Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна, принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись, спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело. Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и что ночью, когда все спали, ему было очень плохо... Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на скамейке, с улыбкой выцедил: - Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?
Работаю я в аптеке фармацевтом. В этом году сложилось так, что на 8-е марта попадает моя смена. В то время как все остальные женщины могут за весь год повисеть у своих мужей на шеях, я вынуждена была продавать весь день этим самым мужьям средства от похмелья (такое ощущение, что 8-е марта было вчера... ). Весь день скукотишша!!!!!!! Под вечер приходит мужчинка, частый посетитель, я его уже давно заприметила, видать живет рядом с аптекой. - Девушка, дайте что-нибудь скрепляющее! (От поноса по-простому) Выдаю... На следующий день приходит снова: - Девушка, что-нибудь слабительное! ... Видать сильно мужичка скрепило...
Возвращаюсь вечером домой. Захожу в подъезд и не обращая внимания на собравшуюся в нем компанию из девченок(лет по 8-10), иду к лифту. Только один момент привел меня в такой ступор, что подойдя к лифту, забыл, что делать дальше. Этому послужила бесценная по смыслу фраза одной из девиц, которую (фразу) случайно поймал краем уха: - Вчера прихожу домой и увидела, что вся рожа у меня грязная..... Далее пауза пару секунд и задумчиво добавляет: ... с обратной стороны 8-[: :]
Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял, что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.
Сижу в чате, болтаю со знакомой американкой, жалуюсь на жизнь слегка. Мол, динамит меня парень, два месяца уже не звонит, и на email недельной давности отвечать не торопится (а письмо важное). Джен слушает, кивает, хмыкает, потом делает паузу и на полном серьезе говорит: "Дана, а вдруг с ним что-нибудь случилось? Давай *полицию* вызовем." "Джен, ты что?" - продышавшись, отвечаю я. "Человек на работу ходит каждый день, не объявись он там, полгорода знать будет через два часа". А ее уже понесло, мол, а вдруг, а что, а мы тут сидим и ничего не делаем, и вообще.... "вызвать полицию, когда дело такое серьезное - это значит показать, что ты думешь о человеке, заботишься о нем." Я сползаю со стула, в голове теснятся образы разбитой в клочья двери, полицаев, озабоченно осматривающих груды окурков в Леловой пепельнице, выражение лица последнего, когда он вернется домой и обнаружит эту прелесть. Потом представляю свою реакцию, если бы ко мне домой кто-нибудь ментов вызвал просто так, чтоб проверить, все ли в порядке, и понимаю, что девушку надо срочно остановить. Иначе таки вызовет. Собрав остатки логики в кучу, выдаю: "Джен, если хочешь показать, что думаешь о человеке, надо самой звонить и навешивать оплеухи. А копов звать - значит показывать, что ты ему не доверяешь." Джен, пораженная доморощенным психоанализом, стихает. Я вздыхаю с облегчением, и тут до меня доходят масштабы предложенной операци. Джен в Колумбусе, Огайо. Я - в Москве. Лел - в Париже. Вот ведь большая деревня, а?
Рассказываю знакомой девчонке историю номер 6 от 15 марта. О том, как одна женщина удивлялась, зачем топить станцию "Мир" в космосе. Посмеялись вместе, а потом она добавляет: "Вообще непонятно, зачем ее топить. Что, разве нельзя ее просто спустить на Землю?"
Ну, это вообще пиздец! Координаты важны: Украина, Днепропетровск, Жовтневый район улицы 8 Марта, Дмитрия Донского и Фучика. Гуляют два дебила: один типичный (это не оскорбление, а настоящий ДИАГНОЗ) дебил с болезнью дауна. Он – из-под евреев, еле говорит и слова пискляво выкрикивает, маленькие меньше советской копейки глаза, тело вопросительным знаком, дрожит, левую руку держит в непонятной позиции, идет рывками, «тормозит», а в правой руке собака (т. е. второй дебил, так как это….!!! ) – ЗДОРОВЕННЫЙ БУЛЬ-ТЕРЬЕР у которого лапы и туловище – сплошная мышца, морда тупая-тупая и смотрит не по доброму. Они гуляют долго обходят все перечисленные улицы по каждой стороне. Собачка, если можно так выразиться, тянет его как хочет, народ шарахается, пытается обойти, дети стали бояться выходить на улицу, владельцы остальных собак и кошек (а их в этом районе масса, так как в двух-трех минутах ходьбы парк Шевченко куда они также захаживают) выходят на несколько минут во двор и бегом (! ) домой… Представьте: это фешенебельный район. Здесь живут серьезные люди, деловые, бандиты, чиновники, приезжают в парк со всего города. А ОДИН ДАУН С СОБАКОЙ МЕНЕЕ ПОЛУМЕТРА РОСТА ВСЕХ ДЕРЖАТ В СТРАХЕ. Во бля дожили!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?