Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 апреля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и не может определить где он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей "Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с ним встретиться и н емогу понять где я." Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы." "Вы наверно инженер", - отвечает он. "Да", - отвечает женщина, - "а как вы догодались?" Мужик: "Все, что вы мне сказали, технически совершенно правильно, но я не имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря, вы мне ничем не помогли, а только задержали меня." Женщина отвечает: "По всей видимости, вы менеджер." "Да", - отвечает мужик, - "а откуда вы это знаете?" Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в той же самой ситуации как до нашей встречи, но почему-то сейчас во всем виновата я" :))
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: - Ух... Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: - Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?
Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было - поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"... Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"... Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как новая. Поставил ее на место... На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопотологу. Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. "Только не кладите больше одной - хуже будет," - предупредил он ее. Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. Думает: "Положу-ка я сразу все таблетки - эффект будет получше!" Так и сделала. Муж начинает есть, жена уходит в спальню, готовится, одевает сексуальное белье, и вдруг раздается крик мужа: "Жена! Беги скорей сюда!.. Смотри - пельмени ебутся!!!"
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.