Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит- - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ... - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д. Угадаешь - литр твой ! Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит: - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник : - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Охотники дают ему литр и лесник идет домой. По приходу выпивает все и ложится спать. На утро ему жена: - Ты меня за@бал, всю ночь по п@зде гладил и говорил: "Ежик, убит топором в спину"...
Идет парень девушке навстречу, видит Мерседес шестисотый стоит. Подходит стучиться в стекло. Вылезает морда: - Че надо? Паренек говорит: - Слышь щас с девчонкой буду проходить, скажи мне привет Андрюха! - Да пошел ты!!! - Слышь ну мужик я ее уже несколько месяцев кручу, поздоровайся а? - Ну ладно. Идет с девушкой. Открывается стекло в шестисотом: - Андрюха привет!!! - Пошел на х%й животное!
Встречаются два боксера:тяжеловес и легковес.Тяжеловес рассказывает историю:"Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут." Легковес говорит:"А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу, мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение... Чувствую,по очкам выигрываю."
После войны в школе учительница спрашивает: - Дети, кто в войну что делал? - Машенька - я в партизанском отряде обед варила; - Вася - я наших разведчиков укрывал; - Вовочка - а я на передовой солдатам снаряды подавал !! Все в восхищении: - А что тебе Вовочка солдаты говорили? - Гуд Валдемар, зер гуд.
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих". Выпили по сто. Американец: - У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех и всегда в цель попадают. Француз: - А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак - мимо цели бьют - но очень редко. Француз: - А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди, но очень редко. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня! Француз: - А у нас бабы - одни бляди! Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Американец с французом: - Да не пизди! Русский: - Ну не так, конечно (разбрасывает руки в стороны), но плечом к плечу.
Было у отца три дочери, надоело ему их кормить, он и говорит: - "Пора вас всех выдать замуж" Вышли они на двор и каждая выстрелила из лука, у старшей сестры упала стрела на поповский двор, стала она поповной. У средней сестры упала стрела на купеческий двор, стала она купчихой. А у младшенькой улетела стрела в болото, ходила она долго искала, видит сидит на кочке лягушонок и держит ее стрелу. Обрадовалась она схватила лягушонка, ну думает счастье привалило, поцеловала его и ничего не произошло, поцеловала еще раз и ничего не произошло. А лягушонок ей и говорит: " Сильно заколдованный я, минет надо делать".
Идет выступление в цирке. - А теперь смертельный номер! Выходит на арену крокодил огромный и дрессировщик. Крокодил открывает пасть, дрессировщик кладет ему свой член в пасть, бьет по голове крокодила палкой - крокодил закрывет пасть, бьет опять- крокодил открывает, член дрессировщика невридимый. Спрашивает дрессировщик у публики нет ли желающих повторить номер. В ответ на его приглашение выходит девушка и говлрит: Только палкой по голове не надо пожалуйста.
Взяли в плен американца, француза и русского и приговорили их к смертной казни. Вызывают американца и говорят: "Выбириай способ, как тебя смерти предать." Он ,не долго думая, говорит: " Я же американец! Давайте мне электрический стул." Посадили его на электрический стул, дернули рубильник, а электричества-то и нет... Делать нечего, дважды не казнят помиловали. ведут его, а он , проходя мимо француза и русского, шепчет:"Току нету, току нету, нету току" Вызвали француза, француз был не глупый парень, смекнул что к чему и говорит:" Хочу электрический стул." История повторяется . Француза помиловали и ведут на волю, а он шепчет русскому:"Русский току нету, току нету, нету току" Взяли русского и повели, приводят и спрашивают:" Ну, русский, как умереть хочешь?" Русский подумал-подумал, вздохнул, махнул рукой и говорит: "А че мне.Току - нету, давай расстрел."
Спит лев в лесу.Полдбегает к нему заец и в попу льва бжиг-бжиг. Проснулся лев и стал искать зайца. подбежал лев к реке и видит заяц на другой староне разлегся Лев думает как же мне перебраться на другую сторону и видит золотая рыбка плывет Лев говорит:рыбка зделай меня окунем я переплыву через реку и зайца впоймаю Рыбка говорит: с тебя окунь не получится ты слишком большой Ну сделай меня карасем я переплыву через реку и зайца впоймаю Заяц лежит на другой староне и говорит:сделай меня окунем сделай меня карасем, плыви сюда я тебя раком сделаю
Стоит ежик у обрыва и кричит :"Лашадка, лашадка",-подходит к нему медвежонок и спрашивает :"Чего кричишь". Ежик не обращает внимания и снова кричит :"Лашадка, лашадка",-медвежонок рассердился и разбежался что бы столк нуть ежика, ежик отходит, медвежонок падает с обрыва. Ежик подходит к краю обрыва и кричит :"Медвежонок, медвежонок".
В аптеке: -У Вас таблетки от жадности есть? -Навалом! -А они помогают хоть? -О, еще как! -А сколько стоят-то? -Да бесплатно! -Ух ты, хорошо-то как! Дайте-ка мне, да побольше, побольше! -Да заберите хоть всю аптеку!
Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит, затем подходит к продавщице и спрашивает : - Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ? - Нет. - А свекла ? - Свекла есть. - Тогда дайте мне килограмм свеклы. Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает : - А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ? - А что морква есть ?
Вторая мировая война. Наши идут в атаку. К командиру подбегает солдат и говорит: - Товарищ командир, срать хочу - умираю ! - Ты шо, дурак ? В атаку идем через минуту ! Никаких тебе срать ! - Товарищ командир, умираю как срать хочу, все равно ни смогу в атаку идти !!! - Ну бегом и быстро обратно. Через полчаса бой закончился, наших всех перебили, к окровавленному командиру подбегает, надевая штаны, солдат. - Ты, придурок, где столько времени шлялся ? - Та я как посрал, смотрю - медсестра. Я ее раз трахнул, второй, третий. Вот и задержался. - А минет она тебе не сделала ?!?!?! - Неа, я голову не нашел …