Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну" Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз когда промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию. Молния попала прямо в священника, который свалился замертво. Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я попадать то начну"
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу выдал: "Ну и дурень ты, папа". Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с ним на эту тему. На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят, сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...
Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки. Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину. Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии. Слепой Джо спрашивает: - Кто здесь? В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони: - Кто здесь? Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь: - Я спрашиваю, кто здесь?! В ответ еле слышный стон: - Я... - Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее. Тишина... - Кто я?!?! - еще сильнее. - П-педро. - Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо. Тишина... - Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее... - Н-немой П-педро...
Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку: - Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе? Ответ парня: - Думай о последствиях. Аня (в гневе): - Я всегда думаю о последствиях!
Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать будем... Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит - Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает руками) .... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая... Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха... Водку-то мы первым пунктом вписали.. Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :) З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))
Вопрос армянскому радио: - У меня из горжетки выпадают волосы, что мне делать? Ответ: - На армянском радио никто не знает что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде.
1) Как твоя жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками и при чем там был Януш Корчак? 2) Мастером какого спорта ты был в школе? 3) За что тебя выгнали из ВЛКСМ? 4) Почему ты не смог поступить в КИСИ, хотя бы на тот же ГСХ, куда (с твоих слов) поступали все, кого больше никуда не брали? 5) Каким образом у тебя, якобы еврея, получилась фамилия Рыженко? 6) За что тебе дали госпремию, номер приказа, и причину твоего отказа от нее.
Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные) ибо у самого глушитель барахлит. Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом, выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу рева):"Да, придется штаны менять" А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"
Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему верят. Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких. Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой шоколада.
Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и журналы, в которых упоминается Украина. Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и солидный журнал о еде.
Для тех, кто не знает английского, переведу Украинские сникерсы Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри, сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село", одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в Европе.
Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне сегодня принес телефон своего кардиолога.
Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял, да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул. То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью редкой и рать за его головой снарядилась великая. Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика, что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект. Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат, кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф: останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового мужества - полный, короче, восторг. Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи. Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется, даже извинились за беспокойство. Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят - дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят, осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие рассказы, поинтересовалась приметами беглеца. - Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках. Ха! Они даже уезжать боялись!
В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая из столицы вспоминает свою молодость: "А помнишь как мы здесь встретились .. и т.п." Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался... " А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью первый раз?" " А может вспомним молодость?" Они встают и выходят, журналист потихоньку за ними. Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко. Затем они падают на землю, еще 20 минут лежат, встают, одеваются и бредут обратно. Журналист: Извините, я случайно увидел Вас ... Это было нечто!!! Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости .... Старик: Да как у всех! ......... Ограда тогда не была под напряжением...
Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю мол у вас и так с залива не хило дует. Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не выдержал..... Привет Питеру.
Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.
В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин. В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на каких-то музыкальных инструментах.
Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.
По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе; только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума. Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно. Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "
С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это навсегда.
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность, понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида: - А сколько населения в этом городе? - 100 000 000 человек... - Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?
Продолжу историю про слитные слова. А случилась она со мной.
Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики, картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая убивает на повал! Батя: - Ты ЗАВРОДДОМА?! После недолгого шока я выдаю ответ: - Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором, если кто не понял). Батя: - Это я знаю, но ты зав.роддома?! Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя): - Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал! Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под стол. У меня еще больше отвисает челюсть. Батя: - Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?! После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался сдержать истерический смех.
Из новостей от 08:08 Компания Cooper Industries отклонила предложение конкурирующей корпорации Danaher о покупке за 5,5 миллиада долларов. Cooper Industries не исключила возможности свей продажи другому покупателю.
Интересно, а какого они еще ответа ожидали - с таким-то именем!
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты. У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево" ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе. Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута (Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал). В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей (нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому (Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня - "Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из СССР!!!" Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и увидеть пальму - это было уже чудо!
Собрался я посетить подругу... Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин. Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке? Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...
Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу - ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем, обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть, просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются, два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю, ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки… 8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц - мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом…. Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует. Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное, будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном. Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок, выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц, однако. Однако, бобер. Бобер: - Че, обознались, пидарасы?
Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет... Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин... НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему, пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"
Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином
Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл. Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"
Цитата из интервью В.И. Ленина американскому журналисту Д. Риду, которая дошла до нас в несколько сокращенном виде: - В детстве, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел больше всего на свете - это учиться, учиться и учиться!
Московская жара. Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов "Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный, что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся долго.
ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей, типа, что такое??? она говорит потом скажу... а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar" ;-)))))
Ежик подходит к норе и кричит -"Хуевинка", молчание. Он снова -"Хуевинка", от туда высовывается мордочка и говорит - "Ежик сколько раз тебе объяснять я не Хуевинка, я Выхухоль".
Ехал я в автобусе домой. На одной остановке заходят двое вокзальных детишек лет восьми. Проходят в салон(автобус коммерческий), садятся. Контроллерша, женщина лет 50, начинает их выгонять, т.к. платить им, естественно нечем. Ну они упираются, не выходят. В конце концов с силой выкидывает их на улицу. И тут мальчуган как крикнет :"Пошла на @уй, сука!!!". Все в смущении... Далее, через 2 остановки автобус останавлмвается, пассажиры выходят, и только дверь закрывается, мимо робегает тот же пацан и кричит в автобус :"Пивет, сука!!!"
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Как-То раз купила старая бабушка козу на базаре. Доит ее в первый день-нормально. Во второй доит-тоже нормально... В третий-все как надо!!! На четвертый день стала доить-не доится. Забеспокоилась старушка, вызвала ветеринара. Приходит ветеринар и говорит: - Да... Козел, конечно, задроченный, но жить будет :))
Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"
Центр Лондона. Посреди площади стоит слепой и машет над головой собакой-поводырем. Подходит полицейский. (П) - Excume me, sir. What are you doing? (С) - Oh, Nothing. Just looking around.
С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)
Комментарии В Америке уже около 11 лет, в Нью Йорке около 4. Почитал немного, и захотелось высказать мнение по нескольким вопросам. (попутно, извините за местами странное написание, использую цифирицу, программа очень хорошая, но использую первый раз) 1. По поводу анекдотов как таковых -- у героев всех анекдотов какие-то проблемы, так что любой анекдот это смех над чужим горем. Хотя считаю себя американцем, допустим что у меня не такое же отношение к событиям как у средне-статистического жителя этой страни. Я часто делюсь анекдотами с этого сайта со своими сотрудниками, и реакция достаточно позитивная. Всем хочется отвлечь ся. 2. Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали, покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним. Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне было 10 лет). Но это так, лирическое отступление. 3. Кто-то вспомнил сколько русских солдат погибло в Чечне и попытался сравнить. По-моему ситуации совсем разные -- поробуйте на слух -- русские в Чечне / американцы в Америке... Ничего не замечаете? (в данном случае даже не важно кто прав и виноват - русские / чеченцы, хотя мое личное мнение склоняется в пользу последних) 4. Также было сказано что во-первых когда взрывы были в Москве, американцы не скорбили, и на их сайтах анекдотов подобние вещи отпускали, а если и нет, то только потому, что нет дела, а когда по поводу Курска скорбили, то лицемерили. Ну это уже просто как в анекдоте (напоминаю): В ресторане: во-первых это жуткое дерьмо, а во-вторых, почему так мало? 5. Наконец, повторяя и просоединаясь ко многим: Не надо лезть на этот сайт и всех затыкать. Не хотите - не читайте. Хотите свободу слова -- получите. Не хотите -- не пользуйтесь и замолчите.
Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов. Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление. Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"! А вторая? Правильно, "Мурка"!!!
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция "оборотней в погонах". Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых "правильных ментов", чтоб нафиг работать не мешали
Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену. Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы утихомирить скандалящих супругов.