Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Таможенник поднимаеться на корабль для досмотра. -Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: -Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин, все упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, выкатив глаза: -А может, и оружие есть? Хозяин достает другой чемодан: -Вот "Макаров", вот "Калашник", вот к ним патроны. Все как надо. Таможенник с дурацкой улыбкой: -И валюта, наверное, есть? Хозяин достает третий чемодан: -Вот миллион баксов, пожалуйста. Таможенник не может ничего понять: -И это все ваше?! Хозяин: -Нет, это ВАШЕ. МОЁ в трюме.
В музыкальной школе мальчик открывает футляр для скрипки и видит в нем автомат. "Ну, - спрашивает учиетель, - и что это значит?" "Это значит, - отвечает мальчик, - что мой папа стоит сейчас с моей скрипкой в сбербанке."
Илья Муромец проснулся поутру и решил прогуляться. Глядит Баба Яга сидит на развалинах своей избушки и горько плачет. -Что случилось, старушка? -Ничего, ничего Илюшенька, ветром сдуло, ступай своей дорогой. Пошел он дальше, глядит, Змей Горыныч на кладбище два гроба волокет со своими головами. -Змеюшка, что же это такая, кто тебе такую обиду нанес? -Да никто, Илюшенька, трамваем переехало. Ступай мил человек, не тревожь горе. Закручинился Илюша, что-то не так происходит. Видит Соловей Разбойник сидит на дереве, очень печальный. -Соловушка, отчего не свистаешь, путников не пугаешь? -Нифего, нифего Илюфенька, все холофо. Фтупай фебе. А сам сидит и думает: "Вот же, трезвый человек, как человек, а как нажрется... Не там сидишь, не так свистишь...
Мужик начитался порнографических журналов и говорит жене, что они не правильно трахаются, мол стонать надо! Жена помялась, но коли надо так надо, слово мужа - закон. Вечер.. легли в постель, процесс пошел.. Ж: Ну что начинать? М: Рано еще... Ж: Ну можно уже?! М: Да рано еще... Ж: НУ ЧТО?! М: Давай! Ж: ОЙ, ДЕНЕГ НЕТУУУУУУУУ!
Идет освидетельствование извращенца. Врач на бумаге рисует треугольник. (Врач) - Ну и на что это похоже? (Извращенец) - Гм-м-м... Ну это у женщины... Там... (Врач)(рисует рядом прямую линию) - А это на что похоже? (Извращенец) - Ну-у-у, это тоже у женщины... Там. (Врач)(ставит рядом с прямой точку) - А это что? (Извращенец) (задумчиво) - Доктор, это не меня, а вас лечить надо! (Врач)(орет)- Вон отсюда! Быстро!(пауза) Как, вы еще здесь?! (Извращенец) (застенчиво) - Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?
Сидят два дяди, выпивают. Вдруг в прихожей шум, жена пришла. Во избежании неприятностей, сховали бутылку в часы, и сидят, якобы телевизор смотрят. Проходит часа два, вдруг часы открываются и оттуда вываливается кукушка: -Мужики, сколько времени. -Пять часов,-говорят те ошарашенно. -Ну тогда, ик, ку-ку.
Умираю одновременно Папа Римский и Клинтон. На том свете происходит небольшая путаница, и Клинтон попадает в рай, а Папа - в ад. Через некоторое время Святой Петр восстанавливает справедливость и Папа с Клинтоном встречаются, направляясь на новые места обитания. Папа Римский - О боже, я скоро увижу Деву Марию. Клинтон (смущенно) - Извини, но ты немного опоздал. Как бы тебе сказать... В общем ее уже не зовут Девой...
Собрались за столом много гостей, выпили как следует и давай стандартные анекдоты рассказывать весь народ уже анекдоты пронумеровал и по номерам говорит: "32ой - ха ха ха,54ый - ха ха ха", один сидит и не смеется. Его значит народ спрашивает:" Ты чего не смеешься то?". Да я говорит уже сто раз слышал их не смешно уже. Ну народ дальше продолжает:"123ий", все молчат а этот чувак заливается от хохота.Его спрашивают ты чего? А я говорит первый раз его слышу!
1942 год. Сталинград.Дым, гарь, взрывы, выстрелы, горящая техника, трупы. Солдатам комбат дал 15 минут перед очередной атакой. Сидят, курят, ну и, ясное дело,п..дят о бабах. Один - Да у меня в 39-м такая была - просто улет! Ноги, жопа, сиськи - закачаешься! Никогда не забуду! Другой - Да что твоя! Вот у меня в 40-м была баба - твоя ей и в подметки не годится!!! Голос из пулеметной точки - А у меня 20 минут назад... Все оборачиваются, и начинаю орать - Хватит п..дить! Ты за кого нас держишь!! Пулеметчик - Вы что, братва! Да ведь, в натуре, два года воюем вместе, ни разу вам не сп..днул! Все - И правда, не был замечен, ну, рассказывай, что за баба? Пулеметчик - Ребята, баба шикарная, длиннющие ноги, отличная круглая упругая задница, грудь - ну просто две головы шахматиста... Все - Ну рассказывай, что было, как ты ее... Пулеметчик - Братва, было все, я ее во всех позициях, всюду... Все - Ну, ну! Неужели всюду! И, что, и минет ... Пулеметчик (смущенно отводя взгляд) - Ребята, врать не буду, головы то у нее как раз и не было...
Психиатр беседует с маньяком, которого обвиняют в 54 кровавых убийствах. -Вот когда вы смотрите на природу, теплым майским утром, когда поют птицы, играют со своими мамами дети, растут кравсивые цветы, о чем вы думаете? -О кровищ-щ-щ-щ-е-е-е-е....