Повторные анекдоты

На мое sms "Как дела?" мне ответили: "Хорово". Вот сижу и думаю, где
опечатка...
Настасья

Письмо Дедушке Морозу: Здраствуй дорогой Дедушка Мороз!
Меня зовут Саша, мне девять лет, я живу с мамой и папой в Москве.
Дедушка Мороз, не присылай мне пожалуйста на Новый год сладкого, потому
что мне его нельзя, у меня диатез. Пришли мне лучше ящик полу-сладкого.

Что такое один украинец?.. Партизан... Два украинца?.. Партизанский
отряд... Три украинца?.. Партизанский отряд с предателем.

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

http://www.rokf.ru/oddities/3272.html

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и
говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает
та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена
жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла!!!

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

КРЕАТИВ

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй —
архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с
«Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм
крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот
архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного
директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я
не могу работать в таких условиях!!! »

Летит ворона с конопляного поля
- Курлы.... курлы.
- Ой че это я
- Кар.. Кар

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в лес на поиски елки к
Рождеству... Долго бредут но никак не найдут подходящую -- то маленькая,
то неказистая, то не достаточно разлапистая... Тут Наташа замечает
невдалеке очень красивую сосенку и обращается к Ржевскому: "Поручик, а
не хотите-ли сосну?"... Ржевский: "Так Наташа, конечно-же хочу!! Я ведь
уже с весны прошу тебя об этом!!"

Офис шеф звонит своею секретарши и говорит:
- Викочка когда ко мне зайдете вы что забили мой ежедневный отчет
- Виктор Петрович я сегодня не могу, у меня "месячный" отчет шеф бросает
трубку.
Через пол часа уже секретарша звонит шефу и говорит:
- Виктор Петрович ну если вы хотите я могу устно или задним числом.
шеф
- Да нет не надо я уже от руки набросал

Едут в купе москаль, украинец и грузин.
У москаля с украинцем денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у москаля - хочешь?
Москаль думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Москаль говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Украинец думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает украинец дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Украинец выпил.
Грузин - сало съел?
Украинец- съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Украинец- появилась.
Грузин - держи москаля!

Поспорили три алкаша, у кого руки сильнее с бодуна трясутся.
Первый говорит:
- Я сегодня утром пока зубы чистил, три зуба зубной щеткой выбил.
Второй говорит:
- А я сегодня утром пошел поссать - пока ссал, два раза кончил.
Третий:
- Все это... ня, робяты. Я сегодня утром посрал, а когда задницу вытирал
- всю спину говном измазал!