Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет в теате спектакль "Отелло". Доходит дело до сцены удушения. "Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?", - говорит, и руки к ней тянет. Тут из зала громко : "Ну е#и ее !!!". Дездемона в слезы, у Отелло руки опустились - в общем, сорвано представление. На следующий день тот же спектакль, та же сцена и тот же голос из зала : "Ну е#би ее !!!". Дездемона в истерике, Отелло тоже продолжать не в состоянии. Перед 3-м днем режиссер подходит к местному дворнику - мол так и так, дядя Вася, мудак какой уже два спектакля сорвал, так ты постой, пожалуйста, в зале, отлови его ! Нет проблем ! Третий день. Отелло дрожащими руками тянется к готовой разрыдаться Дездемоне. Тут из зала так весело и громко : "Ну что, кому тут лопаткой по ебальничку ?!"
Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: "Что? Как?" Тот отвечает "Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну я тут и ляпнул случайно: "Ааа, места для поцелуев..."
Из зоопарка сбежал редкостный медведь. На его поимку бросили все силы. Наконец его загнали на дерево, а снять никак не могут. Вызвали крутого спкциалиста по поимке медведей. Тот приходит приносит с собой ружье, веревку и приводит собаку. Берет себе помощника и объясняет помощнику: -Вот держи веревку, собаку и ружье. Я залезу на дерево и начну трести, медведь свалится на землю, собака вцепится ему в яйца и пока будет держать мертвой хваткой ты медведя свяжешь. Понял? -Понял. А ружье та зачем? - Это если я первый упаду, собаку пристрелишь.
В магазине тканей звонит телефон: - У вас есть ситец? - Да. - А расцветка веселенькая? - Да. Приезжайте, покупайте. Опять звонок. - У вас шелк есть ? - Да. - А расцветка веселенькая? - Да. Приезжайте, покупайте. И так раз десять. Чуть позже... - А у Вас бархат есть? - Да!!! - А расцветка веселенькая? - ПРИЕЗЖАЙ, С-СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Не знаю - старый ли это анекдот, но я его только сегодня услышал. Женщина (Ж) приходит к врачу и говорит: "Хочу увеличить размер груди, но без хирургического вмешательства." Доктор (Д): "Да. да. конечно это возможно. Вам придется пройти курс в 2 недели. При этом главное - выполнять упражнения ровно 2 недели и обязательно в одно и nо же время. Сможете" Ж: "Да, конечно." Д: "А какое время Вас больше всего устравитвает". Ж: "Ну, после работы. Я прихожу обычно в 5-30. Так что часиков в 6 будет самое то". Д: "Отлиxно. Какая у Вас любимая песня?" Ж: "Ветер с моря дул..." Д:" Отлично. Значит две недели подряд ровно в шесть часов вечера Вы раздеваетесь, включаете эту песню и под музыку оттягиваете себе грудь" Ж: "А поможет". Д: "Да, конечно". Ж начала делать упражнения - помогает. И вот день на 11-12-ый она застревает в пробке в автобусе. 5-30 - в пробке. 5-45 - в пробке. 6-00. В пробке. Ну, красота - превыше всего. Так что она раздевается в автобусе и начинает, напевая песню "Ветер с моря дул...", оттягивать себе грудь. Весь автобус в шоке и тут - мужской вопрошающий голос. "А что, уже шесть часов". Ж: "Да." Мужик: "Комбат, батяня, батяня, комбат..."
Мужик в первый раз попал в тюрьму. Заводят его в камеру, а там 50 махровых зеков сидят, кто в картишки играет, кто в доминишки, короче, каждый занят своим делом!! Ну, мужичок и спрашивает: - Ребята, чего вы такие все грустные сидите?! - Меня сейчас баба-конвоир в камеру вела, - Так у нее сиськи - вот таааааакие!!!!!( и показывает ) - Жопа - вот тааааааакая!!!!!! Один зек встает, подходит к мужичку и говорит: - Слушай, ты лучше на себе не показывай, примета нехорошая!!!!!!
Телефонный звонок. Петя, как обычно, пьющий кофе "Нескафе" произносит: Брат, если это Катя, Лена или Наташа - то меня нет. А если это Таня или Марина - я возьму. Б: Петя, это венеролог...
Постовой останавливает машину, в которой муж жена и грудной ребенок. Проверка на алкоголь. Муж дует, прибор зашкаливает. Мент: -- Та-а-к, приготовом крупный штрафик !.. Муж: -- Но послушайте, ведь ни в одном глазу! Да проверьте хоть у моей жены! Дует жена -- полный зашкал. Мент: -- Ага, приготовим ну очень крупный штрафик! Муж: -- да быть такого не может!!! Ну проверьте хоть у моего ребенка. Дует ребенок, прибор ломается от перегрузки! Мент чешет в затылке и отпускает семейку, думая, что действительно прибор сломан. Муж (когда отьехали): -- А говорила, "маленькому не давай", "маленькому не давай" !!!
Анекдот для любителей Doom'a Попал думер в ад. Ну, вы представляете, что такое думер в аду. Итак, через пару часов после его там появления, Сатана приползает к Господу Богу Нашему, и говорит: - ГОСПОДИ!!!! МОЛЮ ТЕБЯ, ЗАБЕРИ ОТ МЕНЯ ЭТОГО ДУМЕРА!!!! - Так, - говорит Бог, - а что он тебе такого сделал? - Да вот, пока я ему тут объяснял, что тут ад, а не DOOM, ОН, ГАД, МНЕ ВСЕХ ЧЕРТЕЙ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!!!!
Второй вариант: Бог спрашивает у Сатаны, что ему сделал этот несчастный думер. - Да вот, - говорит Сатана, - пока он тут с винтовкой бегал, так вреда от него немного было. А вот когда он до BFG добрался....... - Стоп, стоп. А где он у тебя в аду BFG взял? - Как где? В секрете на третьем уровне!
-А в каких войсках твой папа в войну служил? -В электрических! -А это еще что за войска?! -Ну я не знаю.... Он на одной из армейских фотографий в такой каске с двумя молниями....
Две девочки прыгают на скакалке. 1: - А меня родители в капусте нащли. 2: - А меня аист принес. тут подходит третяя девочка и спрашиваеи: "А у нас в деревне, что ни кто не трахается?"
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.