тут Иван у нее и спрашивает: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Нет! И - о чудо! - и впрямь сократился он у Ивана на 10 см. Обрадовался Иван, но думает, что и 40 см многовато будет, и снова говорит: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Нет!! И снова чудо - еще на 10 см сократился! Тут подумал Иван, что и еще на десяток сантиметров сократить его не помешает, и опять обращается к лягушке: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Я же сказала - нет, а раз я сказала нет, значит нет!
Шеф – секретарше: - Напечатай объявление о том, что в следующий понедельник состоится собрание всех работников фирмы, явка строго обязательна. - Простите, Сергей Васильевич, а как пишется "понедельник", через "е" или через "и"? - Ну ладно, пусть будет во вторник.
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Разговаривают 2 женщины. Одна говорит: - Мой сын такой тупой, ну просто самый тупой на свете. - Нет, я уверена, что самый тупой – это мой, и уж твоего он точно обойдет в тупости.. - Нет, не может быть, вот смотри... Зовет своего сына и говорит ему: - Сынок, сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и убегает, а подруга ей говорит: - Да это ерунда, давай-ка я своего позову… Зовет сына, тот прибегает, и она ему говорит: - Сынок, на тебе 100 рублей, сходи в магазин и купи там цветной телевизор. Тот берет деньги и убегает в сторону магазина. Через некоторое время дети встречаются, и один из них говорит другому: - Моя мама самая тупая на свете: попросила меня сбегать домой, чтобы посмотреть, там ли она, и даже не дала мне ключей от дома! - Да это ладно, моя еще тупее: дала мне 100 рублей и попросила купить на них цветной телевизор, даже не уточнив, какого именно цвета.