Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 мая 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не видел-не поверил бы. Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам. Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке. Евгений.
Сижу вот тут с подругой на бережку, конкретно - на причале у северного речного вокзалу... пиво пьем, пейзажу радуемся... тут подгребают двое работяг и начинают че-то ковыряться с трубой, которая поблизости проложена была. Ну из разговора ясно что в трубе дыра и ее заделать надо. И тут мы слышим диалог такой 1-й работяга - "Тут-бы надо сырую резину наложить, хомутом затянуть..." 2-й работяга - "Но у нас нет хомута и резины, у нас топор и деревяшка"
трубу они все-таки залатали... при помощи топора и деревяшки
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
Разговор двух сотрудниц на работе. Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке: - Ты знаешь на что это похоже? Другая задумчиво: - Я давно об этом думаю... Занавес.
А вот про лучшие прошлых лет, конкретно 4 май 98. Про мнимый заклад 20 банок с кофе с Рождественским финалом. Как кому, а мне очень пондравилось, даже если это байка. Сюжетец прям купринский, тэс-кээть гуманитарный. А вот у нас в Будейовицах тоже был случай, когда поезд с слегка датенькими студентами после короткой ознакомительной практики в одной из восточноевропейских демократий вкатился взад на необъятные просторы. А у одного-то был разобранный ствол на углекислом газе в чемоданчике среди грязных носков. Всем предыдущим демократическим таможням на студентов было накакать, а вот перед родными серыми шинелями челаэк ощутил знакомое жжение в различных местах. Собачье чутье доблестной (опять-же) таможенницы не подвело, и чемоданчик был вычислен и обшмонан. Только овчара в тот год видимо была натаскана по схеме "студент-порнуха", и пара случайных журнальчиков, забытых в чемоданчике, были с довольным урчанием вытащены, обнюханы.. и возвращены в багаж зелененького студиоза, т. к. тетенек без штанов в них не было. А внушительный вороненый ствол между прочим вызывающе торчал прямо под этими журнальчиками. Стереотипчики. Или что?
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с явным пренебрежением говорит: - Ну ты знаешь, он такой, интиллигент! Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает: - Ну, например, зубы каждый день чистит...
Занимаюсь я по роду работы статистическим анализом загрязнений атмосферы. То есть отчитываются мне всяческие природоохранники наших городских заводов-фабрик, на предмет, чего и сколько в эту самую атмосферу за год запузырили, а я уже потом все эти цифирьки делю-множу-усредняю, и общий итог подвожу. К слову, когда первый свой отчет выдала, с недельку старалась шибко глубоко не дышать, здоровье берегла, впечатлительная я, что поделать, а город у нас ну очень уж индустриальный, и промышленность вся на подъеме. И вот отчитывается мне недавно местный пивной завод. Все как положено, чего выбросили, чего очистили, и прочее. Дохожу я до второго раздела этого самого отчета (где все химикалии подробно расписаны), и тихо фигею. Еще бы - в выбросах пивного(!) завода черным по белому значится "водород цианистый", да и не так, чтобы очень мало. А где какой химикат в технологии используется, сейчас без санкции прокуратуры, хоть и природоохранной, нипочем выяснять нельзя - коммерческая тайна. Но недотягивает объем чертова цианида до этой самой санкции. Все разрешено, все согласовано, не подкопаешься. Словом, пейте, граждане, пиво пенное!. Qualle
Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%. И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и кто-то из соседнего отдела спрашивает: - Сергей, а какая погода ожидается на выходные? - Одну минутку, сейчас узнаю. С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою очередь спрашивает у жены: - Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные? Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось только минут через 10.
Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )... Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин... банан, почистил все путем... Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула.. я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила... Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))
раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку, набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi) говорит: "Ай вонт ту факс ю" в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?" через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот факс. короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту сенд мессидж" но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья этот процесс только так и называют))))
В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле. Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы, а я плавно ох"№л.
Ноябрь 2000 г. г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне зачуханый мотель "минус" три звезды. Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание. Диалог симпатичных молодых людей. Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"? Она: - Откуда??? Он: - Раньше так сигареты назывлись!
P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские врйска противостояли турецким.
В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то актуальности не потеряла. А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.
Мой приятель по всем параметрам настоящий мужчина: высокий, здоровый, с хорошей фигурой, либитель в меру (а, изредка, и без меры) выпить и развлечь любую компанию вне зависимости от служебного положения, и физиономию имел приемлемую. Женщин в его послужном списке было много. Пришло время и потянуло его в регулярные поездки по домам отдыха. Возвращался домой с новыми любовными письмами, прощаясь с новой любовью-в очередной раз чуть не плакал. А через месяц-полгода с облегчением переставал писать. На следующий год все повторялось сначала. Его сразу же заприметил местный женский обслуживающий персонал и смотрел на него с чувственной тоской. Но как-то попалась ему внешне неплохая женщина. Его немного насторожило, что она разведена в третий раз. По своему опыту он уже знал, что лучше не связываться с разведенками дважды и более раз. Но тут, потеряв бдительность, ринулся в любовные приключения. Проходитьялся на сей раз спокойно. Но, уезжая, заметил, что местный персонал смотрит на него как-то странно. Недоумевал, но не придал большого значения. Приехав на следующи год, почувствовал на себе ледианые взгляды персонала. Иногда персонал сидел кучками и смотрел на него осуждающе. Приметив понравившуюся ему женщину, он начал было прохаживаться с ней. Но вскоре она сказала ему, что ей посоветовали с ним не связываться. В полном недоумении пешил поговорить со знакомой кастелианшей. Выяснилось, что трижды разведенка опозорила его по всем статьям: мужик совершенно никудышный и так далее Он бежал досрочно (оправдываться было смешно) и зарекся ездить в тот дом отдыха и связываться с разведенками дважды и выше: ОНИ НЕНОРМАЛьНЫЕ.
Если вы часто ходите по разным аптекам, то скоро заметите, что там, помимо лекарств, еще почему-то продают клей БФ в тюбиках. Ну, может, оторваные уши там приклеивать или еще зачем... Давеча захожу в аптеку на Кутузовском, гляжу, и там лежит клей БФ, и прямехонько под табличкой, что-то вроде "средства от импотенции". Это что же им приклеивать-то, братцы?!!
Прикол случился года два назад. Купил я себе свой первый пень. Сидим конечно, это дело отмечаем. Друзья, естественно рубятся в Дюку, пьем пивко... Приходит ко мне очередной друг, сразу спорога спрашивает: - Говорят ты себе компьютер купил? - Конечно купил, пошли покажу... Заходит он ко мне в комнату, я сгоняю очередного своего кореша, который уже где-то на пятом уровне в Дюку рубится, сажусь за комп, нажимаю всякие кнопки, там уже Винамп музычку играет... - Ну как тебе мой компьютер?!! Друг глядя на клавиатуру: - Класс... - поворачивается к корпусу, - толькот ДИСКОВОД уж очень большой... Конечно же, все мы упали под стол...
В третьем классе нам задали читать рассказ В. Драгунского "Шляпа гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада. - Шляпа гроссельмейера,-читаю я название. - Что?-спросил папа немного улыбаясь. - Ой, шляпа гроссмейсера. Так то лучше,-сказал папа и засмеялся.
Только что. Читаю месячный пакет историй, одна понравилась, зову жену. А мне в ответ-иди на хер, я, типа, тебя не слышу, я ПЫЛЬ СОСУ..... Потом понял-пылесосом.......