Остальные анекдоты

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Tosha.

- Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!!
- Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и теплую ванну...
- Ну, аспирин я выпил. А ванна?!! После первых десяти литров меня
вырвало.

Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю
полосy и выбpасывал ее.
- Почемy вы так постyпаете? - спpосил киоскеp.
- Я ищy некpолог.
- Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице!
- Тот, котоpый я ищy, обязательно бyдет на пеpвой

Из палатки женский голос (турпоход):
- Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...
Tosha.

Жена пилит мужа, типа вот:"Люське муж вчера купил колготки и сеточку для
волос, а ты мне уже год ничего не покупаешь!"
На следующий день мужик приходит в магазин и говорит:"Извините, дайте
мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос."
Продавщица подозрительно смотрит на мужика и говорит:"А щтаны с
коробочкой для яиц тебе не надо???!!!"

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой
из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком
поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял
палку и долбит по чайнику.
Ж. : - Ты че, офигел?
М. : - Давить их надо, пока они маленькие!

Сара решила изменить Моисею с Абрамом.
Договорились, что ночью Абрам будет дежурить под окном, а Сара выбросит
в окно на мостовую копейку. Как зазвенит - значит, муж ушел и можно
идти.
Поздним вечером Моисей уходит, Сара, немного подождав, бросает копейку в
окно. Проходит две минуты, пять минут... Никто не идет.
Сара выглядывает в окно, прислушивается... Снизу доносится пыхтение, но
темно и ничего не видно.
Сара говорит в темноту:
- Абрам, ты здесь?
Снизу:
- Здесь я.
Сара:
- А почему ты не идешь ко мне?
- Деньги ищу.
- Вот же еврейская натура! Да я ее сразу же обратно в окно на ниточке
втянула!

Сидит мужик возле Нила и ловит рыбу.
Час сидит, два сидит, ничего поймать не может.
Уже весь потом обливается, как из воды вылазит крокодил и говорит :
"Что жарко? , может искупнешься?"

- Я слышала, в Минске поставлен памятник белорусскому народу "Неписающий
мальчик".
- Почему "неписающий"?
- Он терпит!

Наташа подходит к Ржевскому
- порутчик, я вечером свободна
- ну и что?
- порутчик, а я сегодня вечером дома
- ну и что?
- порутчик а у меня дома родителей не будет
- ну и что?
- у меня окно открыто будет
- ну и что?
- короче, трахаться придешь?
- ммм... намек понял!

Едет 600 мерс по левому ряду 20 км/ч, его останавливает ГИББДшник.
Открывается окошко - там сидит новый русский, а между ног у него
обезьянка делает ему минет... ГИББДшник прихуел от такой картины, НР
заметил это и говорит: - вот смотри, браток, какая тут фишка: бью ее по
правому уху - она быстрее сосет, бъю по левому - медленее... хорошая
тема да? Ну тот совсем глаза чуть не растерял, рот открылся от такого
расклада как у дебила, стоит смотрит, слюни пускает...
НР говорит ему: а че братан, садись в машину, в натуре, на тоже
попробуй, знаешь как классно!
ГИБДДшник замялся такой весь, покраснел, думал думал, на месте топтался,
потом улыбнулся и скромно так говорит, ДА НЕ, Я ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ, У МЕНЯ
ЖЕ ПОТОМ УШИ БОЛЕТЬ БУДУТ...

Волк поймал зайца - и говорит, соси, а то съем сейчас.
Заяц - да я не умею.
Волк - соси, говорю.
Заяц - да правда не умею!
Волк - а ну, соси!
Хруп, хруп, хруп...

Факир был пьян и fucking не удался.

соседи дымящего дома позвонили в пожарную, те приезжают и ломятся в дом.
стучались, стучались, в конце концов открывает дверь обкуренный наркоман
и спрашивает у пожарных : вы кто?
пожарные!
ну может вы мне мяса пожарите?
мы не жарим, мы тушим ну тогда потушите

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. -
Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да что там невозможного, у меня же мотоцикл...

Пожилая вдова нанимает на работу темнокожего слугу:
- Ах Чарли, какое у тебя большое и красивое тело...
- Да, мэм.
- Ах Чарли, какие у тебя большие и сильные руки...
- Да, мэм.
- У тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- И это? И какое же?
- 10 сантиметров.
- Фи!
- В диаметре, мэм...

Повстречалась Лиса с Колобком и подцепила колобковую вошь.

Прапорщик вызывает к себе солдата:
- Редовой Половой!
- Я.
- Сегодня будите мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я.

Разговаривают две подруги:
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих?
- Нет, четыре раза в день.

- Как тебя зовут?
- "Пук".
- Как?
- Не "Как", а "Пук"!

Донос Петачка на Винны Пуха в налоговую инспекцию: " Хорошо живиот на
свете Винны Пух... "

Взбунтавались, значить, Зеки на зоне.
Вывалилась толпа во двор, стоят орут каждый свое.
Начальству, ни хрена не понятно, в чем собственно дело.
Наконец-то народ маленько поуспокоился, и из толпы выталкивают мужиченку
- типа представителя народных интересов.
Наступает тишина и мужик, откашлявшись, произносит:
"Я, конечно, ни хуя, но если еб твою мать! так ну его на хер!"...
Толпа:
"Правильно Вася! Не будем мы работать этими напильниками!"...

Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода
увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной.
Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную.
"Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено
ладно - трактор то я увел".

Идет Пятачок по лесу, видит - Винни Пух валяется; подбегает к нему :
- Винни, Винни, ты спишь? ФУ, ДА ТЫ СДОХ!!!

Раннее средневековье. Европейские войны.
Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины,
воюющие на одной стороне.
Ирландец начинает хвастаться:
- Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день!
Славянин:
- А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000
кКаллорий в день!
Ирландец(после небольшой заминки):
- П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!

В темном лифте девочка и мужик. Девочка:
- - Мужик, хочешь минет?
- - Хочу.
После минета:
- - Мужик, дай прикурить.
Зажигалка освещает лифт:
- - Маша!?
- - Папа!?
- - Ты КУРИШЬ!?

Прогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворю
благоустраиваю... и улицы подметаю... чего еще людям не хватает... не
понимаю...