Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот, стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени. - Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит. Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку: - И не матерись, скотина! На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста, велела мне: - С., дай ему мяса, просит же человек. Прошло еще минут десять. Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит: - Идиотский язык! Ничего не понимаю.
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс, второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим видом, но тем не менее нам было жутко весело. Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал. Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях использует различные анатомические термины от области стопы до петель кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется, уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат естессно остальные полушария. И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте и уместности фразу: - Слушай, Мишка, не капай на мозги... Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился... Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!
Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот". Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в переводе.
А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары по-болгарски звучит "хранителни стоки". Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.
Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или "ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю: - Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые) А она: - Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Ну это смотря у кого где мозги... :-)
Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство. Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили (чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая, поляну на ней накрывать в тряской машине - самый оно. Едем. Выпиваем. От проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин. Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя, мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы, только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи). Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля, правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен. Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка." На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой. Диалог в машине: - Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения. - Тогда пусти меня за руль. - Ага, счас, как же! Воспоминания босса: - Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит? - Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее. Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.
Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ... В общем оцените сами.
Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток питания вентиллятора.
И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца, которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв. Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска попала и на второй). На нем написано:
СП3-4аМ [волновая функция]177А 33КВ
Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие вопросы: 1. Эта штука и есть переменный резистор? 2. Если да, то как его включить в схему? 3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор? (я не знаю как он выглядит)
На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.
Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki e igrayut v karti.Govorit - Kak dela,kozli? Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit - Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo ! Paren otvechaet: - Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !
Гибддшник тормозит грузовик.-Слушай, я тебя восьмой раз торможу и говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь, говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!
Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!
Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99. Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте. Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят целоваться.
Это почему это?
Рас Бабушка шести детей
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста, простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их заменим.
Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Дорогой отдел,
Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться. Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с "Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с другом. Это почему это?
Рас
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика - медвежонка.
Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.
Отдел
* * * * *
Воскресенье, 2 декабря
Дорогой отдел,
Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у "Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.
Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы предпринимаете?
Рас
* * * * *
Понедельник, 3 декабря
Рас,
К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось, что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре "мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".
Монорельс испытали в последний раз ... Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик такой состав может перевозить до двухсот пассажиров. ...
Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь. - Данилка, открой! - А ты кто? - Я красная Шапочка, за мной волк бежит! - Ну так и быть заходи! Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать. Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и находят Петьку за печкой. - Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли! Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!
Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%. И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и кто-то из соседнего отдела спрашивает: - Сергей, а какая погода ожидается на выходные? - Одну минутку, сейчас узнаю. С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою очередь спрашивает у жены: - Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные? Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось только минут через 10.
На трассе голосует человек (Ч). Мимо едет новый русский (НР) на 600-м Мерсе. НР резко давит на тормоза, выходит из Мерса, внимательно осматривает его несколько раз, затем подзывает Ч и интересуется : "И где же ты, козел, тут шашечки увидел ?"
Ранним утром в субботу в Нью-Йорке произошло землетрясение. Сила толчков составила 2.6 балла по шкале Рихтера. Эпицентр землятрясения находился в Афганистане.
Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Мюллер: - Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли на заднице Евы Браун? - Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли? - Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.
На конечной станции метро милиционер проверяет вагоны. В одном вагоне видит спящего мужика. Рядом с мужиком лежит книга: Ландау, "Теория поля". Милиционер, прочитав название книги, тыкает мужика дубинкой: "Вставай, агроном, приехали!"
Взяли в плен американца, француза и русского и приговорили их к смертной казни. Вызывают американца и говорят: "Выбириай способ, как тебя смерти предать." Он ,не долго думая, говорит: " Я же американец! Давайте мне электрический стул." Посадили его на электрический стул, дернули рубильник, а электричества-то и нет... Делать нечего, дважды не казнят помиловали. ведут его, а он , проходя мимо француза и русского, шепчет:"Току нету, току нету, нету току" Вызвали француза, француз был не глупый парень, смекнул что к чему и говорит:" Хочу электрический стул." История повторяется . Француза помиловали и ведут на волю, а он шепчет русскому:"Русский току нету, току нету, нету току" Взяли русского и повели, приводят и спрашивают:" Ну, русский, как умереть хочешь?" Русский подумал-подумал, вздохнул, махнул рукой и говорит: "А че мне.Току - нету, давай расстрел."
Объявление в автобусе Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, в часы пик в автобусе работают нелицинзированные карманники. Какая забота о пассажирах :)
Уважаемые авторы ! Если вы решили поведать миру свою историю, то убедительно прошу вас не заканчивать свои рассказы фразами, приведенными ниже (перечень их конечно же далеко не полон). Потому как создается впечатление, что либо вы не уверены в том, что ваша история действительно интересна, либо вы всех считаете профанами по части юмора. Итак, перечисляю некоторые фразы, которыми заканчиваются многие истории. - Я плакал(ь) - Просто и со вкусом - Я забыл зачем пришел - Немая сцена - Занавес - С нами(мной,ней,ним) приключилась истерика - Я упал(со стула, с кровати, в сугроб) - Я подавился (поперхнулся, закашлялся) - Комментарии излишни Целиком и полностью присоединяюсь к последней фразе и вам того же советую.
"Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", валите с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы ее за колбасу продали. Что, не так, скажете?..."
Ну разумеется "не так" - хотя бывает, что и "так" тоже. Кто-то действительно уехал "за колбасой", кто-то за границей прячется от "органов"... а кого-то те же "органы" просто заставили в свое время уехать и для него это была трагедия, но не было другого выхода (я о "диссидентах" 60-х и 70-х годов, если кто не понял). А еще кто-то бежал от нищеты и попал тут в еще большую нищету - его осуждать грешно. А кто-то уехал "за бугор" временно, на работу или на учебу, чтобы потом вернуться и реализовывать полученные им знания у себя на родине. Ну и что, все эти категории "уездных русских" непременно продали Родину "за колбасу" - все до последнего человека? Ну когда же мы отучимся судить людей "скопом", целыми нациями или диаспорами сразу?!
Была в одной книжке такая хорошая фраза: "Не судите, да не судимы будете". Если кому не лень, вспомните или посмотрите ее продолжение...
Русский украинец, временно преподающий в Нью-Джерси (по гранту).
Чем отличается оптимист от пессимиста? Пессимист пьет самый лучший коньяк в дорогом, фишенебельном ресторане и говороит: "Клопами пахнет.". Оптимист в однокомнатной хрущевке убивает потертым тапком клопа и говорит: "Коньяком пахнет.".
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Строка из рекламной листовки на остановке: Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ? И далее мелким - Квартирный вопрос. Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний: Чтоб стоял покрепче дом, Дом в Госстрахе застрахуй.
Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен. Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается, выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо. Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит: - Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...
Гаишник останавливает 600-й мерс.Выходит амбал,мента на капот кидает и имеет его в зад,потом второй,и т.д. все пять громил.Потом садяться в машину и уезжают.Мент пришел в себя,по сторонам посмотрел,видит мужик с открытым ртом стоит.Мент говорит "Мужик,свидетелем будешь! Ты номер видел?" "Не-а,Я такой номер впервые вижу".
Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с сыном (2 класс) М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!! М: Здравствуйте, я...
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. - Нус. Дорогуша, раздевайтесь. - Доктор Вы такой молодой.... - Ну что я могу поделать. Я ведь врач... - Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... - Ну хорошо, хорошо, потушу... - Доктор. А куда мне одежду положить? - Да хоть рядом с моей!!!
Про смешные (по звучанию или в переводе) западные города и поселки уже много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более консервативные немцы не отстают. Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же). Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали. А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную дыру. Здесь так хорошо!"
Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так, как ему и положено, со всеми тремя буквами.
А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в переводе.