Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой боец спрашивает: - Товарищ сержант, как вы считаете: можно ли при ранении выжить, если выходное отверстие расположено на теле в метре от входного? - Можно, боец! Если входное отверстие это рот, а выходное - задница!
По поводы доп. истории #18 от 07.19 и многочисленных комментариев
Угомонитесь, это провокация. А если человек и действительно так дымает, “честно-честно”, то знашит по приезды в Америки ему пришлось ТАК ХУЕВО, как многим из тех кто не иммигрировал НИКОГДА не было, его “система координат” полностью сдвинылась и он заслыживает жалости. Но представить себе человека который называет Соcа-Соlа божественным напитком, и жить не может быть “Туна Сандвич” (бички в томате гораздо лычше) мне сложно.
Только что прочитал в новостях: В борделе на Лубянском проезде задержаны 19 проституток и 8 мужчин "легкого поведения". Мужчины легкого поведения, да такого я еще нигде не встречал!
Не проходите мимо! Сенсационная глава из реального диплома!!! 1.2. Общая характеристика агрегатно-слесарно-сварочного цеха №232. 1.2.1. История развития цеха №232. Цех является старшейшим цехом на заводе… Цех становился крупным производственным цехом. Не хватало площадей для установки оборудования, теснота недостаток рабочей силы, все это вместе взятое тормозило выпуск доброкачественной продукции. С 1932г. завод переехал на новую площадку, где были большие производственные площадки. Он стал иметь холодную штамповку, слесарную, механическую, приновскую, пескоструйную мастерские. Газовую, электро-точечную, вакуумную и дуговую сварку. Цех имел немалые достижения. Анализируя работу цеха за год, нужно остановится на основных этапах его борьбы как по линии организации рабочего места, так и по линии ликвидации укрепления технического руководства. Цех не остановился на этом достижении, путем упорной работы и благодаря мобилизации технических работников, начав работать над замкнутым циклом, тем самым уменьшил количество брака во время транспортировки и утерю деталей, а также сократил цикл производства. С этим мероприятием цех вполне справился и на сегодняшний день имеет самостоятельную мастерскую приспособлений и инструментов. Автогенная сварка, с точки зрения отсутствия кислорода, а также массового брака по трещинам материала, во время технологической обработки заставила цех заняться новым большим мероприятием - внедрением электросварки. В 1938г. цех делал для завода детали для самолета «Ястребки 34». В 1939г. выпустил скоростной самолет бомбардировщик «ББ-22». В 1941г. этот самолет получил новое название «ЯК-4». В период Великой отечественной войны показал свою недостаточную боевую ценность, поэтому был снят с производства и его заменили одноместным штурмовиком «ИЛ-2», вскоре модернизировался. Цех по своему профилю во многом изменился по сравнению 30-40-х годов, но в главном направлении, его работы по профессиям в основном остаются прежними. Самолеты завода вошли в историю оборонного арсенала еще на заре расцвета авиации. Машины, изготовленные на заводе творили чудеса. На самолетах Р-5 наши прославленные летчики спасли челюскинцев, а ведь цех в то время внес большой вклад в освоение и изготовление этого самолета, все детали узлы и агрегаты связывающие конструкцию деревянного самолета, изготавливались в основном в цехе. Завод изготавливал машину самолет И-153 «Чайка» типа истребитель. Эта машина обладала большой скоростью и маневренностью, но в боевых условиях она имела крупный не достаток, для того чтоб завести мотор надо было не один раз провернуть пропеллер, на что уходило очень много времени. Перед конструкторами была поставлена задача немедленно спроектировать и запустить в производство установку само запуска. Изготовление этой установки было поручено цеху. Цех выполнял много срочных и трудных заданий, но самое трудное время было. Это когда началась Великая отечественная война враг быстро продвигался к сердцу нашей родине Москве, ежедневные воздушные тревоги сопровождавшие бомбардировками, не давали нормально работать, и по решению правительства завод, а также цех стали эвакуировать в г. Куйбышев. Без продукции цеха не могло быть выпущено ни одно изделие. Изделия отличались сложностью и ответственностью при эксплуатации. Эти требования предъявляют высокое качество к продукции. За все время работы цеха, не было серьезных браков. Особое требование к изделиям продукции распространяется на рабочих в цехе. Это ответственные и добросовестные работники высокой квалификации, которые дорожат своей причастностью к современной науке мирового масштаба. Не смотря на сложное время цех, выпускает современную продукцию космической науки, которая займет должное место, а также гражданская продукция и товары народного потребления.
Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот получайте.
ОЛИВЬЕ
Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента, а по-английски - с акцентом. Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть. Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго, часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год. Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже знали, что он ничего не видит. А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв, что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию. Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку, но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со студента все равно не возьмешь.
АЛЕКС
Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в Италии дело было), но это так, к делу не относится. А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок. Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство: "О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного "догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы" девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий старт у бегунов. Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю, как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы поставил?"
Прошу Верховный Суд обЪяснить гражданину Лужкову Ю. М. , что ежели Президент ездит с мигалкой, то он: во первых - НЕ ВСЯКИЙ; во вторых - НЕ ПРЫЩ ; в третьих - ДАЖЕ НЕ ФУРУНКУЛ. ВВП
Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу. Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!. - Из Донецка... Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?
Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало. Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли, прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я никогда не видел. Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа. Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми широкими полями.
Судят маленького дракончика: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? - Да... - Ты признаешь, что съел своих папу и маму? - Да... - Так кто же ты после этого? - Сиротинушка...
Произошла недавно со мной вот такая история. Иду я как-то с другом по Вашингтону и о чем то с ним увлеченно разговариваю. а надо заметит, шо в вашингтоне негров около 70% населения. так вот, иду я с другом, и тут к нам значит подваливает какой то афроамериканез, одет бедно, в руке жестянка с мелочю, по всему видно - безработный. вот он к нам подходит, протягивает мне эту жестянку с мелочю и так вопросительно: “change please?" я на своей волне, машинально отвечаю: “No, thank you” и прохожу дальше. у негра О-О выпученные глаза, а мой друг, смеяс, объяснил мне, что я этому негру сморознул. после этого я тоже рассмеялся, и теперь эта история стала притчей во язызех, и мы постоянно при разговоре еЕ вспоминаем.
Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов. Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос, который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько "бонус-треков" со Стоцкой. Слава и почет вам гарантированы!
Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность не гарантирую. Решайте сами...
Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император "внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов ему стали американцы и саудовцы.
Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за 3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый, белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии, потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах, авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из посольства белых братьев по разуму.
Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе и в ус не дуют.
Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой) сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит возле подъезда. К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая «Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в воскресенье!). Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой машина приехала!». В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано мне еще. P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.
Поставил сегодня автомобиль в сервис, до работы добирался на метро. Надо сказать в метро последний раз ездил года 4 назад... Спускаюсь на эскалаторе, стою справа. До конца остается метров 10, решаю пройти остаток пути слева, обгоняя стоящих. Перестраиваюсь в 'левый ряд', смотрю влево и вниз и пытаюсь найти зеркало заднего вида и включить левый поворот... Вот она сила привычки :)
- Центр американского английского - Ну и чего вы добиваетесь ? - Замуж выйти - Ок, беру. Куда подъехать за таким счастьем ? - А представьте справку о своих годовых доходах - Вам хватит - Приезжайте... трубка бросается
Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево. У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР. Пора что-то переделывать в народной мудрости.
Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ РОЖИ". По-русски "запах розы".
- ИТ обеспечение - Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно выключать компьютер на ночь. - Правильно. Вы умеете это делать??? - А вы думаете, я идиот???!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...
Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает "трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы" (которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".
Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки. У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс, битте. Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп. Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп покупать.
Едут в купе москаль, украинец и грузин. У москаля с украинцем денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку водки, шмат сала, и спрашивает у москаля - хочешь? Москаль думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Москаль говорит - не, не хочу. Грузин русскому - хочешь? Украинец думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хотя, думает украинец дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках появится, еще посмотрим, кто кого. Водку выпил, сало съел. Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил? Украинец выпил. Грузин - сало съел? Украинец- съел. Грузин - сила в руках появилась? Украинец- появилась. Грузин - держи москаля!
У нас в школе в кабинете английского языка на стенде висело английское стихотворение, а рядом - переводы его же на русский. Английский оригинал, конечно, уже не помню, но стих точно был про праздник. Нас же особо прикалывала фраза в одном из переводов - там машины едут, "гудя пешеходам с большими шарами". Интересно, как водители угадывали, у кого в штанах "большие шары"? По развалистой походке?
Реальность: Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!". Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс????????