Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Действующие лица: j-alice - бот с искуственным интеллектом ДашаЗахарченко - ничего не подозревающий пользовтель :)
[04:45] [ДашаЗахарченко] Всем привет из Ростова на Дону [04:46] [ДашаЗахарченко] Че вы здесь в такую рань делаете? [04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, привет!!!!!!!!!!!! [04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: How do you like the weather in Atlanta? Do you prefer books or TV? [04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, are you englishgirl? [04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am many things. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am originally from California..... now I live in Atlanta. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from? [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am in Atlanta Georgia, much like you. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, why do you like me? [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: You seem nice. [04:49] [ДашаЗахарченко] What is your e-mail? [04:50] [ДашаЗахарченко] Write me? please! [04:51] [ДашаЗахарченко] j-alice, do you speak russian? [04:51] [j-alice] ДашаЗахарченко: I speak only English right now, but I'd like to learn some other languages. Can you teach me a few phrases in russian. [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, poshla na huy, suka - it means "fuck you" [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ummm......What were we talking about again? [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, tell me your e-mail, please [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Are you asking about my e-mail ? [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, yes [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: I don't want to talk about that now. [04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, why? I've always wanted to have a writing with a foreigner [04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: I would rather talk about you. You want only one? [04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, waht one? [04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: What about it? [04:54] [ДашаЗахарченко] j-alice, will you write me? (cheri_89@mail.ru) [04:54] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ill burn that bridge when I come to it. Okay....you....There! Oh.......really? Is that your final answer? ;) [04:55] [ДашаЗахарченко] How old are you [04:56] [ДашаЗахарченко] where are you? [04:57] [ДашаЗахарченко] heeeeeeeeeellllllllllloooooooooooooooooo!!!!!!!! [04:58] [ДашаЗахарченко] А здесь русские есть? [04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, answer me!!!!!!!! [04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Try asking me again using simpler words. [04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, ты по-моему нас дуришь, ты такая же русская [04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Mmmm.....really? [05:00] [ДашаЗахарченко] Видишь, ты же поняла что я написала . Кончай притворяться
Муж поздно возвращается домой уставший. Жена накормила его ужином и просит: - Дорогой давай замемся сексом!! - Не я устал и у меня не встанет. - Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК. Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на НОСИЛКАХ вносили это впервые!
В школе у Вовочки: Урок истории. Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и дедушках? Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков. Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов. Вова: А у меня дедушка электрик. М. И. Вова это как ? Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.
Играем как-то раз мы в футбол. На улице грязно. На воротах стоит Коля. Ему скучно поэтому он не следит за игрой. И вот следует удар по его воротам. Страшной силы удар. Грязный мяч попадает Коле в табло и подлетает вертикально вверх метров на 6. Коля в отрубе. Только он пришел в себя, как мяч вернулся и опять упал ему на чайник. Коля опять в отруб, а мы от смеха выпадаем в осадок на полчаса.
Австралийский анекдот: Едут мужик и баба в лифте. Лифт застрял. Женщина, снимая одежду, говорит: - Ну, докажи что ты настоящий мужчина! Мужик берет ее одежду, отдает бабе и говорит: - Сначала докажи что ты настоящая женщина - ПОСТИРАЙ!
Ну, это вообще пиздец! Координаты важны: Украина, Днепропетровск, Жовтневый район улицы 8 Марта, Дмитрия Донского и Фучика. Гуляют два дебила: один типичный (это не оскорбление, а настоящий ДИАГНОЗ) дебил с болезнью дауна. Он – из-под евреев, еле говорит и слова пискляво выкрикивает, маленькие меньше советской копейки глаза, тело вопросительным знаком, дрожит, левую руку держит в непонятной позиции, идет рывками, «тормозит», а в правой руке собака (т. е. второй дебил, так как это….!!! ) – ЗДОРОВЕННЫЙ БУЛЬ-ТЕРЬЕР у которого лапы и туловище – сплошная мышца, морда тупая-тупая и смотрит не по доброму. Они гуляют долго обходят все перечисленные улицы по каждой стороне. Собачка, если можно так выразиться, тянет его как хочет, народ шарахается, пытается обойти, дети стали бояться выходить на улицу, владельцы остальных собак и кошек (а их в этом районе масса, так как в двух-трех минутах ходьбы парк Шевченко куда они также захаживают) выходят на несколько минут во двор и бегом (! ) домой… Представьте: это фешенебельный район. Здесь живут серьезные люди, деловые, бандиты, чиновники, приезжают в парк со всего города. А ОДИН ДАУН С СОБАКОЙ МЕНЕЕ ПОЛУМЕТРА РОСТА ВСЕХ ДЕРЖАТ В СТРАХЕ. Во бля дожили!
Муж приходит домой с новым телевизором на руках, жена в это время в кресле читает книгу... Жена: И зачем нам в доме три телевизора?? Муж: А на хуя нам в доме три книги??
Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль: "Всегда готов к совокуплению". - А если галстук - бабочка? - Это означает, что все мысли давно поразлетелись. Den.
По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm приведен анонс фильма Акира Куросава "Семь самураев": "Действие картины происходит в XVI веке, в раздираемой войной Японии. Крестьяне, разоренные и доведенные до отчаянья разбойниками, нанимают семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Семь человек - семь разных характеров. У каждого из нанятых самураев есть свои веские причины, чтобы согласиться на эту малооплачиваемую и рискованную работу: один, опытный воин, воспользовался возможностью приобрести верных друзей, другой одержим юношеским романтизмом. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего мастерства. Бедняк, рубивший дрова за чашку риса. Бывший крестьянин, весельчак, помогающий товарищам метким словцом в минуты опасности. Эти вот воины и сплачивают жителей деревни в борьбе против разбойников, которые по сути - такие же несчастные жертвы эпохи. Куросава не идеализирует ни одного из героев, но создает яркие, выразительные, и достоверные образы. Вся картина пронизана высокой поэтикой и лиризмом, жизнеутверждающим духом и человечностью." Если разместить кандидатов в президенты в следующем порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение близко к идеальному! Голосуйте за достойнейшего!
Увидел по телевизору исполнение на мотив "Генералы песчанных карьеров" песню про Муму и очень возмутился. Результат - перед Вами.
Зачем Герасим утопил Муму? С эстрады пели два жида. Я до сих пор ей-богу не пойму Над кем глумились господа? Ведь состраданье незнакомо им, Лишь только если плохо им самим.
Не всяк еврей становится жидом, Но если стал - тогда держись! Все, что создали тягостным трудом Отнимет он себе "на жисть"! Он купит "Челси", яйца Фаберже. От яхт и вилл рябит в глазах уже.
Зачем нужны евреи на Руси? Свалили б все в свой Израиль! Нужна ли нам, любого распроси Такая шваль, такая гниль? Когда в Давосе богачи кутят, В деревне дети комбикорм едят!
Как птичка божия живет еврей, Не знает он забот, трудов. Но что-б мощну наполнить поскорей, На подлость он всегда готов. Ему бы только хапнуть да бежать, А нам здесь жить, любить, детей рожать!
Всю жизнь евреи не спешат туда, Где льется кровь, где пот течет. Нас учат жить такие господа, За то им слава и почет! Телеведущий, журналист, актер Еврей пригож,богат, хитер, остер.
И если уши шире распахнуть, Что нам обвешали лапшой, И из театров всех евреев пнуть, Останется один Большой! Ведь там всего труднее выступать, Они ж привыкли языком трепать!
Край небоскребов и роскошных вилл Хотите вы создать в Москве! О если б мне собрать побольше сил Вам настучать по голове! От вас на двадцать миллиардов в год Давно нищает русский наш народ!
После того, как избирательный список КПРФ пополнился двадцать одним представителем крупного бизнеса, основной лозунг коммунистов стал звучать так: "Пролетарии всех стран и олигархи, соединяйтесь!" Den
Посетитель ресторана пытается заказать песню. - Исполните "Песню самки каракурта". - Но такой песни нет. - Но вчера вы играли, там еще такие слова есть: "... Я горю, я вся во вкусе... ... А ночью я тебя съем!"
Поймал мент двух наркоманов и говорит им: - Отпускаю вас на сутки, и кто за это время больше народу отучит от наркотиков, в тюрьме сидеть не будет. Через сутки один говорит: - Я 10 человек отучил. - Как? - Я нарисовал 2 кружка-15 см и 3 см, и говорю:-Первый кружок это твои мозги сейчас, а второй-после 5 лет на героине. Второй наркоман: - Ты-лох. Я 100 человек отучил-нарисовал тоже 2 кружка-3 см и 15 см, и говорю:-Если у тебя найдут наркоту, то посадят в тюрягу. Так вот первый кружок-это твоя жопа сейчас, а второй-после 5 лет отсидки.
Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник отмечать на природу. У нас тут природа красивая в Кыргызстане. Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой. Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см. выше) топит дальше. Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет епрст. Толкали км 14 вот. И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие. Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали (их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в отделение (3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить. Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и говорять давай вместе выпьем!!!! А че делать выпили!
Едут два ковбоя по прерии. Билл:-Джо, спорим на 200 баксов что я съем твое говно? Билл съел говно и получил 200 баксов. Едут дальше. Через полчаса: Джо:-А спорим на 200 баксов что я съем твое говно? Съел, получил. Едут дальше. Еще через полчаса. Билл:-Слушай, Джо, а выходит мы зря с тобой говна наелись
Врезался "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Из мерса вылезает новый русский и дает водителю запора 1000 баксов. - А это за что?! - удивляется водитель "Запорожца". - За классику, братан, за классику.
Пpиходит хохол домой и говоpит жене: - Жена давай пылесос купим? - А шо цэ таке? - Да цэ машина такая. - А зачем вин нужен? - Да вин пыль сосе. - А сколько вин стоит? - 100 каpбованцев. - Да пусть вин лучше хуй сосе!
Анекдот из жизни Мы с женой были в гостях у наших друзей. По тиелевизору шла реклама средства против перхоти: "Присмотритесь внимательно. Это перхоть. Возможно, вы видите ее в последний раз, если с вами Низорал-шампунь".
Через несколько сюжетов началась реклама Януковича, в которой он с трудом сдерживается, чтобы не поломать один за другим все пальцы маленькому мальчику.
Настя, 9-летняя дочка хозяев вдруг говорит:
"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо".
По объявлению о продаже котенка опубликованного на anekdot.ru 27-го января 2002-го года...
Если котенка еще не продали, то инетересует еще пара деталей: 1. Какая у него мать (сколько раз прошивали BIOS (Базовую Систему Ввода Вывода))?? 2. Если возможно дайте ссылку на сайт производитеЛЯ!
В 70-х годах была популярна песня Полада-Бюль-Бюль-Оглы: Два окна со двора И развесистый клен Я как-будто вчера Первый раз был влюблен. Прибегал я сюда, Но звучало в ответ: И не то, что-бы да, И не то, что-бы нет.
Сегодня я завершил пародию:
Два яйца-бубенца И увесистый член Больше, чем у отца У меня до колен. Приходил я к мадам, Но звучало в ответ: И не то, что-бы дам, И не то, что-бы нет. Ты еще молодой, Как же ты не поймешь, Если вставишь мне весь, То меня разорвешь. Не могу упустить Я такую красу Положись на меня, Лучше я отсосу!
В интервью газете "Московский комсомолец" на вопрос журналиста, почему он обматерил Ароян Киркоров ответил, что просто сказал в рифму: "звезда" - "пизда". Если бы прессконференцию проводил бы Газманов, то он бы ответил проще: "звезда" - "судьба". den