Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказ о том славном времени социалистического застоя, когда я был еще молод, красив и с волосами не только под мышками, но и на голове. Познакомился я с девушкой еврейской национальности. Вообщето, я - не антисеммит, но рассказ именно о нем об антисеммитизме. Точнее от том, откуда он берется. Отношения у нас стали столь близкими, что я был официально представлен родителям и был приобщен к семейному фото-альбому, т.е. мне его показали от корки до корки с рассказом обо всех дальних и близких родственниках. Много рассказывали о дедушке, который всю жизнь проработал простым токарем на каком то военном заводе и несколько лет назад помер так и не вступив в КПСС. Надо сказать, что семья эта жила как и все мы тогда, довольно скромно. Питались обычно, были радушны и просты в общении. Несколько раз меня подводили к старому дедушкиному шкафу, как к семейной реликвии - тут дедушка хранил инструменты, попизженные с военного завода. Чего там только не было! А кто тогда не был несуном? Да все тащили с заводов, кто что может. Попробую описать шкаф: ну совершенно обычный, из брусков и фанеры, раз пятьдесят крашенный масляной краской в белый, нежно-голубой и грязно-серый цвета, на тот момент надежно засраный мухами. У шкафа были металлические круглые такие величиной со сливу ручки, которые дедушка выточил на своем токарном станке на военном заводе. Говорили, что ручки латунные, но они тоже были погребены под несколькими слоями масляной краски и потому таковыми не выглядели. Ручек было двеннадцать по числу дверок плюс ящики. Как почти официальному жениху, мне как то мне было предложено просверлить дырку в стене для вешалки. Инструмент предлагалось добыть в дедушкином шкафу. Копаясь в его недрах, я пошутил, что когда наступят трудные времена, можно будет открутить от него латунные ручки и сдать как цветмет - килограмма два будет точно. Шутка оказалась неудачной, все семейство неловко замолчало. Я резко устыдился: как можно память о дедушке и в цветмет! Чисто машинально я соскреб какойто железякой краску с одной из ручек. Она (латунная ручка) оказалась не желтая и мягкая, а чуть зеленоватая и необычайно твердая. Таким образом я и прикоснулся к одной из страшных еврейских тайн этой семьи: ручки шкафа, выточенные дедушкой на своем станке военного завода были ПЛАТИНОВЫЕ. Так что: пилите, Шура...
Три года назад, на майские праздники мы с женушкой поехали в Киев. Там живет ее подружка детства. Она нас встретила, вместе со хмурым парнем, оказавшемся ее мужем. Он был шофером-телохранителем какого-то нового украинца и домчал нас домой на шикарнейшей черной хонде.
Пока девчонки меряли подарки и сплетничали, он молча налил мне стакан самогонки. Я с удовольствием выпил. Он удовлетворенно крякнул и сказал: - Ну вот, теперь можно беседовать. Я вообще-то вам совершенно не рад. Жена только вчера сказала, что к нам приедут какие-то гости. Заметь у нас одна комната и грудной ребенок! - Без проблем, мы сейчас поедем в гостиницу. Мы помолчали и выпили еще по пол стакана. - Ладно, - сказал он, - поедете. На сначала мы организуем пикник!
Дальше было море самогонки, берег Днепра, шикарный шашлык из домашней свинины, открытие купального сезона голышом, домашнее вино прямо из горлышка бидона, вырубка огромных берез на дрова, скандал с какими-то ребятами, феерическая драка, пьяное катание на хонде по ночному Киеву и еще много-много чего.
Отпускать нас в гостиницу он отказался напрочь. Ходили мы с ним только в обнимку. Пили исключительно на брудершафт: «За москальско-хохлятскую дружбу!». За рулем сидели по очереди. В потасовках стояли спина к спине. Мы были с ним как братья. Он заботливо оберегал меня от неприятностей в чужой столице: - Редкий москаль, - говорил он, - по пьянке не кинется переплывать Днепр и не утонет посередине!
Три дня пролетели как одно мгновенье, распираемое от событий и приключений. В последнюю ночь у нас кончились деньги. Мы сидели в уличном кафе. Было две бутылки водки, 100 граммов томатного сока и одно жареное куриное крылышко. Мы рассказывали друг другу байки и анекдоты и хохотали до рассвета. Потом поползли (в буквальном смысле) домой к нашим женам.
Прощаясь я крепко расцеловал его. Я знаю, что у меня в Киеве есть хороший друг.
ПРЕАМБУЛА: Произошла сия история летом лет пять назад. У нас в семье тогда было славное творение отечественного автопрома жигули ВАЗ 2106, в просторечии «шаха». Ну так вот, речь сейчас не о этом. Сам я только начинал ездить, опыт примерно с полтора года был, но при этом уже довольно уверенно рассекал по городу да и на дачу. А матушка моя за рулем тогда была ну самым типичным чайником, даже нет, не чайником, она просто ездить не умела. При том, что права у нее были, аж с восемьдесят дремучего года. Ну так сложилось, что получила она их грехом пополам, а за штурвал сесть не довелось. И вот теперь, наверстывала упущенное. АМБУЛА: Пятница была. Я поехал встречать мать на станцию. Обратной дорогой дал ей порулить в качестве практики. На всякий случай зажег ей ближний свет, хотя еще было достаточно светло. Проехали уже половину пути, и тут навстречу выплывает колонна комбайнов, сопровождаемая двумя машинами с ГАЙцами во главе и в хвосте колонны. Ну то, что маман была в некотором адреналиновом экстазе, это мягко сказано. Представьте, что ваши «летные» составляют буквально часов 30 в общей сложности (с учетом сданных экзаменов), а тут ТАКОЕ! Да еще и дорога двухполоска загородная. Естественно, что к хвосту колонны маман доехала с бледным как полотно лицом и посиневшими от мертвой хватки косточками пальцев на руле. Эта картина не могла быть незамечена гиббонами в хвостовой машине – ближний свет фар, дико бледная женщина за рулем. Они поняли все и мгновенно – за рулем УЧЕНИК! А машина не учебная, значит, дали порулить незаконно, значит, можно срубить денег, заработать «галочку» за очередного нарушителя и т.п.! И далее идет замедленная съемка происходящего… Непохмеленные гиббоны доселе ехавшие сонно (представьте скорость комбайнов) в одну секунду оживают, правая дверь на ходу распахивается, оттуда сотрясаясь толстым и потным от жары телом, придерживая левой рукой фуражку, выпрыгивает продавец полосатых палочек. Спотыкаясь и свистя непонятно откуда появившимся во рту свистком, он наперерез несется к нашей машине, отчаянно махая жезлом. В его глазах читается жажда наживы и славы! Маман, окончательно добитая, этим экшекном с участием гайцев, становиться как вкопанная там где ехала. Гаец, домчав свое тело, чуть не сносит нашу машину в кювет. Забыв от этой погони представиться, он сходу выпалил в открытое ветровое окно «Вшидкмнтыпжлста». На лице его при этом расползалась такая глумливая и бесстыжая улыбка, как у дворового кота, который сожрал всю сметану у хозяйки, отодрал всех соседских породистых кошек и остался не наказан. Его компаньоны сидели в ментовской «шахе» и с нетерпением ждали развязки. Еще бы, срубить в пятницу вечером сразу на несколько батлов и на закусь было просто подарком судьбы. Маман на ватных ногах вылезла из машины и протянула дрожащей рукой почти новую красную книжецу удостоверяющую ее права на вождение авто. О-о-о!!! Как при этом изменилось лицо ГАЙца!!!! Такогоя горем с коллегами. Но надо отдать должное, пожелать счастливого пути он не забыл! За что ему, конечно, спасибо! Вот так вот!
Увольняюсь из одной корейской конторы - в Сеуле, в Корее собственно. Точнее не увольняюсь - контракт подошел к концу, новый я заключать не хочу - дела у конторы полный швах, не верю я что она долго на плаву продержится. Да и... Ладно, коротко говоря - есть причины расстаться. Факт - день зарплаты - 10-е число следующего месяца, всегда так было. Говорю начальнику - так мол и так, я продлять контракт не буду. А последний день по бумаге 16-е сентября - то есть самое время все друг другу сказать. Ок, говорит, билет мы тебе купим, как положено по той же бумаге... на 1-е сентября где-нить. Опаньки, чего ж так? Да, говорит, дела совсем плохие, нету смысла тебе работать в сентябре две недели, и платить я тебе за сентябрь не буду. Угу, I am not surprised, в общем-то. То есть он - не прав по ихним законам. Не может он мне просто не дать доработать контракт - должен был за месяц предупредить и причину серьезную выкатить. Но даказать здесь что-то кому-то - никаких шансов. Были прецеденты. И хотя зарплата за полмесяца тут - не две копейки - ладно, говорю, бог с тобой - когда за август расплатишься? Отработал жеж ж. А, отвечает, как обычно - 10-го числа. Лететь когда? Первого. А зарплата за отработанный месяц? 10-го. А что, говорит, не так?
Только что случай произошел.... Полная маршрутка... Сижу сбоку - напротиив меня незнакомый мне парень... а около двери девушка.... тут у нее звонит мобильник... Мы с парнем оглядываемся в ее сторону и не можем понять, где же этот мобильник находится.... Как оказалось - он висел на ремне на шее... только под кофточкой.... а шнур то короткий... И вот картина..... Девушка залезает себе под кофточку, достает мобильник и тянет его к уху, а в это кофточка все поднимается и поднимается... Девушка без лифчика была... ) Мы с этим парнем просто слегли ))))) А через несколько минут опять у нее мобильник зазвонил )) После повторения выше описанный истории слегла вся машрутка ))))
Живу я в городе Мариуполе "Украина"."От нашего города до границы 60 км." Так вот случилась эта история летом, на границе с Россией. Вечером примерно в 22-00, на таможне пограничники останавливают подозритнльного человека который пытаеться пешком перейти границу. Спрашивают у него документы. Все в порядке. Потом один из пограничников спрашивает куда, откуда и почему пешком, на что он отвечает.-Иду из Мариуполя в Таганрог "от таможни еще 50 км," за хлебом. Пограничники начинают все тщательней проверять, но он уговаривает созвониться с женой. Когда набрали его домашний телефон трубку подняла его жена, на вопрос где находиться ее муж она ответила -Пошел в Таганрог за хлебом, его отпустили дальше и всю ночь смеялись. Следующей ночью он напомнил о себе когда возвращался с Таганрога с двумя буханками хлеба.
А вот пример западного авиасервиса почти обратный опубликованному ранее (см. «Читательскую десятку» от 21.08). В том рассказе стервозность стюардессы, не желавшей выдать герою эссе дополнительную выпивку, имела еще и чисто экономическую подкладку – известно ведь, что сэкономленные самолетные бутылочки - это дополнительный доход экипажа (см. “Аэропорт” Артура Хейли). А нижеследующий рассказ свидельствует, что человек не очень-то линеен в своих поступках… Два года назад мой коллега Эдик возвращался из Швейцарии тем же рейсом Цюрих-Москва. В зале ожидания он познакомился с двумя российскими то ли коммерсантами, то ли пацанами, летевшими тем же рейсом. Познакомившись, решили сидеть в самолете вместе. Так и сделали. Знакомцы Эдика предложили ему быть третьим в ходе убиения бутылки французкого бренди, прикупленного ими в аэропортовском “Duty free”. Эдуард не возражал. Ребята подозвали стюардессу, и попросили (всего-то!) три пластиковых стакана, чтобы отметить начало путешествия. Неожиданно стюардесса заупрямилась, потому что 1) на борту нельзя пить “постороннюю” выпивку и 2) до набора высоты питие вообще возбраняется. Пацаны стали скандалить и качать права… Эдик в споре не участвовал (это важно!). Вызвали шеф-стюарда. После мучительных переговоров сошлись на компромиссе – пузырь забирается в каморку стюардесс, и последние после взлета принесут ребятам стаканы с их же выпивкой. Самолет набрал высоту. Двум соседям Эдика принесли ма-аленькие порции их же пойла, а Эдику и всем остальным – полный набор любой выпивки (включая и злосчастный бренди), но расфасованный в симпатичные фирменные бутылочки. Тележка с напитками прокатывалась еще не раз и не два, доступная всем…кроме обладателей собственной выпивки. –“Мы же договаривались, что принесем вам ваш напиток один раз, и честно выполнили условия договора”, - парировал требования пацанов “добавить” шеф-стюард. На просьбу предоставить им самолетную выпивку последовал так же резонный ответ: “Мы пошли на нарушение инструкции, поскольку Вы хотели потребления именно своих drink’ов…» Остается лишь добавить, что после посадки ребятам вернули их практически полную бутыль… Лев Ио.
Еду на маршрутке. Из окна вижу магазинчик. Название "Одежда для вас", ниже такими же по размеру буквами "Мрамор & Гранит". И ничего больше не написано. Как говориться "без комментариев".
Вчера еду, слушаю одно радио. Программа "Песня по заказу радиослушателей". Слышу следующий "привет" от мол. чела: "Прошу передать для моей девушки Тани, самой любимой и красивой девушки на свете, передать песню "Принцесс крокодайл"". Песня конечно приятная, да и модная сейчас. Но как то мысль пронеслась в голове: может ребята поссорились? Уж больно название песни для посвещения не звучное.
Еще раз о женщинах за рулем. Эту историю поведала одной моей знакомой ее подруга. Рассказываю от лица этой подруги: "Сегодня поехала на работу в ливень. Смотрю в лобовое стекло - ничего не вижу. Ну, думаю, запотело. Врубила печку на полную - еще хуже видно. Вообще ничего не видно! Через пару минут догадалась включить дворники, а то врезалась бы куда-нибудь, (стало гораздо лучше)."
Вот это да!!! Воскресенье, 24.08.2003 22:41:35 (c) Первый канал
В ЯКУТИИ ЗАРАБОТАЛО НОВОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ ПО ДОБЫЧЕ АЛМАЗОВ
Производственный комплекс возведен в рекордные сроки - меньше чем за полтора года. Кроме него здесь построен рабочий поселок и созданы все условия для нормальной жизни. Пуск нового предприятия позволит увеличить объем добычи алмазов в России почти до (!!!) двух миллиардов тонн (!!!) в год. На его открытии сегодня присутствовал министр финансов Алексей Кудрин.
Это что же, алмазы будем в хозяйственном на вес покупать?
Писал сюда кто нибудь про это или нет? Расскажу об одной конструктивной особенности панели приборов ВАЗ 2104-05. Машина - ну, ВАЗовская классика - она и в Африке... Но главное происходит при включении габаритов: единственная подсвеченная отдельной лампочкой клавиша, вероятно, чтобы ее можно было включить экстренно в любой момент (по замыслу конструкторов), итак, это не что иное, как ОБОГРЕВ ЗАДНЕГО СТЕКЛА!!! Причем светит, падла, прямо в рожу! Может, заклеить чем нибудь?
Жила я в студенческие годы в общаге, в комнате было 3 девченки. Как-то после летних каникул мы решили завести хомячка. Я поставила 2 условия: что нас и так 3 девченки в одной комнате, поэтому покупаем только хомячка-мальчика и совсем крохотным, чтобы он с самого детства к нам привык. Возвращаюсь я с универа, и что я вижу?!? Сидит в клетке большой хомяк, на вид ну явно уже не пол-года ему, это ладно потом подруга заявляет, что это хомяк-девочка, мол это был самый красивый хомячек на рынке. Через 2 дня я уезжаю ночевать к сестре. Утром перед лекциями я захожу в общагу за тетрадками... Вся комната гудит как улей с пчелами. Оказывается, что ночью наша хомячиха умудрилась разродиться!!! Родилось около десятка малышей. Я была в шоке! Ну все, говорю подруге, ты выбрала мало того что хомячка-девочку так еще и беременную, будешь сама ходить по рынку и всем из-под подола предлагать - хомячки, хомячки, кому хомячков? А мамаша-хомяк через 2 дня после родов сама померла. Детенышей выращивали своимим силами. История закончилась тем, что некоторых мы раздали в общаге, а остальных отнесли на рынок бабулькам, которые продавали живность всякую.
Прихожу с работы домой. Вижу - на телефон налеплена памятка - "Позвонить Азаму" (Азам - один знакомый жены). Причем почерком это все написано еще тем. Ну, я решил подшутить, беру ту же ручку, подправляю "З", добавляю крючок... Получилось "Позвонить Абраму" =) P.S. После этого случая жена все записки пишет каллиграфическим почерком.
Хожу по компании рассказываю анекдот почерпнутый на анекдот.ру: За день выпала годовая норма месячных... Все мужики и дамы смеются у всех - семьи или сами. Ест у нас закоренелый холостяк, зовут его Аркадий. Я ему тоже рассказываю и он мне отвечает: ГДЕ?
Следи за базаром. Лет н-цать назад занесло меня как то во Владимирскую область - город Камешки, или Х - мушки, точно не помню. Помню - стою на местном автовокзале и пытаюсь сфокусироваться на расписании автобусов, чтоб свалить оттедова в жилые места. Смотрю - автобуЗ системы ПАЗик, табличка пункта назначения - "Великово". Спрашиваю у алкашат каких то - а этот буЗ - В ВЕликово (от "вЕлосипедик - вЕлик"), он близ Владимира не ходит случаем? А алкашата - ко мне на приступ, с криками - ты что ж ***, ***, *** наше ВелИково ("велИкий"!) обзываешь, ды счас тебя тут ***, ***, ***... Отбился я от них - весом 110 кг, ростом 190, а так бы и начистили хлебальничек то... Менты, конечно, вяжут, спрашивают - об чем не поделили базар - рассказал всю правду, дык сразу отпустили, и на автобус посадили. Говорят, знаем мы этих вЕликовских - мания у них, спать не могут, велИковскими себя называют. Вот мучаюсь, может, стоило б поехать, посмотреть, пол-поселка Наполеончиков.... , прикольно...
Жду гостей. Сегодня все утро лазила по просторам интернета в надежде найти пару интересных рецептов, чтобы приготовить что-то особенное. И вот что нашла на сайте вумен. ру:
Кулинарные секреты: Самые, самые, самые...
Описание конференции: Ириска: Самые, самые, самые любимые блюда ваших мужчин, парней, мужей и т.д... Давайте срочно делиться!
2003-08-07 14:46:18 Рада у моего одно самое лучшее блюдо миньет
2003-08-07 15:30:08 Ириска Рада, это всеобщее любимое блюдо :-) а что у вас в меню до миньета?
2003-08-07 15:31:17 :-/ ТО Рада, а он что себе его сам его делает?:-0 P.S. не "миньет", а минет.
2003-08-08 11:49:34 Ириска Девушки, ну, это несерьезно. Я вам про кулинарию, а вы про минет. Давайте вернемся к теме.
История случилась третьего дня... Короче сижу в пробке как всегда, час уже вечерный, машины не двигаются вообщие. Передо мной стоит не то мерс не то ешие что то в стиле "Люкс" а в нем сидит блондиночка неопределенного возраста (не видно - я ведь сзади нее). А на улице ни то дождь моросит, ни то влажность високоя, а может эта телочка у себя кондитсионер врубила на максимум, короче вижу как у нее стекло лобовое полностью запотевает снаружи. И тут картина - все стоят, вилазит из своего авто эта дама в бизнесс костюме, долго роется у себя в сумочке и какой то тряпочкой начинает старательно витирать кондесат со стекла. ну у скажите мные теперь - это в этом Мерсе стеклоочистители сломались, или все таки женщинам за рулем не место если она скорее вылезет из машины штоби протереть стекло чем вкючит дворники. интересно что бы она делала если бы окно запотело во время езди...
Бухали вчера с приятелем. Пропивали меня- свадьба через шесть дней. Так вот выходим на улицу, освежиться, друг уже никакой. Набирает по мобильному номер своей подружки, с которой уже два года вместе живут и которая его дома ждет. И с полным изумлением в голосе вопрошает:- А это кто? Потом отключается от абонента перенабирает и с раздражением в голосе снова: Кто это? Подруга за словом в карман не лезет -отвечает, конечно же обидевшись: - Все зависит от того кому вы звоните! Коньяк форева!!!
Так что, текущая грамотность нам не нравится? Тогда пожалуйста, собирал 3 года, в основном тут... Часть первая.
***
Поймите, я не могу целовать свою поцеенку! Изнеможденные рабы для зачем незнаю напился в дpыск Мы лизбиянки Сопляжники пришли в неописуемый восторг. Мой грусный товарищ, мохая крулом Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк. Скрипя сердцем, позвонил родителям ему скрепя сердцем выдали зарплату лапы то разъехаются Нескольких поднятых головов, принадлежащий брюхатым ученицам Бабушка, а зачем вам прейзерватив сюда поцепим картину... У вас соль едированая? смаж головку едом. ЗАРУБАНЫЙ ТОПОРОМ Зубная боль при ментсруации Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем. Эх, как она играла в бамбинтон… Чем отличается миннет от минорета? заибала эта жизнь...! и спадывают еще. Настал ссудный день массаж пристательной железы Вкратце в виду всех в курс. Невдаумении утренний эмоцион Сидит мальчик алегофрен в степени дебильности краем уха слышаю выводит меня из состояния простракции... капитан и молодой мааер я как обычно подставливаю горлышко И тут бабка как за орет мативируя тем хорошый окцент вам только Амерекосов парадиравать Мастериха выскочела естественно разочераванная какого цвета и констиценции Я - девствиннеца, а мне хочется кончаю только матсурбируя Я знаю что такое трахатся и миниет, а что такое петтинг ? ? Что за новый способ удовлитворения ? если вы надумаете съезжить в город в раене рынка Да стоит, но это нечево страшново не носит. Аперация всево длится 20-30 минут. У меня так сердце и йокнуло задние ормотизаторы пьяный анастсеолог А машина влияет роль? Я даже не успел прыгнуть с пастеля. Жизнь-это элюзия На солофановой упаковке написано ну ехайте пожалуйста по простате души своей два подцаненка вывезена в закорма запасливых горожан между ними оставался щитанный метр налил водички в пуливелизатоp (маленький опpыскиватель)
Вчера со своей подругой познакомились с ребятами. Ну и начали они нас клеить, мол, поехали к нам в гости. Мы - нет, спать хотим. Тогда один из них говорит: тогда поехали к вам! Моя подруга отвечает: не..., у нас родители. Тогда друг говорит: Ну а че нам родители? Нам всего то нужна одна комната и ванна. Юлька на меня смотрит и улыбается. А я на полном серьезе: Не, мои на это не пойдут!
Решили мы как-то с ребятами покататься на машине по одной оренбургской деревне, все пьяненнькие. Паренек взял у своего папы его новенькую десяточку и поехали, смотрим гаишники стоят на шестерке пытаются остановить, мы по газам а дорога скользкая - только-что дождик прошел. Свой поворот ессно пропускаем вылетаем на грунтовку (автомобилисты поймут, что такое мокрая деревенская грунтовка) скорость 120, водила выключает фары и мы влетаем в здоровую сосну - машина в хлам, двидок в салоне, у тех кто сидел спереди сломаны ребра и по одной ноге, у меня нос, левая рука и рожа в крови, подезжают менты выкидывают из машины и начинают пинать. Последнее что я помню: это то что менты успокоились, я встал и сказал: "Идите вы на х** мусора еб***е!". Очнулся я в соседней деревне в куче навоза, вот только уже не было передних зубов, сломана челюсть, теперь уже правая рука (но левая никуда не делась) и 2 ребра (это мне уже в больнице рассказали) нашла меня доярка. В больнице встретил ребят. Как потом выяснилось машину сожгли. А когда выписали паренькакоторый был за рулем он опять попал в больничку - папа ему челюсть сломал.
мораль: НЕ содись ПЬЯНЫМ за руль, а если сел то останавливайся когда просят...
Люди!!! Кажется избитый анекдот про Windows в бортовом компе самолета начинает воплощаться в жисть - американскую пехоту собираются облачить в доспехи под управлением винды!!! http://www.newsru.com/world/14Dec2001/win_weapon.html ЧТО Ж ЭТО ДЕЛАЕТСЯ??? Америкосы и так бестолково воюют - А ПОД ВИНДАМИ ОНИ Ж 3 МИРОВУЮ СЛУЧАЙНО НАЧНУТ!!! :((( Я - атеист со стажем - но кажется надо радикально пересмотреть свои позиции - не антихрист ли Билл Гадс???
Реальный разговор сегодня в аське. Я и еще один сотрудник (С). С - Приходи, посмотри на мою машину, что то с ней не так. Я - Не могу, с вирусами борюсь. С - Гоняешся за ними с мухобойкой? Я - Нет, запустил Касперского. С - Он что лично пришел?
Ну, станции метро в Москве и не так называют... вот некоторые6 Лошадь Прежевальского - Преображенская площадь. Бицепсовский парк - битцевский парк. Нихренасебево - ясенево. Ул. травы ягеля - ул. академика янгеля. Клоунадская - театрлаьная. Тыхино - выхино. курица 1905 года - улица 1905 года. РХЧП - ВДНХ Воробушкины - Сокольники. Каковская - каховская. и др. каждая станция переименована, есть даже 2хохма московского хохмополитена2, надй - отсканирую - сброшу.
В продолжении названий станций метро Московского метрополитена(история от 25.08.03) хочу добавить пару не менее занятных названий: Перово-чешуево Домодедовская-дармоедовская Площадь Ильича-Лошадь Ильича(Площадь кирпича) Шоссе энтузиастов-шоссе писсимистов Текстильщики-прядильщики Полянка-заподлянка
"Они напали на нас сегодня утром, - приводит Рейтер слова 23-летнего генерала Кая Фрайдэя, командира правительственных войск, расположенных в 80 километрах от Монровии. - Они пытаются выбить меня отсюда, но я не двинусь!"
По словам Фрайдэя, на нападавших - их было от 15 до 30 человек - были красные футболки группировки "Модел", удерживающей Бьюканен.
В то время как генерал разговаривал с корреспондентом Рейтер Сильвией Алоизи, один из солдат сидел рядом с ним, курил марихуану и выдыхал дым в рот щенка. Затем раздался выстрел, и солдат сказал: "еще одну собаку застрелили на мясо".
взято http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_3178000/3178609.stm без коментариев
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.