Новые истории - основной выпуск

И вновь о тех давних временах, когда понятие «компьютер» ассоциировалось
с чем-то большим и светлым, жутко непонятным и страшно интересным.

Работал в испытательной лаборатории, и был у нас там начальник Палыч,
жутко умный, увлекавшийся шахматами и математикой. И вот поставили нам в
лабораторию первый персональный компьютер, естественно, от желающих
приобщиться к великой когорте пользователей ПК (читай - в игрушки
поиграться) отбоя не было. Не менее естественно, что Палыч был страшно
недоволен, и вот однажды высказывает он мысль, что пора бы нам всем,
оболтусам, начать интересоваться чем-то более серьездным, ну например
программированием типа на Бейсике. Желание руководства - закон для
подчиненных, тем более что для людей с интеллектом, как известно, ничего
невозможного нет, и вот как-то раз заходит Палыч к нам, а мы ему и
говорим:

- Слыш, Палыч, мы тут программу написали!
- Чего-чего, программу?
- Она по алгоритму Пуанкаре числа угадывает! (Пуанкаре был приплетен
чисто для понта, дабы сказать что-то типа умное).
- Ну вот задумай целое число от 1 до 100 и компьютер его точно назовет
не более чем с семи попыток.

Раскинув мозгой, Палыч сказал:

- Да ну, фигня, не может быть.

Начальник наш был не то чтобы не дурак, а просто умный мужик и,
безусловно, понимал, что компьютер может что-нибудь вычислить, но вот
угадать - это вряд ли. Семь попыток, конечно, настораживали, но угадать
с семи раз из сотни вариантов - вероятность получается меньше чем 1 из
10, короче Палыч, прокрутив все это в своем математическом мозгу, был
уверен, что мы «свистим».

- Ну вот давай, говори!

Будучи человекам азартным, Палыч вслух называет цифру. Запускается
прога, на экране появляется окошечко с цифрой 50 в виде ответа, ниже два
варианта - "ДА" и "НЕТ" и в самом низу кнопочка "ОК". Ну сама простота.
Ответ 50 неверный. Ставлю мышкой галочку напротив ответа НЕТ и мышкой же
нажимаю на "ОК". Прога выдает новое число, опять не то. Манипуляции
"НЕТ" - "ОК" повторяются, но на пятый раз прога выдает цифирь, названную
Палычем. Палыч произносит:

- Вот, мудаки, да херня это все, случайность, давай еще раз.

Называется новая цифра, прога запускается по-новой, и опять не далее как
с седьмой попытки выскакивает верный ответ. Палыч слегка офигевает, и на
лице его читается напряженнейшая работа мозга. Фокус повторяется раза
четыре, и тут Палыча наконец-то осеняет:
- А ну-ка дай-ка я сам за комп сяду, ну деятели, надуть меня решили, ну
фокусники хреновы!

Садясь за комп, Палыч, смеясь, рассказывает наш «секрет» - прога
работает методом последовательных приближений. Сначала выводится число
50, затем, если задуманное число меньше, чем 50, выводится число 25, а
если больше - 75, ну и так далее. Вы спросите, откуда компьютер понимает
больше оно или меньше, если всегда выбирается ответ "НЕТ"? Элементарно.
Если задуманное число меньше выведенного программой, то после установки
галочки напротив ответа "НЕТ" кнопка "ОК" нажималась мной почти сразу, а
если число было больше, то кнопочка "ОК" нажималась спустя секундную
паузу. Этот временной интервал программа и отлавливала, понимая тем
самым, в какую сторону ей интерполировать, в большую или в меньшую. Со
стороны подвох был не заметен абсолютно, но Палыч был тертый калач.
Естественно он решил, что если за комп сядет он сам, то прога запутается
однозначно, так как он-то ей "подсказывать" не будет.

- Ну, математики, пижоны, думали меня на такую туфту купить?

Не тут-то было. Прога наша отгадывала безупречно, не далее чем с седьмой
попытки. Работа мозга на лице Палыча сменилась легким трансом. Палыч
называл числа как заведенный, тыкал "НЕТ" - "ОК", но прога вновь и вновь
находила верный ответ. Один раз Палыч задумал число, но вслух его не
произнес, и компьютер, по словам Палыча "промахнулся". Мы резонно
заметили ему, что ты, дескать, Палыч просто врешь и просто хочешь
опорочить нашу супер прогу и великого математика Пуанкаре. Крыть ему
было нечем, Палыч вновь назвал число, и прога вновь его прилюдно
угадала. Это был полный финиш. Нутром Палыч понимал, что «сие
невозможно», но прога отгадывала! Реплики типа "Это тебе, Палыч, не в
шахматишки с дурачками играть" как горох сыпались на бедную голову
нашего шефа, а он чувствовал, как тает его авторитет в глазах
коллектива. Дальше - больше. Прога начала отгадывать числа почти сразу,
максимум со второй попытки. После третьего такого "угадывания" Палыч
растерянно бормотнул что-то типа «… она как-то подслушивает …», и это
был «момент истины».

Со словами «да заебался я уже тут щелкать, как дурак» сидевший сзади
Леха извлек из под своего стола «подслушивающее устройство».

Допереть до сути Палыч смог не сразу. Компы в учреждениях только-только
начали появляться, сетей еще и в помине не было, поэтому мысль о том,
что к параллельному порту может быть подключено что-то, кроме принтера,
была в те времена поистине крамольной. А от нашего параллельного порта
отходил толстенный пучек проводов сечением 1 мм. кв (другого не нашли),
и уходил этот пучек под Лехин стол, к тому самому «подслушивающему
устройству». Представляло оно из себя неровно отрезанный кусок фанеры с
криво просверленными отверстиями, в которые были вкручены 8 огромных
тумблеров (ну не было других!). Провода были распаяны таким образом, что
каждый тумблер отвечал за свой разряд двоичного кода числа. Прога наша
действительно работала по методу последовательных приближений, но только
до того как Леха начинал щелкать тумблерами. Программа отлавливала
изменение кода на входе порта и выдавала выставленное тумблерами число
на экран. Заранее мы почти не репетировали, но насобачился Леха довольно
быстро, благо стол его стоял немного сзади стола с монитором, поэтому
ему было видно, что там печатает программа. Когда этот супер пульт, под
дикий хохот был извлечен из под стола, надо было видеть лицо Палыча.
Труды двоих инженеров, старания монтажника и плотника, безусловно,
стоили того. Видя отходящие от фанерки провода, Палыч полез под стол,
потом дальше, дальше… Быстро осознав, куда же тянется этот кабель, шеф
вылез из-под стола и взял наш шедевр в руки. Естественно, Палыч имел
понятия о двоичной арифметике, но чтобы вот так, на фанерке с тумблерами
и толстенными проводами … У Палыча началась истерика. Ржал он громче
всех, но увлекаться программированием больше нам не советовал.

со слов сестры

сидят как-то они с подругой Аленой и другом(назовем его Андрей)в кафе и,
Алена значится жалуется:
- вот я мол такая красивая вся, умная, и никто-то меня не любит такую
хорошую, и никого-то у меня, у бедняжки нет.
- а хочешь я тебе своего Сашку подарю,- говорит моя сестра
- да ну, мне б\у не надо...
и тут вдруг до этого молчавший Андрей сказал:
- можно подумать, сама только что с магазина...

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот
передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22.
Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский
самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный
пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и,
глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами,
аки глас небесный.

Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в
специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом
самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу.
Очень неудачное место.
Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных.
Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и
потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа
аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой
позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно
спуститься вниз по хлипкой стремянке.

Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на
ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе
аккумулятора около 25 кг!
Представили себе картину?
А теперь представьте, как его обратно ставить!

Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22
борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное
гимнастическое упражнение, была такой:
- Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!
- ?????
- Аккумулятор на голову упал...

В.Х.

Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему
верят.
Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась
реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких.
Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой
шоколада.

Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с
которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается
в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to
you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и
журналы, в которых упоминается Украина.
Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и
солидный журнал о еде.

http://www.specialtyfood.com/do/news/ViewNewsArticle?id=1622

Для тех, кто не знает английского, переведу
Украинские сникерсы
Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной
жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри,
сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным
хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село",
одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта
новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской
республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в
Европе.

Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне
сегодня принес телефон своего кардиолога.

Недавно читаю объявление (наклейку) у дверей маршрутки:
Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ.

"Преждевременная кончина"
Одни клиенты так объяснили задержку с оплатой:
"Проблема с оплатой возникла из-за ДТП, в котором погибло 2500 курей,
перевозимых с птицефабрики в убойный цех".

Стою как-то в магазине в очереди, передо мной мужик говорит продавцу:
- Дайте елду красную.
(покупал сигареты ЛД красные)

В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас
парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи
необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал,
как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он
наконец побреется.
И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю
работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные
половые признаки."
Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20.
FinFal

Из письма...
... Да ладно, подумаешь, Москва - если по окраинам ездить, то от Самары
ничем не отличается. Были там два дня, первый день все по задворкам, а
на второй успели по Арбату походить часок и на Красной площади полчаса.
А в центре конечно здорово. Все такое огромное, широкое, столько машин,
людей, все такие суматошные. Дома все многоэтажные. Красиво. Ночевали в
гостинице. Чтобы дойти до нашего номера, надо было пойти от лифта
направо, потом налево, потом опять направо, а потом еще налево до самого
конца коридора. И никакой дежурной по этажу. Мы ее специально искали -
ключ хотели оставить от номера, как предписано гостиничными правилами.
Не нашли. Этажей там много, и лифтов восемь штук. На все эти лифты -
всего две кнопки вызова. Так что в лифт мы попали не сразу. Со второй
попытки. Когда поняли, что это для нас открывался самый дальний от нас
лифт. Конечно, добежать до него мы не успели. Пришлось возвращаться к
противоположной стене с кнопкой и быстренько бежать обратно во вновь
открывшийся лифт. Охранникам тоже было смешно. А еще смешнее было, когда
мы вечером искали там ресторан или кафе. Почему то долбанный лифт привез
нас вместо 3 этажа на 13. Кафе мы там не нашли, (причем у каких-то теток
там спросили - а где тут у вас на третьем этаже кафе? Они так плечами
попожимали...) и решили пешком спуститься на первый. Ну, с тринадцатого,
думая, что это третий. Прошли три этажа вниз по лестнице. Стоит парень,
курит. Я, проходя мимо него, весело так - надеюсь, это первый этаж? Он
так промолчал... Выхожу в холл этого этажа - а там такая большая цифра
10 на стене... Смешно. А одного чечена мы там два раза встречали на
разных этажах - он тоже искал, где поесть. Пытаясь все-таки попасть на
третий этаж, куда лифт нас упорно не вез, решили доехать до первого
этажа и по лестнице подняться на третий. Фигушки - не смогли найти
лестницу. Из холла с лифтами было только два выхода - к охране и в
медпункт. К тому времени медпункт - это для нас как раз было то, что
нужно. Правда мы ее потом все-же нашли - на следующее утро. И в ресторан
в этот вечер мы тоже все-таки попали. Причем мы там были почти одни -
наверное никто его найти не может. Конечно нифига бы мы в этот дорогущий
ресторан не пошли бы, но уже было поздно, мы устали как две собачки,
проснулись в 4 утра, потом самолет, потом бешенные поездки по городу.
Самое мое большое впечатление - это очередь в соц. страхе - когда мы
подошли, на улице стояло человек тридцать. Ленка очередь заняла, а я
пошла на разведку. Захожу в подъезд... а он здоровый такой - там посреди
подъезда два лифта сеткой огорожены, а вокруг них лестница. А на
лестнице тоже очередь по стеночке выстроилась. Дошла я до второго этажа,
и очередь тоже... Оказалось, сам соц. страх на третьем этаже. И до него
люди стоят. Грустно было уже потом, когда оказалось, что наша очередь не
эта, а другая - которая шла с четвертого этажа на третий... А поужинать
мы сначала хотели где-нибудь в центре. Купили в гостинице самую дешевую
карту Москвы и пошли до метро. Оказалось, что гостиница наша находится
на самых задворках. Самая последняя станция на этой ветке метро. И еще
идти до нее от гостиницы минут двадцать. Пьяные кругом, грязь,
стройки... Зашли мы в метро, купили жетончики, прошли через турникет.
Поезд ушел у нас перед носом. Сели на лавочку, посмотрели карту...
плохая карта, дешевая, мы ничего в ней не поняли... Подумали-подумали...
скоро стемнеет, райончик не из приятных... Встали с лавочки и пошли
обратно. Короче Москву только на следующий день и увидели...