Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из «Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д. Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
Один мой друг установил у себя модную нынче вещь - скринсэйвер с Масяней. И вот, на следующее утро, он включает на компе музыку и идет завтракать. А играет что-то дико серьезное, "Deep Purple" кажется. И вот, в тот самый момент когда одна песня уже закончилась, а следующая еще не началась, слышится голос Масяни: "Какая фигня!" Я бы на его месте сделал то же самое, что и он в тот момент - поперхнуля чаем :)
Кто постарше, должно быть, помнят рассказ об ученике, надевшем школьный угольник на голову. Мне вот тоже совершенно не понятно было – как это, надеваться надевается, а снять нельзя. Попадись подходящий угольник – непременно попробовал бы. Но у нас в школе все угольники с такой ручкой-перекладиной были, так что не довелось. Может, и к лучшему. Но лет двенадцать тому произошла история, раскрывающая проблему «входит-выходит» в совершенно неожиданном ракурсе. Собрались в славном селении Протвино, что под Серпуховом, ученые мужи на симпозиум. Что-то вроде «Актуальные проблемы физики». Или там «Проблемы актуальной физики», не помню уж. Да не суть. Прения закончились рано, а в плане вечернего досуга городок тогда был не особенно, не знаю уж как сейчас, да и на аспирантскую зарплату широко не развернешься. И вот сидят три мужика в облезлом номере гостиницы «без звезды», скучают. Скажем, для определенности, один из Курчатовского, второй из МГУ, а третий наш, долгопский. Из-за него-то все и случилось. Он, ясно, где-то водки надыбал, или с собой привез, не знаю. Выпили, серым хлебушком из буфетной занюхали, москвичи диспут промеж собой затеяли, ерепенятся, магнитный спин поделить не могут. А на физтеха расслабленность такая напала, глаза в потолок, но, однако ж, надо спорщиков разнять как-то, отвлечь, а то как бы ущерба родной науке не учинили. И вот говорит он, тихо так, но чтоб услышали: «А вот еще, коллеги, забавный медицинский факт: если человек в рот лампочку засунет, то вытащить уже не сможет». Те, ясное дело, кварки в сторону, возражают: не знаем, мол, как там с точки зрения медицины, а с точки зрения экспериментальной науки физики – лажа полная. А тому что – стол пододвинул, лампочку вывернул (один справился!), полотенчиком вафельным протер. Подождали, пока остынет. Университетский хап – и в рот, только цоколь торчит. А назад никак. Тот уж и двумя руками ухватился, и головой мотает – вытянуть не может. Курчатовец помогать сунулся – не идет, хоть ты что. Физтех в коридор выбежал, к кастелянше: где у вас тут больница дежурная, у товарища из делегации зубы прихватило. Замотали ему бошку тем же полотенцем, частника поймали, дернули. Врач дежурный поудивлялся, конечно, но виду не подает: случай в литературе описанный, мол, это так блевотный нерв клинит, требуется релаксация гладкой мышцы, и все в таком вот духе. А сам подобрался к университетскому поближе, да и хрясь его ребром ладони ниже уха. У того рот раскрылся, как дверь у электрички. Фельдшер лампочку вытянул, курчатовцу отдал, и говорит: он так с открытым ртом пока походит, а минут через сорок все в норму придет. И верно – не закрывается рот у университетского. А курчатовца заело: не могу согласиться, говорит. С точки зрения квантовой физики – все понимаю, а с точки зрения физики классической – понять не могу. Он, поди, разыграл нас. И глазом моргнуть не успели – лампочку о штанину вытер – и чавк! А назад – хрен! Делать нечего, знаками показывает: медбратушка, выручай, только не бей очень сильно-то. Тому что – хрясь, лампочку вон, физтеховцу отдал, спокойной ночи, пора по домам. Водила удивился, конечно: вроде больной один был, а вышло два увечных, с хлебальниками на растопашку. Ну, физтех простыми словами разъяснил топологическую проблему, лампочку показал. Тот не поверил, конечно, но спорить не стал – по работе и не такого навидался. Погрузились, едут. Тут слышит водила – мычание какое-то с заднего сидения. Оглянулся – точно: у физтеха лампочка во рту, а носом он знаки подает: везит-ко ты нас к едреной фене в зад. И чего ему не сиделось – непонятно. Говорил потом, что вроде лампочка небольшая такая на вид была. Может, боялся, что друзья побьют, как одни останутся. Фельдшер злой уже, только спать пристроился, матерится: что ж ты, Брут, оптическую ось тебе в рот, научному опыту товарищей не доверяешь? Дал нашему в ухо, лампочку в карман халата, скатертью дорога, посидите в темноте… Едут назад. На посту гаишник, у него работа такая, интересуется: кому в такую познь кататься вздумалось? В салон заглядывает – картина маслом: на заднем сидении трое, одеты вроде прилично, а морды перекошенные, пасти разинуты, слюна каплет. Водилу спрашивает: что, земляк, дебилов везешь? Тот, как может, объясняет – никак нет, с высшим образованием люди, научные кандидаты, тот, что в центре – так и вовсе за профессора. А хари у них от лампочек скособочило. Гаишник сомневается, конечно. Говорит: пять минут обождите, я с начальством свяжусь. В будку свою забегает. Свет в будке гаснет. Не знаю, с кем он там совещался, но вышел уже с лампочкой во рту, на переднее сидение сел и палочкой своей направление указал. Подъехали к больнице, позвонили. Ну, думают, сейчас нас доктор этот вообще порвет. И точно – врач открывает, от злобы что твой красный крест стал, руки трясутся. И пасть разинута. Все.
Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том, кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы, "снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит: - Я думаю, он все-таки встанет... Люблю я наших комментаторов :-)
уж не знаю, как они там общаются с коммутатором билайна, но фраза "аппарат абонента выклюен или нах!.. [короткие гудки]" звучит с завидной регулярностью. Поэтому стараюсь абонентам МТС звонить как можно реже :)
Очевидцем был мой отец... Проходя около дома своих друзей отец решил заглянуть к ним. Лицо его друга (метр с небольшим в кепке) и лицо жены друга было багровое от злости. Было ясно что отец пришол к ним в самый разгар "семейной разборки". Хозяйка поздоровавшись и улыбнувшись от силы ушла на кухню, друг же отца сел в кресло и угрюмо уставилса в телевизор. Показывали процес оплодотворения яйцеклетки по "Discovery". Все молчали... только диктор с телеэкрана гласил: - В сперме несколько милиардов сперматозоидов... лучший из них первым достигает яйцеклетку оплодотваряя его... Тут отец не выдержав долгую неловкую паузу и для снятия напряжения, показав пальцем на своего друга обратился к его жене: - дорогая, неужели он был лучшим сперматозоидом в милиардах твоего тестя Валико?! Она вышла из кухни, вытирая руки подошла к мужу и вполне серезно спросила: - Какого черта ты рвался вперед сломав голову? уступил бы дорогу хоть любому из этого милиарда... кто знает как бы мая жизнь сложилась? Тут началось... Друг отца вскочил с криками на свою жену: - Кто сперматозоид? Я сперматозоид? Я тебе дам сперматозоида.... Отец тихо выскальзнул из квартиры, оставив разаренного "сперматозоида" с неменее разаренной "яйцеклеткой" :))
Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).
Цитата дня! Матч Япония - Россия, ОРТ, В. Гусев. Уж не знаю, что он имел в виду, но все же сказал: "Михаил Гершкович опережает Олега Ивановича Романцева в изящном подкате"! Что бы это значило?
Есть в СПб один замечательный технический (!) ВУЗ, и в ВУЗе том есть не менее замечательная кафедра занимающаяся графикой и инжинерным дизайном (начерталка) и на кафедре той есть зав ее, гений, и пришла ему в голову мысль деньжат срубить, и собрал он группу, сказал сделаю я из Вас крутых дизигнеров, но вы по 800 гринов за курс вынте и положте, на благо института и т. д. Прошол год, учебный, и пора здавать экзамены... А здесь начинается самое интересное, не то что бы дети были раздолбаями, но тупы они, и не могут многии технические предметы освоить, физики это стерпели и по трояку на брата нарисовали, а вот математики не стерпели и начали мучить по полной, ну т. е. как контрактников, ты мне хоть цвет учебника назови, а я трояк закрв глаза поставлю. В общем пазор на седую голову препода, но не могут они здать, и найдено мудрое решение, сдавать комисии, допущено до экзамена 5 (!) человек из всей группы, что уже веселит, и начался экзамен, через три часа комисяя выходит и тихо, шепотом, в деканате, где ваш покорный слуга и присутствовал, объявляет результат - одна тройка, и четыре, нет не неуда, а записи в зачетке - НЕПРИГОДЕН К ОБУЧЕНИЮ. Все занавес, интересно это только так инженеров учат, или медиков и учителей тоже?
Не смог посмотреть матч РОССИЯ-ЯПОНИЯ по ТВ, так как ехал во время трансляции на машине с дачи. Поэтому слушал репортаж по радио какому-то. В один из моментов комментатор сказал: "Судзуки попытался отобрать мяч у игрока российской сборной и сейчас лежит на газоне и держится за ногу. Великолепно, просто великолепно сыграл в этом эпизоде наш нападающий!.." :)
Еду с дамой в тачке. Дама эта особа продвинутая, и руля рулит она. Базар-вокзал ля-ля-тополя... Она: Пора машину менять... Я: Мне тоже... Она: У тебя какая? Я: Сотка Она: Ауди 100?! Я: Нет. Пентиум
Из страны меня жена выслала. А чтобы по дороге в аэропорт я не заблудился, она меня туда лично проконвоировала. И около таможенного турникета, со словами "жалко, что ты уезжаешь", такого пендаля мне вкатила, что через таможню я без потрошения чемоданов пронесся.
Стало обидно - на глазах у детей... Может, она это в воспитательных целях? - чтобы дети видели, что бывает с теми, кто плохо себя ведет. Но все равно обидно. Во время последнего посещения зоопарка, самым спокойным и невозмутимым мне верблюд показался. "Потому что жует все время" - подумал я, и набил себе полный рот жвачкой.
Тут меня на паспортный контроль пригласили. Я перед женщиной-пограничником во фрунт вытянулся, только челюсть как у верблюда туда-сюда ходит. Она быстро у меня паспорт схватила и по клавиатуре лихорадочно барабанить стала. Наверное в игру на компьютере играла.
Стою я по стойке смирно... , жую... , а про себя думаю - "давай родная, поставь рекорд, а после этого, - комиссуй ты меня из этого «бизнес тура» назло жене". Видимо, она напрасно на мой паспорт отвлеклась, потому что партия быстро закончилась. И тут, она вместо того, чтобы новую начать (небось думала, что я спешу), стала сличать изображение в паспорте с оригиналом,.... и противным таким голосом:
- А вы можете не жевать? - Конечно, говорю, о чем речь.
Замер я на 5 секунд как изваяние, а потом пузырь из жвачки сделал. Она чуть не завизжала:
- Вы что издеваетесь? - Да нет, что Вы?! , Помилуй Бог! , Я просто надолго дыхание задерживать не могу, а жевачку выплюнуть забыл. Из меня воздух выходить стал,.... и этот пузырь от воздуха... Я хотел с ней подробно на эту тему побеседовать. Но она, видимо, настолько расстроилась неудачей в компьютерной игре, что чуть не швырнула в меня паспортом:
- Проходите. И тихонько добавила - "одним дураком в стране меньше будет". Я это точно слышал, у меня после задержки дыхания слух обострился.
Возникла неопределенность - Я стоял к ней лицом. Какую фигуру высшего пилотажа строевой подготовки меня просят выполнить? Правое плечо вперед или левое? Если бы она поспокойнее была или талию кобурой не украсила, я бы стал уточнть, куда мне проходить? А так, ну ее... Конечно уезжать не хотелось... , но и остаться "хоть чучелом, хоть тушкой", в мои планы не входило.
Летел я с пересадкой во Франкфурте-на-Майне. Там огромнейший аэропорт, прямо город целый. Там у меня мелькнула мысль - "может мне здесь потеряться". Но страшно стало, смалодушничал - Вещи неизвестно где... И денег нет... - перед выездом жена все конфисковала. Заставила раздеться до трусов и все пачки долларов, которые я наклеил на голое тело клейкой лентой, содрала. Хорошо у меня грудь не волосатая. Но все равно было больно. И я, морщась от боли, внимательно ее слушал:
- Зря ты клейкую ленту испортил. - В самолете тебя покормят. - А там уж на месте... , если захочешь есть, то башкой своей дурацкой торгуй. На аукцион ее там выставляй. - В трусах точно ничего нет? (я обидеться хотел, спросить "если там ничего, то откуда у нас двое детей", но сдержался) - Ну все, можешь одеваться.
Ладно, я как Христофор Колумб из окошка пограничного отстойника на фонарики погляжу и сразу назад. Последний шанс на месте, в Бостоне. В инструкции написано, что виза не повод, чтобы вас в Америку впустили. Чудесно! Я там свой английский в ход пущу.
....... автор пописывал заметки в америке об америке, кое-что из рукописей опубликовано на страничке lit.ztor.com
Я снимаю комнату у бабули, которая очень даже дружит с зеленым змием. И вот недавно услышал, как она, пьяненькая, поет: "Мы ууумные люююди, но наааш бронепооооезд стоиииит на запааааасном пути!!!"
В "струю" к истории 6 от 09 / 06/ 2002: В 1998 году меня отправили туда же, т. е. в Британию, дабы утрясти какие то технические вопросы по написанию программки одной, для тамошних товарисчей... Вылетал я в страшном напряге, т. к. сам носился с визой и билетами (на тур. фирме съэкономили), а моя Мама паковала мне чемодан... Где то она слышала что зубная паста может протечь в самолете, а потому сунула мне зубной порошек (и где нашла только!!!). Прилетаю, таможня, таможенник открывает коробочку и видит там белый порошек... соотв. спрашивает что это? я пытаюсь вспомнить как будет по английски зубной порошек... а потом показываю: вожу пальцем по деснам... и чтобы совсем рассеять сомнения предлагаю это дело понюхать... тоже на примере - поднеся к носу и втянув воздух... Тот делает большие глаза и изрекает, Cocainum!?? я соотв. говорю No! is dentale powder!!! но тот уже не слышит, т. к. бежит кудато к телефону. Вобщем пока суть да дело я провел 4 часа в аэропорту, а потом сутки в гостинице - пока шла экспертиза... Такая вот история....
… Сборная Японии играет в синих футболках и белых трусах, наша команда в тех же футболках, что и с Тунисом, а вот трусы наши ребята поменяли… Не помогло.
Коллега рассказал. Заходит он как-то в небольшой магазинчик, а магазинчик с претензией на супермаркет. Идет по залу, навстречу ему мужичок из обслуживающего персонала. На груди у мужичка висит бэйдж на котором крупными буквами написано: МЕНЕДЖЕР КАССОВЫХ TCP/IP ПРОТОКОЛОВ. Вот и думай после этого....
Навеяно историей №8 основного выпуска от 08 июня 2002 года (про зеленый туалет). Долго не могли подобрать подарок для Роминого брата на 23 февраля. У него есть все, ничем его не удивишь, человек он обеспеченный, денег куры не клюют. Баксами разве только не подтирается... Решили исправить подобное упущение: в супермаркете купили туалетную бумагу... Перфорированную, на каждом кусочке - стодолларовая банкнота...
Эта история произошла со мней 2 недели назад. Я работаю секретарем в одном из банков Москвы. По просьбе шефе звоню в Швейцарию, дабы связаться со старой знакомой шефа (она русско-говорящая). Позвонив по указанному телефону в офис трубку снимает некий Jon (англоязычный товарищ)Ну, я соответственно пытаюсь напрячься со своим знанием англ. языка и говорю: Я - Могу я переговорить с Машей Ивановой? J - Ее сейчас нет в офисе, а кто ее спрашивает? Я - Ну, я недолго думая называю Фамилию и имя своего шефа (предположем Вася Пупкин), после чего на другом конце провода 2-х минутная гробовая тишина... Фраза которая была сказана после паузы выбила приемную из рабочего состояния на пол дня. J - Вася Пупкин мужчина! Подумав, утвердительно сказал Джон, и очень долго мне пришлось через смех объяснять человеку, что звоню по его просьбе и я его секретарь. J
Отдыхал я както со своей бывшей (слава богу не женой) у ее бабушки в Уральске, а до этого я не видел ее месяц, она уехала раньше меня, ну я накупил презервативов при чем цветных, и взял сто баксов из дому - поехал. Приезжаю там народу тьма двухкомнатная квартира в хрущовке, дверей между комнатами нет, спят кто где, а именно было 10 человек включая меня, положили нас в маленькую комнату на большую кровать, но в довесок дали ее младшую сестру, но она была совсем маленькая лет 10 по этому никаких пошлостей рядом на полу спала ее мать и двоюродная сестра, но это нам не мешало и мы несколько раз за ночь успевали насладиться друг другом, после одного из наслаждений надо было куда то деть презерватив, так как на пол его не кинешь я предложил положить ко мне в рюкзак и заверноуть в пакет, но девушка сказала нафиг надо пойду выкину с балкона (5 этаж напротив дерево, презерватив красного цвета с ароматом клубники) на утро просыпаемся под звуки горячей дисскуссиии с балкона едтнственную фразу которую уловил "А они еще и зеленые бывают" я накрываюсь одеялом, входит мама не обращая на нас никакого внимания спрашивает младшую сестру, "ну что они тебе тут секс показывали?", затем заходит бабушка и говорит глядя на меня и улыбаясь "да нет наверное кот с крыши сбросил" Тут меня пробрало я осознал всю комичность ситуации и поняв что отмазываться бесполезно ржал минут пять вместе со всеми. Хорошо люди понятливые, хотя мне было всего 17.
Час пик. Троллейбусная остановка. Потенциальные пассажиры начинают волноваться. Так как транспорта долго не было народу собралась тьма. Свершилось - троллейбус приехал. Шустрая бабка решила ворваться первой, растолкав всех граждан. Закинуть ногу она смогла запросто, а вот внести следующую часть тела у нее не получалось. Поняв, что бабка не справится самостоятельно, толпа "вносит" ее в троллейбус. Двери закрылись и все поехали. Бабушка, оправившись, очень громко заметила: "Ну вот, не успела ногу поднять, как уже всунули..."Все ржали как лошади, а она все не могла понять что в этом смешного.
Буквально вчера поехали с друзьями на дачу. Ну есс-но шашлычков решили пожарить. Сходили в лесок, достали там пару огрооомных стволов, притащили во двор. Надо пилить... Ну взяли двое друзей моих по пиле и давай каждый свой ствол перепиливать. Пилят-пилят... В общем первый уже свой уже отпилил, а второй еще до середины не дошел... Дальше диалог между ними: Первый: Что ж ты, Костя, никак допилить не можешь, я то свой уже закончил! Костя (обиженно): Правильно, у тебя то конец-то тоньше...
В общем секундная пауза. Общий хохот над двусмыссленостью фразы..
вот, встретил такой текстик на одном ftp-сервере в корпоративной сетке:
Так вот. Порезал я вас там, но токма так, что вам и полезность всякая через это проистечет. Теперича за счет ограничений на серваке качать от нас можно будет радостно в две сессии по 4 кила на каждую, и через это вашинские пакетики маршрутизатором злобным, рэйтлимитом могучим вооруженным, дропаться не будут, таки ровно и постепенно всякие рулезы будут вами выливаться без дисконнектов и прочих огорчений сетевых. Потому как умеренность - есть основа всякого блага.
Пользователям же дороги дальневосточной, а потому и родной, ни в коей мере не биться с горя головой своей качковской о плоскость монитора звенливую. Однозначно надоть использовать волшебный беспарольный логин dvgd на клавиатуре набираемый, али урл заклинательный (ftp://dvgd@video.dvgd.mps), мышкой кликательный, и через это будет вам счастье и cps безмерный.
Любителям же задирать сервера на своих машинках докладываю, шо будет с ними вестись война, да не по правилам, а партизанская. И скорое мое отсутсвие ни чуть бедняжкам этим облегчения не принесет, а возможно токма усугубит их положение и без того печальное. Поскокму методология та у нас ужо отработана, а вот меры могужные не добрым топом определятся будут, а каким злым мужчинкой с большими усами. То-то и оно. Цените благо вам даденое и будет вам через это рулез, любовь и всякие фичи пользительные.
Потчетный трижды мудак mps.admin и дважды мудак mps.unix offtopic
Записи, найденные в истории адресной строки броузера в библиотеке: "Советская архитектура"; "ввв порно ру"; "рефераты экономика"; "репперы фотки"; "Как правильно писать деведент?"
Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона-а... Очень кушать хочется..."
Взято из http://denisbooks.rema.ru:8106/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm
Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ ГОЛ ЯПОНИИ!!!???
таже дача... тот же Костя. К слову, он большой фанат футбола, а в частности "Спартака"... Сидим вечером на даче в субботу. Ну, конечно, не можем не обсудить предстоящий матч - Россия-Япония. Костя важно замечает: "Завтра очень важный день. Играет Спартак с Японией... блин, Спартак с Россией... блин... ну вы поняли....
Завез своего4-х летнего сына к бабушке с дедушкой. На выходные. Когда приехал забирать, мама мне подкидывает вопрос, который она уже задавала нескольким родственникам на предмет оценки смекалистости: "Никита сказал - "Пойду повешусь на весах. Ого! Сколько километров..." Догадаешся о чем это он?" Я ессно в полном ауте. Словечко "повешусь" как-то... Никто тоже не догадался. Оказалось он решил взвеситься на напольных весах. Только и всего.
Мда... Сила подсознания огромна! Как же интернет влияет на молодежь и их подсознание. Пою себе песенку. Там слова такие "Наверное, случайно, мы, друг от друга в тайне, вернулись оба в этот сад....". И что же пою я? Абсолютно не задумываясь, я выдаю.... "Наверное, случайно, мы, друг от друга в тайне, вернулись оба в этот ЧАТ!!!".... Во как :) 9.06.02
История давняя, имела место еще в школе. Биологической направленности. То есть в каникулы много пьют, а с башней у всех хреново. На Ленинском пр-те. Оказывается, в Нескучном саду, на набережной знак висел "ограничение скорости - 5 км\ч". Ну, мой однокашник восхитился, снял... в общем, РОВД - прямо напротив нашей школы:)так что он даже на некоторые уроки успел... а утренние все равно отменяли - на верхнем этаже юные менделеевы меркаптан синтезировали (то что в бытовой газ для запаха в пропорции 1:4 млн. добавляют), в чистом виде. Меркаптан - тяжелее воздуха. Что удивительно - 90% выпускников (и я туда же) - в МГУ им. Ломоносова Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.