Новые истории - основной выпуск

Место действия: поляна на некоем еродроме с дропзоной (где людей с
самолетов за деньги спинывают).

Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель,
исключительно приятный в общении.
Так вот.

Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.

Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на
цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп
(задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот
кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение.
Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар
крадется следом и повторяет процедуру....

Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех
бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно
довольной рожей.

Занавес.

НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ 911

Одно из распространенных заблуждений относительно жизни русского в
Америке - это то, что у них там в быту жуть как все просто, и приученному
к нестандартному мышлению уроженцу “великой советской системы” нет
ничего легче, чем приспособиться к тамошним условиям. Лично я, прожив
полгода в славном техасском городе Хьюстоне (самый спокойный город
Штатов - нефтедоллары, нефтеоборудование, в общем, никто о своем
завтрашнем дне не волнуется и где-то к 17-00 народ исчезает даже из
самых солидных офисов), даже неплохо зная язык, то и дело открывал для
себя новые неожиданные стороны американской жизни.

Одна из многих занятных историй произошла с телефоном службы спасения.
Уезжая в командировку, мне пришлось оставить загрипповавшую жену одну на
неделю. Учитывая ее плохое знание языка, незнание английских названий
лекарств и т.д., решил проверить, куда можно позвонить, если ей вдруг
станет хуже. Единственное, что пришло на ум - это телефон 911. Ну, что-то
вроде универсальной помощи.

Естественно, наличие номера надо проверить. Набрав искомые цифры,
услышал приятный американский двойной гудок, тут же облегченно повесил
трубку и пошел собирать вещи в поездку. Будет надо - помощь придет.
Впрочем, далеко отойти от телефона не удалось - через несколько секунд
раздался звонок и приятный женский голос спросил: “Вы звонили в 911?”
Слегка опешив, я максимально вежливо (но, конечно же, не без незнакомого
на юге Америки акцента) ответил, что звонил, но по ошибке и прошу
прощения. Вы уверены? Конечно уверен, еще раз прошу прощения.

Второй звонок раздался через пару минут. В трубке раздался менее
приятный мужской голос. “Полиция штата Техас. Вы звонили 911?” С
трудом обретя дар речи, я ответил то же, что и минутой раньше. В трубке
раздались гудки, но в голове начались рождаться мысли о том, что я вряд
ли когда-нибудь еще наберу этот номер.

Вечерело. В субтропиках заката практически нет, поэтому спустя 15 минут
было уже тихо и темно. Именно поэтому я услышал, как около дома
остановилась какая-то машина, а по окнам зашарил свет походного
фонарика. Звонок в дверь. На пороге 2 накаченных полисмена. “Добрый
вечер. Вы звонили в 911?” Нет, то есть да, но по ошибке, просто
неверно набрал три цифры… “То есть у вас все в порядке?” Ну конечно.
“То есть вызов был ложным?” Ну, в каком-то роде… “Все понятно. Прошу
следовать за нами. Вас будут судить. По законам штата Техас, за ложный
вызов полиции без отягчающих обстоятельств срок небольшой - максимум
полгода” - доброжелательно улыбнулся белозубый полисмен.

Единственное, что могло спасти - это демонстрация собственной
недалекости. Вы понимаете, я из России, у нас там такого вообще нет, по
телефону полицию не вызывают, вот мои документы, я есть плохо говорить
по-английски и т.д. Сердце полисмена сжалилось (ведь Хьюстон - спокойный
город). “Вообще-то это против закона, но, учитывая обстоятельства,
выношу вам последнее предупреждение. До свидания.”

А в общем, звонок помог. После того, как дверь за полицией захлопнулась,
жена сказала, что чувствует себя уже абсолютно здоровой…

Случай виденный собственными глазами перед новым годом, вспомнился
сейчас:
Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Сашаа!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
пририсовал...

Толпа нервно поглаживает заветные красные корочки.
А агентство "такое-то" так и не вывезло группу туристов на рождество в
Финляндию...

Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится
часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято
называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса.
Но тут судьба загнала его в Воронеж.
Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил
забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ:
"К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы".
Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история.
После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое
лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол.
Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает
дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В
общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель
уснул.
Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и
точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на
белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался.
Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это
"Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР
ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"

Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины,
палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города
Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.

На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело:
горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.

Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке,
но с неистребимым бердичевским "прононсом".

- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да?
- Земфира, мужик, Земфира.
- Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю.
И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над
рекой звуки разносятся хорошо:
- Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!

С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру,
как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно
поет!"

ZZ

Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем
произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на
городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с
девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива.
В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то
шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи,
но в конце концов сдался.
Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от
небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал,
на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он
стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры
покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры,
спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить
процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого,
согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один
подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец, не
выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к
нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля
зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры,
офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой
заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и
девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил
молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой
застежки сами знаете что.

На новый год зав. кафедры неорганической химии подарила нашей научной
группе сувенир - меркого вида змеюку - ну год змеи и все такое. К этой
херне, как водится, прилагалась бумажка, на коей было начертано:

Игрушка
"ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ"
.....
Для детей от 3-х лет
Срок службы 5 лет
...

MorbiD

История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво).
Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после
танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в
сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не
влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале,
произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой,
дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И
переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово
"дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания,
идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью
кофе", мы все многозначительно улыбались.

Цитата с сайта http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=3&id=163252

/*
Что любопытно, в этой афере участвовало практически все население
республики - от звеньевых хлопкоебов до секретарей ЦК Узбекистана.
*/

Как точно сказано ! 8-)))

MSYAG

Сегодня в парке мне повстречалась трогательная и задумчивая пара бомжей.
Как и положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду
шестидесятых годов. На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки,
которые носил видимо еще Александр Белов. Она прижимала к груди рваный
пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный (кем-то или голубями)
батон. Они сидели на скамейке и пили что-то из маленького пузыря. Я
старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Через пару
минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного
будильника. Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что
мужчина поднимает руку и смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за
триста. На них играл будильник. Бомж посмотрел на свою подругу и,
вздохнув, сказал: "Теперь надо спешить, а то не успеем, бля!". Я понял,
что в больших городах меняется ритм жизни.

Рассказывал мой приятель.
Дело было в деревне. Известно ведь как там народ отдыхает, в общем
выпили ребята, сидят и балагурят. Темнеет.
Вдруг на дороге показывается несколько машин, из которых вываливаются
гарные парубки и начинают спрашивать где тут дискотека.
Ребята местные естественно говорят, что не знают (нафига им такие
гости), на что раздается крик одного из приехавших, что здесь все
живущие пидоры и деревня эта полное говно.
В общем народ дружно идет стенка на стенку. В ход идут различные тяжелые
предметы и вскоре на всю деревню раздается шум драки.
А дело ведь происходит в 3 часа ночи.
Из ближайшего дома вываливается мужик (явно с бодуна) и громким матом
кроет всех дерущихся. Затем, разобравшись, что "НАШИХ БЬЮТ!", он хватает
здоровенную палку и бросается в бой за родную деревню. Но!
После вчерашних бурных возлияний он плохо стоит на ногах, поэтому один
из приезжих быстро выхватывает у него дубину и бьет того по голове.
Мужик с копыт.
Драка продолжается без него.
Минут через 10 он приходит в себя, встает идет в свой дом и... выходит
обратно с газовым баллончиком, и с криком "Убью сука!" бросается к
обидчику, пытаясь залить тому глаза.
Немедленно получает по голове еще раз, лишается баллончика, и глаза
заливают ему.
Он падает в канаву и неожиданно, блаженно улыбаясь, говорит: "ХОРОШО!"
А затем отключается.
Похоже, что для него это был способ наконец-то заснуть.

Все было бы очень грустно, если б не смешно.
Сижу, читаю вот протокол об административном правонаруцшении. Наверно
лишат прав. Это об грустном. Далее.

... нарушил(а) п. п. 2.7 Правил д.......
Управлял транспортным средством находящимся в состоянии опьянения.

Что же я наделал? Как я мог ехать на пьяной машине?

Славка, сантехник рассказывал.
Вызывает меня директор парикмахерской.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой!
Я ему - 300 рублей.
- Зачем так дорого! 300 рублей!
Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на
голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300.
- Ладно, договорились, 300 так 300.
Вызывают меня снова через полгода.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой!
- 500 рублей.
- Пачему 500? Ми же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500?
Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор -500.
А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу
в следующий раз возьму.

Этикетку сегодня откопала...

Внимание! Боится влаги!
Клинская ЛЫЖНАЯ фабрика
БИСЕР РОССЫПЬЮ

###дец...

«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом
напомнил.
Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии
и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается.
Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда
такая история.
1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.).
Командиром танкового взвода. На Житомирщине.
Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение.
Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того...
Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, -
но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской
(для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30
км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия
была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам
могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде
«тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы
и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в
НАТО.
Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда
сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять
же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная,
затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.).
Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее,
сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать
этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали.
И вот, собственно, зарисовка.
Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в
выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у
охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут
привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова
(Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о
непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят
спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро
сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой
почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам,
грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз
уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой.
Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в
Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку
давать…»

Двухгодюшник