Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Русские приехали в Англию. Поездили, и поняли, что заблудились. Встали перед въездом на T-образный перекресток, и начали пытаться по карте определить свое местоположение... Изначально дорога была совершенно пуста, но по мере того, как определение местоположения не двигалось, а время шло, за машиной наших героев начала скапливаться другая автомобильная общественность. Через примерно 20 минут самый нетерпеливый англичанин вышел из своей машины, аккуратно постучал нашим героям по стеклу и спросил:
Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит. ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают... И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали: Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать, передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к. этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный вытянул! Так составим конкуренцию блондинкам!
Работаю в провайдерской компании, техническим консультантом. Среди прочих услуг - продажа карточек для телефонных переговоров. Карточка - размером с визитку, с одной стороны написано название компании, с др. - пинкод под защитным слоем. Прилагается подробнейшая инструкция, но народ ею в основном пренебрегает, по привычке полагая, что "только тупым америкосам инструкции нужны". История клиентских звонков могла бы послужить хорошим материалом для какого-нить юмориста. Звонит чувак. Проблемы с карточкой. Инструкцию прочитал. Все понял. Позвонить не может. Потому что не знает, чем стереть пинкод!!! А в инструкции об этом ничего не сказано. Следующий. Еще круче. Не может НАЙТИ защитный слой...
Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками, которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте - хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные специалисты. ХИРУРГ: Х: Жалобы есть? Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген, даст совет или вообще забракует. Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо Я аж поперхнулся. - А вы то кто? Х: Я на призывной комисии.... Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к невропатологу НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть? Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик... Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ! Все. Я больше вопросов не задавал. Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то уже годен, то ли специалисты такие? Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение разбились о реальность россиийской медицины. ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.
Послали нас в колхоз, картошку собирать. Жизнь в холодном сентябре в бараках в одну досточку и так не сахар, а еще меня с двумя подружками черт дернул пойти в кашевары. Для городских девушек с маникюром и вечным желанием проспать первую пару испытание было серьезным: подъем в 5 утра, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить кашу в 40 литровой кастрюле и чай в еще одной такой же, в 7.30 накормить завтраком 83 заспаных студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек и две 40 литровые кастрюльки ) в зараннее натасканой и нагретой воде, начистить 4 ведра картошки, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить суп и второе (не такое как вчера), накормить обедом 83 грязных и злых студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек, три 40 литровые кастрюльки и две сковородки) в зараннее натасканой и нагретой воде, ну и ужин в таком же темпе... К 10 вечера, когда мы заканчивали мыть посуду после ужина, единственным желанием нашим было упасть и уснуть. Наши соседки по комнате нас понимали и в комнате после 10 вечера была тишина и покой. Была с нами в колхозе одна девушка Наташа, вполне нормальная и обычная, если бы не ее самомнение. Она считала себя по крайней мере Мерлин Монро и Софьей Ковалевской в одном флаконе. Для того чтобы подчеркнуть свою неземную красоту, она набрала себе в подруги троих девиц из серии «я столько не выпью», а еще она была комсоргом курса... Так вот, времени примерно 22.15 и мы только что приклонили наши головы на сырые твердокаменные подушки, как под окном раздаются оживленные голоса, смех и задушевная девичья беседа на тему о вечном (то есть о мужиках), заснуть не получается и тут звонко и отчетливо слышится наташин голос: - Он меня любит безумно!!! Просто безумно!!! На что моя подружка Юлька так же громко и отчетливо провозглашает: - Конечно нужно быть сумашедшим!
Наташа на нас обиделась, но заснули мы в тот вечер в прекрасном настроении. Привет Питерская Корабелка!!! Годы проведенные в твоих стенах- самые лучшие!
Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они российскую историю. Не то что мы. С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку. Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич - Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"
Приехала этим летом навестить своих родных в Тверь, зашли в ресторан поужинать, а когда нам понадобился туалет, то на двери оного, была прикреплена табличка с надписью: "Для решения оперативных вопросов" Так было весело, что даже пришлось сделать фотографию :-)
Рассказала подруга. Робертик и Евочка -- дети одной из моих знакомых. Живут они в Москве, но родом из Еревана. Наступило долгогданное лето, и семья решила навеститть бабулю и дедулю на исторической родине. Вот какая фраза слетела с уст 5-летнего Роберта в аэропорту, когда знакомая тетя спросила куда они ехали: - - ібик и Ебочка едут в Еебан пить газиебанную воду!
Цитата с Радио России. Г-н Греф докладывает о тяжелой обстановке в сфере малого предпринимательства. ".. Но я сегодня доложил опрос, который провел Всемирный банк на примере двух тысяч малых предприятий, и, к нашему большому сожалению, результаты этого опроса не очень оптимистичны, потому что малые предприниматели практически по всем видам проверок констатируют не только не уменьшение этих самых барьеров и не уменьшение количества проверок, но и по всем видам проверок от небольшого до большого увеличения количества проверяющих над новых предприятий и количество проверок..."
Проверка на проверке проверкой погоняет. Черномырдин отдыхает.
Моя возлюбленная мучается от безделья на Канарах с бабкой, дедкой и детьми в то время как я и все москвичи мучаемся от жары туточки. Связь по сотке с канарами недешева, поэтому обмениваемся со второй половиной sms-ками. Амбула. Время у нас два часа ночи. а у них тока 00-00, поэтому отправляю ей сообщение "раз не звонишь, то я спать", но в это время я торчу сам в иннете и понимаю, что отправить проще через смс сервер, чем со своего телефона и захожу на сайт. Текст набран следующий, читать по русски английские буквы: Pa3 HE 3BOHuW To R CPATb!!! Блин!!! Ну нет на клаве буквы "П" как есть на телефоне!! Но заметил я это уже после отправки! Звонок любимой через минуту: "Ты меня будешь уведомлять обо всем что делаешь?" :-))))
Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E. Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную, спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную. Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И. И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону подходить!
По поводу поговорок. Один мой друг в разгар спора (неважно о чем) решил козырнуть эрудицией и выдал на полном серьезе такой перл: - Как говорит известная русская пословица: не любишь кататься нехрен и саночки с собой возить!
Другой тоже не лыком шит. Опять таки какой то спор. Товарищ выслушав очередного оппонента говорит ему: - Да, в твоих словах есть доля зерна!
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
После матча БЕЛШИНА (Белоруссия) - ПОРТАДАУН (сев. Ирландия) (3: 2) Пресс-конференция. Выдержка из выступления тренера ирландской команды: " Ронни Макфолл (главный тренер ФК "Портадаун"): Сегодня главная наша проблемы - защита, которая играла далеко не в сильнейшем составе. Не было сразу троих ведущих футболистов. У одного травма, у другого свадьба, а третьего не отпустили с работы. Однако, я все равно доволен игрой " P.S. работа прежде всего...
Дело было в 1990 лохматом году, в одном из Питерских вузов, где учился мой братец. Жил он в общаге, в этом мощном оплоте студенчества. Как-то мы сидели компанией. Кто-то отмокал при помощи ей родимой, кто-то для фона на гитаре бренчал, одним словом, шел треп. Был у нас такой Дрюня. Никто не знал откуда он появился и когда. Никаких его исходных данных тоже никто не знал. Просто был Дрюня. Глаза его всегда были погружены в какую-то глубокую экзистенцию души, на лице читалось бурное действые мыслительного процесса. Но снова никто не знал о чем. К тому же Дрюня особо не разговаривал. Но поскольку он товарищ был тихий, то его и присутствия-то никто особо не замечал. Так вот однажды на таких же посиделках кто-то однаружил Дрюню, тихо размышляющего о бытие и бросил невзначай фразу: Ну и тормоз же ты, Дрюня! Наш герой только вздохнул и продолжал сидеть в позе статуи известного скульптора. Прошло минут 20, все об этой фразе забыли и вдруг в образовавшейся тишине раздался тихий голос Дрюни, который по своему небывалому значению был сродни грома среди ясного неба: А че это я ТОРМОЗ? Занавес.
17 июня была история про муз. центр, накормленный поп-корном и почей несовместимости живого с чуткой электроникой. Так вот в догонку. Представьте себе где-то 1995 год (или чуть раньше). Про "пни" не говорю, тогда только четверки (486) входили в моду. Так вот, мой папахен работал в одной серьезной заведении психологом. Испытывали они немного немало авиадиспетчеров и методики выявления всяких пароксизмов :) были там весьма продвинутые. Для чего собственно им и нужны были вполне мощные РС. И вот, их отдел (очевидно по науськиванию бати) поджал потуже пояса, и все что еще можно было поджать, сходил на поклон к начальству и выбили они таки права на покпку четвертака. Привезли. Стоит. Весь модный и белый. Ну им всем естессно интересно, че внутрях. Посмотрели. Включают. В нутрях что-то щелкает немелодично, и больше включаться сие чудо техники не желает. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно. Но делать нечего, комп надо чинить. Находят дефект (какя-то х@#ня сгорела, не помню), везут в гарантийку (надо заметить представительство ИБМ). Там морщатся (о, это сотрудничество с россиянами!...), но деталь меняют. Пока все это улаживалось, пока вернулись на работу, время ужо позднее. Ну деталь ткнули, и ушли по домам. На следующее утро всех насторожил вид приоткрытого системного блока (там почти все компы были открыты, так как постоянно что-то достраивалось, но на этот крышку, понятное дело обратно навесили). При дальнейшем его открытии, оказалось, что ночью коварный враг ввиде мыша выбрав именно этот, прикрытый кожухом мозг (свежачок) каким-то чудом сдвинул крышку, залез внутрь, и обосрал ножки у камня!!!! Причем срака мышиная выделила нечто такое химическое, что данный экскримент намертво спаял (!!!) ножек 20. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно еще раз. Едут в гарантийку. После выслушивания этой истории, половина мастеров просто заржала, а другая половина привела противного Представителя, который ткнул им в ма-а-аалюсенькую приписку на гарантийном листе, гласившую, что гарантия не распространяется на посреждения от стихии, еще чего-то и на технику, использующуюся в Российской Федерации. Некоторое время сей агрегат просто стоял на работе мертвым грузом, а затем был пущен на переплавку (читай на запчасти). А вот его легендарная мамка с обосраным камнем до сих пор хранится у меня дома. ЗЫ: кстати, года через два мне ее починили (ничто не устоит перед техничеким прогрессом в области говночистенья:)), но тогда у меня уже был "пень"...
Здесь многие рассказывают об ошибках своих детей в произношении, в результате которых в семье появились новые устойчивые словечки и выражения. В нашей семье таким генератором семейного жаргона является папа. Мои родители учились вместе в институте, учили арабский язык. Как-то в самом начале изучения арабского папа пришел на пару не выполнив домашнее задание и, как я подозреваю, сбодуна. Ему дали читать текст. А в арабском языке есть така подлость - огласовки, то есть пишутся только согласные, а гласные изображаются множеством штришков и черточек, которые ставятся не всегда. В результате возможны разночтения. То есть дм может означать дом, дым, Дима и т. п. Папа читает текст без огласовок и доходит до слова тлфн, в последствие оказавшимся словом телефон, но делает паузу и задумчиво и удивленно выдает АТЛЯФУНА! Почему? история умалчивает. С тех пор в нашей семье есть стильное выражение "позвонить по атляфуне". А мама говорит, что после этого инцидента чуть было не раздумала выходить замуж за этого балбеса, который домашку не делает.
Время от времени сопровождаю нашего бухгалтера в банк за деньгами. Передвигаемся на служебной машине с шофером. Машинное время у нас на вес золота, и Машину (с большой буквы) приходится всегда выпрашивать у диспетчера как бедным родственникам. Шоферы часто меняются и с этим едем сегодня в перый раз. Девочка выходит из банка, подхватываю у нее сумку, усаживаемся в машину. И я, как обычно, говорю водиле: теперь в аэропорт, на самолет опаздываем. Это у меня шутка такая. Он еще переспросил: зачем, мол, в аэропорт? В ответ: так все, деньги ведь получили. Все, разговор закончен. А бухгалтерша мечтательно так: да, сейчас бы в Херманию. Она уже привыкла к моей фразе, и фильтрует ее. Тронулись. Едем обычным маршрутом, чешем языками. О Хермании, о загранице, о всякой всячине, на дорогу не смотрим. Через какое-то время, присмотревшись к дороге молвим удивленно: а чо мы так-то едем? Водитель: мол так короче. - Какое короче, нам же в другую сторону!!??. - Так мы ж в аэропорт. - Какой аэропорт? Нам домой, на базу. - #$%& а #$%& ведь #$%& сами #$%& сказали #$%& в #$%& аэропорт #$%& Мужик явно обиделся. Пришлось всякую хуню порость, чтобы восстановить контакт. Все мы знаем, что водилы народ суровый, капризный и очень ранимый. Пупы земли, мля.
Дело было в студенческой "общаге" БНТУ (когда-то БГПА, еще раньше БПИ) г. Минска. Летняя сессия. Жара. Окна раскрыты на распашку. Когда мозги от жары и перенапряжения вконце-концов начинают плавиться, студенты высовываются в эти самые окна, чтобы хоть чуть-чуть охладиться. Так вот. Представьте, высовываетесь вы в окно, а на этаж ниже или вовсе рядом в окне видите такого же бедолагу как и вы сами. Вот тут-то и приходят в голову самые разные интересные мысли. В моей истории на интересные мысли меня навел не совсем бедолага в соседнем окне, а... всего лишь его ботинки. Дело в том, что мой сосед (соседняя комната) выставлял на карниз свою обувь для просушки. Лето ведь, жара, ноги потеют. В общем все логично. Решили мы с подружками над ним подшутить. Стали пытаться до этих самых ботинок дотянуться да и стащить хоть один. Думаем, вот смешно-то будет, когда он увидит, что одного ботинка нет. Наверня-ка соседушка сразу подумает, что его ботинок упал вниз (мы жили на 5 этаже). Тянусь я, значит, за ботинком - никак. Решили воспользоваться шваброй, т. к. другой длиной палки у нас не было. Представьте картину: сумраки, пятый этаж, в окне со шваброй маячит девушка, сзади стоит еще двое, которые держат за ноги ту, которая со шваброй. Ребята из общежития напротив тоже повылазили в окна, смотрят, диву дивятся, от смеха давятся. В общем достали мы тот ботинок да и поставили в комнате у порога. Прошло несколько дней. Мы уже и забыли про свои деяния. Тем более, что никто и не обсуждал пропаавший ботинок. Сосед бы так и остался с одним, если бы не девушка, которая ничего не знала про прикол. В общем, в очередной раз спасаясь от жары, эта девушка решила приоткрыть двери, а чтобы сквозняком не закрывало, подперла дверь этим самым соседским ботинком. Общежитие у нас было коридорного типа: туалет, кухня и пр - все вне комнаты. Жильцы частенько бродят туда-сюда-обратно по каким-то по своим делам. Дальше произошло следующее: я шла с лестничной площадки, выхожу, значит, в коридор, с которого проглядывается дверной проем моей комнаты, а там сидит на корточках мой сосед и разглядывает свой ботинок. Он, разумеется, сразу поднял голову, чтобы посмотреть кто идет, но увидел уже только мою спину. Сосед понял, что его разыграли и с каким-то подавленым криком бросился мне в догонку... Позднее он рассказал, что, действительно, буддто ботинок упал вниз. Он ходил его искать, но, естественно, ничего не нашел. Уже решил, что либо кто-то подобрал, либо дворники по утру выкинули. Так и смирился с потерей. А тут - идет с кухни и видит свой ботинок, да еще в качестве подпорки в соседней комнате. Ох, как он был тогда зол...
Второй день подряд наблюдаю в метро такое объявление: "ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЖИВОТА (уникальная методика)". Видимо методика действительно уникальна - видели когда-нибудь человека без живота?
Читает препод лекцию в институте по сопромату: - ... в данном случае напряжение между точками U E B... Аудитория в ауте: вот уж как уебэ, так уебэ!
В том же институте, сдает дивчина зачет по технике безопастности при обращении с электроприборами, фраза: - Если взяться руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение... Трояк получила, да...
Опять прокрутили, да еще и утром, рекламный ролик "Русского стандарта". Там где на разведенных мостах всречаются парень и девушка, а пейзаж здорово кренит от такой любви. Я злая с утра от такой надуманности. И на офиц. слоган "Сделать невозможное" родился подсознательный слоган: "Нагнуть оба берега".
Работаю в одной компании. В компании существует множество управлений, сотрудником одного из которых я и являюсь. Получилось так, что со дня создания управления у него не было начальника, а был только зам. нача (но это не столь важно). И вот недавно назначили начальника управления. Мужик серьезный (а это уже важно), доктор экономических наук. И с первого дня своей работы он довольно яро начал исполнять свои обязанности, т. е. работы привалило значительно.
А теперь сама история.
Есть у нас обычай отмечать Дни рождения на работе. И вот как раз был такой случай. День рождения праздновала прекрасная девушка, назовем ее Ириной (дело происходит в понедельник). Днем она сходила и накупила много вкусного: торт, фрукты и конечно спиртное. Значит, все это режется, открывается, разливается, расставляется. Ждем пока подойдут остальные приглашенные, в том числе и начальник управления. Вот все собрались, у всех настроение прекрасное. Приходит начальник, говорит много хорошего имениннице, дарит цветы, подарок и т. д. Ему протягивается бокал, он его берет, выпивает, а затем выдает фразу, от которой у нас пропало все настроение. А сказал но следующие: - Я не против празднования дней рождения на рабочем месте, но пожалуйста без СПИРТНОГО. У меня такое правило. После этого нам оставалось только допить открытое и перейти на ЧАЙ.
Появился у нас на работе новый курьер - симпатичный 16-летний парнишка. Подхожу познакомиться и между делом спрашиваю, как, мол, работается - тяжело? Нет, - отвечает, - не тяжело, только скучно бывает без дела сидеть (если никаких заданий нет). Но здесь, - говорит, - интереснее. Вот когда внизу работал (у нас внизу, на 1-м этаже, типография) - там все одно и то же. А в офисе каждый день что-то новое (хоть с секретаршами поболтать можно - авт.). У НИХ ДАЖЕ МОРОЖЕНОЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗНОЕ!
Вновь о поисковой системе Яндекс. Задал поиск "повышение потенции", получил ответ:Hitachi RAS 25CNH1 Сплит-системы инверторного типа, а так же очень действенное средство: Ст/порошок "Ariel" автомат 4,5 кг. Упаковка: пластиковый пакет (в упаковке 3 штуки). Suxach
Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н. Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за достоверность отвечаю. И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал шокирующий вопрос интимного характера: "Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил? Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала??? Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес. Автобус тронулся спустя 30 минут. Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"
Проху прохения на русском не могу: Ненормативная лексика, достоверност100%. приехал нах Гуернатор на одну спасательный станций (Владивосток) Нах избранный губернатор: ТЕмныйин С. Если правду но братан конкретный. Узнать какие проблемму. 3 минуту все про всеузнал.100%дословно: “ВСЕ, блиад, пиздец, прекрахаем финансирование! Владивостокцу тоните на здоровые, уежаю на запад!