Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет в теате спектакль "Отелло". Доходит дело до сцены удушения. "Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?", - говорит, и руки к ней тянет. Тут из зала громко : "Ну е#и ее !!!". Дездемона в слезы, у Отелло руки опустились - в общем, сорвано представление. На следующий день тот же спектакль, та же сцена и тот же голос из зала : "Ну е#би ее !!!". Дездемона в истерике, Отелло тоже продолжать не в состоянии. Перед 3-м днем режиссер подходит к местному дворнику - мол так и так, дядя Вася, мудак какой уже два спектакля сорвал, так ты постой, пожалуйста, в зале, отлови его ! Нет проблем ! Третий день. Отелло дрожащими руками тянется к готовой разрыдаться Дездемоне. Тут из зала так весело и громко : "Ну что, кому тут лопаткой по ебальничку ?!"
Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: "Что? Как?" Тот отвечает "Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну я тут и ляпнул случайно: "Ааа, места для поцелуев..."
Из зоопарка сбежал редкостный медведь. На его поимку бросили все силы. Наконец его загнали на дерево, а снять никак не могут. Вызвали крутого спкциалиста по поимке медведей. Тот приходит приносит с собой ружье, веревку и приводит собаку. Берет себе помощника и объясняет помощнику: -Вот держи веревку, собаку и ружье. Я залезу на дерево и начну трести, медведь свалится на землю, собака вцепится ему в яйца и пока будет держать мертвой хваткой ты медведя свяжешь. Понял? -Понял. А ружье та зачем? - Это если я первый упаду, собаку пристрелишь.
В магазине тканей звонит телефон: - У вас есть ситец? - Да. - А расцветка веселенькая? - Да. Приезжайте, покупайте. Опять звонок. - У вас шелк есть ? - Да. - А расцветка веселенькая? - Да. Приезжайте, покупайте. И так раз десять. Чуть позже... - А у Вас бархат есть? - Да!!! - А расцветка веселенькая? - ПРИЕЗЖАЙ, С-СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Не знаю - старый ли это анекдот, но я его только сегодня услышал. Женщина (Ж) приходит к врачу и говорит: "Хочу увеличить размер груди, но без хирургического вмешательства." Доктор (Д): "Да. да. конечно это возможно. Вам придется пройти курс в 2 недели. При этом главное - выполнять упражнения ровно 2 недели и обязательно в одно и nо же время. Сможете" Ж: "Да, конечно." Д: "А какое время Вас больше всего устравитвает". Ж: "Ну, после работы. Я прихожу обычно в 5-30. Так что часиков в 6 будет самое то". Д: "Отлиxно. Какая у Вас любимая песня?" Ж: "Ветер с моря дул..." Д:" Отлично. Значит две недели подряд ровно в шесть часов вечера Вы раздеваетесь, включаете эту песню и под музыку оттягиваете себе грудь" Ж: "А поможет". Д: "Да, конечно". Ж начала делать упражнения - помогает. И вот день на 11-12-ый она застревает в пробке в автобусе. 5-30 - в пробке. 5-45 - в пробке. 6-00. В пробке. Ну, красота - превыше всего. Так что она раздевается в автобусе и начинает, напевая песню "Ветер с моря дул...", оттягивать себе грудь. Весь автобус в шоке и тут - мужской вопрошающий голос. "А что, уже шесть часов". Ж: "Да." Мужик: "Комбат, батяня, батяня, комбат..."
Мужик в первый раз попал в тюрьму. Заводят его в камеру, а там 50 махровых зеков сидят, кто в картишки играет, кто в доминишки, короче, каждый занят своим делом!! Ну, мужичок и спрашивает: - Ребята, чего вы такие все грустные сидите?! - Меня сейчас баба-конвоир в камеру вела, - Так у нее сиськи - вот таааааакие!!!!!( и показывает ) - Жопа - вот тааааааакая!!!!!! Один зек встает, подходит к мужичку и говорит: - Слушай, ты лучше на себе не показывай, примета нехорошая!!!!!!
Телефонный звонок. Петя, как обычно, пьющий кофе "Нескафе" произносит: Брат, если это Катя, Лена или Наташа - то меня нет. А если это Таня или Марина - я возьму. Б: Петя, это венеролог...
Постовой останавливает машину, в которой муж жена и грудной ребенок. Проверка на алкоголь. Муж дует, прибор зашкаливает. Мент: -- Та-а-к, приготовом крупный штрафик !.. Муж: -- Но послушайте, ведь ни в одном глазу! Да проверьте хоть у моей жены! Дует жена -- полный зашкал. Мент: -- Ага, приготовим ну очень крупный штрафик! Муж: -- да быть такого не может!!! Ну проверьте хоть у моего ребенка. Дует ребенок, прибор ломается от перегрузки! Мент чешет в затылке и отпускает семейку, думая, что действительно прибор сломан. Муж (когда отьехали): -- А говорила, "маленькому не давай", "маленькому не давай" !!!
Анекдот для любителей Doom'a Попал думер в ад. Ну, вы представляете, что такое думер в аду. Итак, через пару часов после его там появления, Сатана приползает к Господу Богу Нашему, и говорит: - ГОСПОДИ!!!! МОЛЮ ТЕБЯ, ЗАБЕРИ ОТ МЕНЯ ЭТОГО ДУМЕРА!!!! - Так, - говорит Бог, - а что он тебе такого сделал? - Да вот, пока я ему тут объяснял, что тут ад, а не DOOM, ОН, ГАД, МНЕ ВСЕХ ЧЕРТЕЙ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!!!!
Второй вариант: Бог спрашивает у Сатаны, что ему сделал этот несчастный думер. - Да вот, - говорит Сатана, - пока он тут с винтовкой бегал, так вреда от него немного было. А вот когда он до BFG добрался....... - Стоп, стоп. А где он у тебя в аду BFG взял? - Как где? В секрете на третьем уровне!
-А в каких войсках твой папа в войну служил? -В электрических! -А это еще что за войска?! -Ну я не знаю.... Он на одной из армейских фотографий в такой каске с двумя молниями....
Две девочки прыгают на скакалке. 1: - А меня родители в капусте нащли. 2: - А меня аист принес. тут подходит третяя девочка и спрашиваеи: "А у нас в деревне, что ни кто не трахается?"
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.