Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! - Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях. - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "Нy какие тут на х*й МЕДВЕДИ..."
Фрейдистская история. Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору. В кабинете директора его встретил НР. - Компьютер знаешь? - Да знаю. Вот рекомендации с других фирм. - Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски. - Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен! - Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин. - Нет! Нет! Я этим не балуюсь! - Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем! - Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица! - Погоди!!!, удивленно восклицает НР, Ты случайно не "голубой" - Нет! - Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Американский сержант учит новобранцев: есть, мол, у русских воздушно-десантные войска - так на одного из тех двоих наших мало. И есть у них морская пехота - так на одного ихнего троих наших мало. Но самое страшное - есть у них войска, стройбат называются, - так тем зверям вамбще оружия не выдают!!!
Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает дверь и видит перед собой ну оооочень толстого субъекта. - Оооо! А ты кто? - Я - пиздец. - А чего ты такой толстый? - Я не толстый, я полный.
ВУЗ.Сессия. Экзамен. Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит, слегка пошатываясь студент и обращается к преподу: - Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете? Преподаватель оценив состояние перед ним стоящего, оценив последствия: - Да! Студент в приоткрытую дверь: - Ребята, все ОК, заносите Васю!
Идут соpевнования - кто дольше пpодеpжится под водой. Участвуют немец, амеpиканец и чукча. Пpыгает под воду американец: чеpез 10 минут вылазит, к нему pепоpтеpы подбегают и спpашивают: - Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд! - Тpениpовки, тpениpовки, и только тpениpовки, - ответил амеpеканец. Пpыгает немец: чеpез 20 минут вылазит. Репоpтеpы: - Это было потpясающе! Как вам это удалось?! - Тpениpовки, тpениpовки, и только тpенеpовки, - ответил немец. Пpыгает чукча в огpоменных семейных тpусах: пять минут нет, двацать нет, тpицать нет... Чеpез час так спокойно выходит на беpег, к нему бегут pепоpтеpы сломя голову вот с такими лицами 8-О: - Вы, навеpно, понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно! Как вы этого добились?! Тpениpовки, тpениpовки и только тpенеpовки? - Да нет, пpосто тpусы за коpягу зацепились...
Новая версия старого анекдота. Программист приехал на юг отдыхать. Лежит на пляже, недалеко от него загорает обалденная фотомодель. К ней регулярно подходят с предложениями провести вечер разные мужики с золотыми цепями, но она всех отшивает. Программист, озадаченно спрашивает девушку: (П): - Девушка, странно, почему Вы такая неприступная. (Д): - Вот, ты, например, кем работаешь? (П): - Ну, программистом. (Д): - Вот, представь, приезжаешь ты отдыхать, приходишь на пляж, а вокруг компьютеры, компьютеры... Программист, глотая слюну, мечтательно: - Да ну! Кла-а-сс!
((С)) Кажется, сам придумал, хотя может просто слыхал, да забыл.
Приходит Фима с работы домой. Встречает его Сара и говорит: - "Фима, сегодня из ЖЕКа приходили, сифилитиков переписывали. Так я тебя внесла в список!" - "Сарочка!!! Сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик, а филателист!!!!"
Встречаются два товарища. У одного горло шарфом перевязано, сипит. Другой его спрашивает: - Простудился? - Да нет.. Вчера тещу хоронили - три баяна порвали.
Wypiwayut ohotniki na privale. Odin iz nih govorit: -Ya mogu s zakrytymi glasami na oshup´ opredelit´, chto za dich´ i otchego pogibla. Nu,posporili. Emu podnosyat odno, on govorit: eto kuropatka, tri drobiny pod levoe krylo.Dal´she: eto kaban, ubit wystrelom w serdze. Prihodit on domoi,lojitsya spat´.Utrom jena ego sprashiwaet: -Gde ty byl wchera? -A chto takoe? -Ty wsyu noch´ derjal ruku u menya na prichinnom meste i bormotal: "Mysh´ polewaya, zarublena toporom"!
Едут два голубых в машине вдруг один кричит- а тормази срать хочу ну тормази тормази же. машина останавливается и один из них убегает в лес. через несколько миут из леса доносится дикие крики :ну вот доигралис родил бля точно родил.подбегает к нему второй и спрашивает Что случилось?какчто доигрались в письки попки я родил вот видеш (показывая на кучу говна)ручки а вот глазки а вот ножки бля родилил. второй:ПРИДУРОК ТЫ НА ЛЯГУШКУ НАСРАЛ!!!