Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет конгресс Сексологов, 500 человек, - выступает Профессор. "Уважаемая публика, - сегодня на некоторых примерах я хотел бы вам рассказать про определенные особенности человеческих взаимоотношений. - Вот например, - поднимите руки те, кто занимается сексом каждый день." Поднимается несколько сот рук. Профессор: "Хорошо, продолжим тему, - теперь поднимите те, кто занимается раз в неделю." - Опять лес рук. "Теперь те, кто раз в месяц". Поднимается несколько десятков рук. Профессор: "Замечательно, теперь скажите, есть ли в зале человек, который занимается этим раз в год?" Поднимается одна трясущаяся рука и в порыве трясется от возбуждения. Человек кричит на весь зал: "Я, Я тот человек". Профессор: - "Хорошо, а чему вы так радуетесь?" "СЕГОДНЯ, СЕГОДНЯ!!! этот день!!!"
про Новый Год Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг.
Есть такой технический стравочник "Технические условия", где кратко аннотируются новые стандарты продукции. Вот приносят вчера мне свжий выпуск, открываю свои разделы по медицинской тематике и вижу такое бодрящее начало:
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона: ... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс. Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
Приходит в гости к пожилому человеку его такой же пожилой друг. Хозяин:"Ты знаешь, мне порекомендовали очень хорошего врача. за три сеанса моего склероза как не бывало!" Друг:"И как его фамилия?" Хозяин:"Сейчас-сейчас... Как же там... Такое красивое, красное, колючее..." Друг:"Роза?" Хозяин:"Точно!" К своей жене:"Розочка, дорогая, ты не помнишь как фамилия того врача?"
Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной" работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил. Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили, фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?! Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил, еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до колик. Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих пор не могу понять зачем. Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении? Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция. Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место. Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:
- Fresh!
В старом советском переводе (правильно):
- Нахал!
В новом от нынешних сапожников:
- Свежачок!
Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут... Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли? Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.
И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".
Инкассаторы одного из мексиканских банков умудрились потерять служебный автомобиль: они забыли, где припарковали машину. В броневике находилось более $1 млн в национальной валюте
По дороге из одного банка в другой двое инкассаторов решили перекусить в кафе торгового центра. Обильно заправившись, охранники вышли на улицу, где их ждал сюрприз: броневика не было на месте.
Запаниковавшие инкассаторы оповестили о пропаже начальство, и вскоре на поиски прибыли подразделения спецназа. Пока в воздухе и на земле разворачивалась крупная полицейская операция, инкассаторы наконец сообразили, что оставили машину в другом месте. Свернув за угол, они обнаружили броневик в целости и сохранности. Выяснилось, что злосчастные инкассаторы просто заблудились в торговом центре.
Два нарика как-то собрались(естественно хорошо перед этим вмазавшись) сходить в театр.Курнули и пошли, купили билеты, заходят, садятся на свои места. Звенит звонок, второй, третий, свет в зале начинает медленно тухнуть, тут один спрашивает второго: "почему свет так медленно тухнет?". Второй немного подумав отвечает: "там за сценой видишь мужик стоит!".1-й:"Ну вижу, и что?".2-й:"так вот он вилку из розетки МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО вынимает!"
Что такое "рай"? Английский дом, китайский повар, американская зарплата, русская жена. Что такое "ад"? Китайский дом, английский повар, русская зарплата, американская жена.
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу - значит, рыба-пила...(затягивается) - ... плавает на больших глубинах...(затягивается) - ... питается всякой падалью...(затягивается) - ... размножается икрой...(затягивается) - ... а иногда она выходит на берег...(затягивается) - ... попилить деревья...(сильно затягивается) - ... Еб@нут@я рыба...!!!
Друг рассказал. Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному серпантину. Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа (жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился. Вот так, семейный сандал на ровном месте.
Порадовали работники железнодорожного или как они нынче... Мало того, что их сайт называется поезда нет, прикол в том, что есть расписания прибытия поездов на 31 ноября.?!!! Жду на пероне....
Из добрых советских времен. Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина, бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во внутрь). Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз канючит: - Валь, ну одну бутылочку то можно? - Нет! - Ну, Валь.. Далее следует ответ: - Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!
Рассказ о том славном времени социалистического застоя, когда я был еще молод, красив и с волосами не только под мышками, но и на голове. Познакомился я с девушкой еврейской национальности. Вообщето, я - не антисеммит, но рассказ именно о нем об антисеммитизме. Точнее от том, откуда он берется. Отношения у нас стали столь близкими, что я был официально представлен родителям и был приобщен к семейному фото-альбому, т.е. мне его показали от корки до корки с рассказом обо всех дальних и близких родственниках. Много рассказывали о дедушке, который всю жизнь проработал простым токарем на каком то военном заводе и несколько лет назад помер так и не вступив в КПСС. Надо сказать, что семья эта жила как и все мы тогда, довольно скромно. Питались обычно, были радушны и просты в общении. Несколько раз меня подводили к старому дедушкиному шкафу, как к семейной реликвии - тут дедушка хранил инструменты, попизженные с военного завода. Чего там только не было! А кто тогда не был несуном? Да все тащили с заводов, кто что может. Попробую описать шкаф: ну совершенно обычный, из брусков и фанеры, раз пятьдесят крашенный масляной краской в белый, нежно-голубой и грязно-серый цвета, на тот момент надежно засраный мухами. У шкафа были металлические круглые такие величиной со сливу ручки, которые дедушка выточил на своем токарном станке на военном заводе. Говорили, что ручки латунные, но они тоже были погребены под несколькими слоями масляной краски и потому таковыми не выглядели. Ручек было двеннадцать по числу дверок плюс ящики. Как почти официальному жениху, мне как то мне было предложено просверлить дырку в стене для вешалки. Инструмент предлагалось добыть в дедушкином шкафу. Копаясь в его недрах, я пошутил, что когда наступят трудные времена, можно будет открутить от него латунные ручки и сдать как цветмет - килограмма два будет точно. Шутка оказалась неудачной, все семейство неловко замолчало. Я резко устыдился: как можно память о дедушке и в цветмет! Чисто машинально я соскреб какойто железякой краску с одной из ручек. Она (латунная ручка) оказалась не желтая и мягкая, а чуть зеленоватая и необычайно твердая. Таким образом я и прикоснулся к одной из страшных еврейских тайн этой семьи: ручки шкафа, выточенные дедушкой на своем станке военного завода были ПЛАТИНОВЫЕ. Так что: пилите, Шура...
Из надписей в маршрутках: "Тише говоришь - дальше увозят" "Говорите громче, все равно потом будете орать, когда проедете" "Землю - крестьянам, заводы - рабочим, деньги - водителю" "Водитель где-нибудь здесь не останавливает" "Я не дед Мазай - зайцев не вожу"
В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить, потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл дверь...
С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть (ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было... Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво вставил...
Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают - "дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)
Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...
Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе должны быть, а тут такое... Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан, т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...
Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе должен быть"...
Пациент: Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит. -Ну, такое бывает. -Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет! -Хорошо, пройдем тест. Показывает нарисованный квадрат.- Что это? -Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает. Показывает прямоугольник. -А это что? - Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает. А это что? Показывает вытянутый прямоугольник. -Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу. - Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то! -Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?
Жертвы техники безопасности. В советские времена, все кто работал на производстве проходили технику безопасности (ТБ). На нашем предприятии занимались изготовлением лазеров и таких инструкций по ТБ у нас было немеренно на самые разные темы. Ежегодно приходилось сдавать экзамен-аттестацию по ТБ. Был среди нас сотрудник по кличке Батя как самый опытный и старый из нас. И беда у него была одна, как только придет сдавать экзамен, так моментально все у него из головы вылетало и экзамен он заваливал. Экзамен он сдавал по раз шесть - восемь. Как-то прислали на завод какого-то проверяющего. Вот он идет по производству, осматривает помещения и ему в туфлю случайно попадает камушек. Проверяющий останавливается, без всякой задней мысли опирается рукой о какой-то столб и начинает трясти ногой, чтобы камушек выскочил. Дальше рассказывает Батя. - Выхожу я после экзамена, одуревший от всей техники безопасности и вижу, человека притянутого к распределительному щитку током и его уже вовсю трясет и дергает. У Бати моментально в голове складывается вся изученая техника безопасности и правила действий при поражении током. Он хватает доску и со всего размаху бьет проверяющего по руке. От удара проверяющий падает на землю и теряет сознание. Батя, наученный книгами, начинает делать искусственное дыхание. В общем, через 15 мин. когда проверяющий очнулся и стал орать народ сбежался и оттащил Батю от проверяющего. Результатом явился перелом руки у проверяющего.
Маленький грузин Гоги подходит к папе Вано и спрашивает: - Папа Вано как луди праизашлы, ат каго Папа Вано отвечает: - Знаишь синок луди праизашлы от абезян. Маленький Гоги спрашивает: - А ми от каго праизашлы? - О ми праизашлы от такой хороший, умний абезян називается Шимпанидзе - А армяне? - Хе армяне праизашлы от такой маленький, глюпий абезян називается Макакян - Папа Вано, а русские ат каго праизашлы? - О русские праизашлы ат такой балшой, силный абезян називается Гаврила - А евреи ат каго праизашлы? - У… евреи праизашлы от такой хитрий, рижий абезян називается Абрамгутан - Папа, папа, а от каго тагда чукчи праизашлы? - Е.. синок, чукчи не от каго не праизашлы. Это абезяны от них праизашлы. Вот.
Приходит женщина к сексопатологу. - Помогите, доктор, у меня муж активный импотент. - Приводите его ко мне завтра. На следующий день она приводит мужа. Сексопатолог раздевает обоих. - Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция! Жена: - Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.
Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал, что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем, все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли) и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре на плацу, обстановка торжественная. Далее: Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!" Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!" Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!" Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"
Приходит мужик на работу устраиваться. Прошел собеседование, шефу понравился - вроде берут. Значит так - говорит шеф - сегодня уже вечер, затем выходные, так что приходите в понедельник с утра. Нам, кстати, партию спирта завезут - заодно и отметим. Мужик растерялся - Да я вообще то не пью... - Н-н-да. Тогда лучше в понедельник Вам не приходить. Приходите во вторник. Часам к одинадцати. К нам из восточного филиала сотрудник приедет, привезет травки. Так что можно будет хорошо расслабиться... - Э-э-э, так я ведь... Наркотики не употребляю... - Н-н-да. Тогда лучше вам прийти в среду. Во второй половине дня. К нам придут девочки из соседней конторы... В общем - оторвемся... - Ну, у меня жена... и дети ... - Послушайте! А Вы, часом, не голубой ? - Нет, ну как можно !!! - Н-н-да. Тогда в четверг Вам лучше тоже не приходить...
Спрашивает пассажир самолета стюардессу: - Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б Она ему: - Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа; - А 2Б что такое; - А это мы с Маринкой.
Тихий укpаинский вечеp... Hовый укpаинский феpмеp читает "Феpмеpские Hовости"... Его жена спокойно вяжет... Вдpуг муж отpываясь от чтения задумчиво говоpит жене: - А ты знаешь, що тЁльки у людини буває оpгазм? Жена (игpиво): - Та ну! А докажи? Муж хмуpнеет, вскакивает и бpосив на ходу "Заpаз" куда-то уходит. Спустя некотоpое вpемя заходит потный в хату и говоpит: - За козу и коpову точно, а от за поpося сомневаюсь. Кpичало як дуpне.
В Кузбассе с давних времен главой является Тулеев. По новому закону главу региона выбирает наш всеми любимый президент, а утверждение проводится местным законодательным органом, что все-таки соответствует демократизму в России. Как Тулеев умудрился снова оказаться главой отдельная история, но финал я Вам раскажу.
Сегодня утром, еще до утверждения главы региона, в региональном выпуске новостей дают репортаж (привожу дословно): Сегодня в 11-00 Совет народных депутатов проведет голосование по утверждению кандидатуры президента на пост главы региона, а в 13-00 в Филармонии Кузбасса состоится инагурация ТУЛЕЕВА на пост главы региона.
Вот такая демократия у нас в стране, когда самый последний журналист знает исход предвыборной компании.
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. Наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..
Приходит новый русский к толкователю снов,говорит: -Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то? - Ну, тут может быть два толкования: тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...
Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу, Она - обычный человек. Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!» Через 10 минут: «Люблю! Люблю!» Через 2 часа: «Все равно люблю!»
Небольшое лирической отступление: Англия - это страна, где все просто помешаны на пожарной безопасности. В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-). В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов, которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней не так. Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело. Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п. Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)
Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень, всю ночь перед происшествием просидел над книгами...
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
Разговаривают два друга : - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит. http://DBOE.RU
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с прилавков до момента получения лицензии поставщиками. Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти. Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю алкогольной продукцией без соответствующей лицензии". Это приамбула, а теперь суть: Обжаловали данное решение в арбитражном суде. Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи" Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл. можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать можно."
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры, спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец, не выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры, офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге. Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя (вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).
Этаж четвертый, все уже веселые.
Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.
Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.
Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите водку."
Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая тех, кто держал простыни.
В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...
Про "саблю" прислали из Израиля донецкие товарищи. Сегодня был смешной случай на работе, хотя и на грани фола.. Пришел израильтянин, задумчивый такой, и вместо "привет" спрашивает: - Что такое на русском "сабля"? Мы удивились вопросу, но исправно перевели слово.. Он покачал головой и перевод его не устроил.. Стал спрашивать другое значение, мы еще более красочно (чуть ли не на пальцах, и даже некоторые зашлись в одноименном танце Хачатуряна) попытались повторно объяснить.. опять ответ его не устроил... Тогда, почувствовав, что тут не очень хорошо пахнет, попросили описать историю полностью... Оказывается, что этот милый человек на перекрестке разговаривал по сотовому и не успел вовремя тронуться, и вслед ему полетели слова "сабля"... Мы чуть не умерли со смеху, потому что на иврите "са" - это "езжай"... остаточный слог уже исконно-русский :)))..."Са-бля"!!!!