Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал мужик в ад, сидит, грустит... подходит к нему другой и спрашивает: - Чего пригорюнился ? - А как же не грустить, ад ведь не рай... - Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь ? - Ну да, отвечает тот - Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают покурить, вот видишь понедельник тебе понравится... а пьешь??? - Ну пью!!! - ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник тебе понравится... а как ты с наркотой??? - Ну вроде положительно... _ Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немерино, по средам жить можно!!!... а как у тебя с телками?? - Ну как?!?!? нормально.. - Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четвегр -просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой???? - НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?! - М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Рожа: Серьезная, как у какающей овцы, с седыми усами и седой шевелюрой.
Тачка: Вылизанный Мерседес-600
Как ехать: Судорожно вцепиться в руль и ехать 20 км/ч, посылая всех на х.... Заснуть на светофоре и проснуться под бодрое гудение и матюки стоящих сзади.
2. СТАРЫЙ ТУРОК
Рожа: Усатая и небритая, кепки нет. В глазах отражается мысль как втюхать немцу ржавый "фольксваген" по цене нового, гнилые бананы по цене свежих и при этом не заплатить налоги.
Тачка: Ржавый пердючий "фольксваген-комби". Правое зеркало продал, левое сперли, завален барахлом со свалки по самую крышу, в салоне необъятная жена и пятеро детей.
Как: Ехать в правом ряду, обдавая всех дымищем из прогнившего выхлопа. Смотреть только вперед, так как в зеркало все равно ничего не видно из-за барахла, а боковых нету.
3. МОЛОДОЙ ТУРОК
Рожа: Загорелая и наглая. Гель в волосах, золотая цепь, гайки с болтами на пальцах.
Тачка: Старая БМВ-318, с кучей цацок и литыми дисками.
Как: Набить полную тачку корешей из квартала, закурить косяк, рэп на полную мощу, проехать на красный и сказать полицаю: "Че, мусор, какие проблемы?"
4. ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА
Рожа: Солидная и ухоженная. Щеки видны со спины, пивное брюхо.
Тачка: Новый "пассат-комби" или "форд-шаран". Вылизан, для детей сиденья, для собаки подстилка.
Как: Жену рядом, детей на детские сиденья, собаку в багажник, всем пристегнуться, багаж аккуратно упаковать и надписать. Ехать строго по правилам, иначе жена плешь проест на предмет безответственного отношения к жизни родных.
5. РАБОТЯГА
Рожа: Серьезная и усталая. В глазах вечная ненависть к канцлеру, профсоюзам, правлению завода, и вечная любовь к пиву.
Тачка: Собранный в гараже из запчастей с помойки "фольксваген", втюханный турком.
Как: Утром на работу, потом в пивную, вечером домой. Жена походит пешком, ей полезно, корове этакой.
6. БИЗНЕСМЕН
Рожа: Холеная, с выражением кирпича. Костюм, галстук, рубашка.
Тачка: БМВ "пятерка" или Ауди 6.
Как: Пиджак на крючок, портфель рядом, педаль в пол, дальний свет - я опаздываю на заседание, придурки, вон из моей полосы!
7. КОММИВОЯЖЕР
Рожа: Молодая и взмыленная
Тачка: Микроавтобус "Мерседес" или "Форд".
Как: Педаль в пол и по клиентам. Умудриться проскочить между штрафом от полиции за превышение и п"%№юлями от шефа за опоздание.
8. ФЕРМЕР
Рожа: Простая и обветренная. Суконная шляпа, руки вечно в навозе.
Тачка: Старое нечто с прицепом, грязная по самую крышу. В прицепе срубленные ветки, навоз и вилы.
Как: Неторопливо, с размышлениями об удоях и посевах. Сумасшедших горожан не замечать, пусть себе бибикают. Маршрут: к соседу, далее ветеринар, пивная, свинарник, домой - и так со времен Аденауэра.
9. СТУДЕНТ
Рожа: Молодая, с модной прической. Джинсы, футболка, свитер. В глазах жажда пива и секса, замаскированная под жажду знаний.
Тачка: "Фольксваген-гольф" - за него страховка меньше. Колонки в полсалона, в багажнике ящик пива, рюкзак и спальник.
Как: Ездить только домой к предкам или в магазин за пивом. Потому что проездной бесплатный, а бензин почему-то нет. Сбросить газ перед полицейской видеокамерой, показать ей "фак" и снова педаль в пол.
10. СТУДЕНТКА
Рожа: Молодая и невинная, жутко сосредоточенная.
Тачка: "Форд-фиеста", маленькая и вылизанная.
Как: Ездить супер аккуратно, почти по правилам, уступая дорогу каждому перебегающему шоссе таракану и тормозя за километр от светофора.
11. ДОМОХОЗЯЙКА
Рожа: Загорелая от солярия. В лахах мысли о детях, продуктах, ценах, муже, иногда о дороге и том, что на ней происходит.
Тачка: "Пассат-комби" или "форд-мондео", так как муж купил БМВ. В багажнике детские игрушки, горшочки с рассадой и запасы продуктов до следующей распродажи.
Как: Попробовать вспомнить, что выучила в автошколе, в результате вспомнить, где педали и руль. Ехать только по правилам, как инстуктор объяснял. Зеркала - это чтобы в дороге прическу поправить. Кто не спрятался - сам виноват!
12. БЛОНДИНКА (нет - БЛААНДИНКА)
Рожа: Килограмм косметики, крашеные волосы, силикон, ноги от ушей, глаза отражают девственную чистоту мозгов.
Тачка: Свежеотсосанная БМВ Z3.
Как: Педаль в пол, потом снять с ручника. Потом испугаться неизвестно чего, влепить по тормозам на пустой дороге и получить в зад от едущего сзади.
13. ДАЛЬНОБОЙЩИК
Рожа: Усталая, прокуренная и пропахшая бензином. Руки приросли к баранке, жопа к сиденью, глаза к асфальту.
Тачка: Многотонное, многоосное чудовище.
Как: Выехать из Барселоны в Мухосранск, поругаться с таможенником, обдурить полицию, обогнать этого идиота с цистерной, потрепаться по радио с корешем, заняв для этого левый ряд и собрав огроменный хвост из легковушек за собой. За сутки умудриться пожрать, поспать, заехать к жене, начистить репу ее хахалю, успеть к сроку, истекшему позавчера и оправдаться перед шефом.
Перед боем тренер говорит борцу "Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в руки." Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову. Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку. После боя тренер спрашивает что случилось? Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу передо мной яйца. Я взял и укусил. А, понимаю!!! Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за яйца кусает.
Подходит ко мне брат (12 лет, учится соответствено в школе, с компом проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает: - А лицензионный виндоус XP бывает? - Конечно бывает! - Русский? - Да. - От 1С ? - %-0
Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта - пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))
Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода. Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий", а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл"). Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия имели в виду именно то, что имели?..
Цитата из интервью В.И. Ленина американскому журналисту Д. Риду, которая дошла до нас в несколько сокращенном виде: - В детстве, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел больше всего на свете - это учиться, учиться и учиться!
Сидят три мужика, водку пьют. Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет. 1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет 2. А я когда выпью то меня танцевать 3. Я драться хочу Через некоторое время,песни начались и танцы 3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
Короче, засорился у мужика унитаз. Позвал сантехника, тот чистил, чистил, никак прочистить не может. Грит мужику, типа, кранты. Правда есть одно средство, но это будет дорого стоить, риск для здоровья и все такое. Мужик согласился, сантехник делает глубокий выдох, нагибается и засасывает содержимое унитаза. Короче, пробил пробку, кругом все в дерьме и что-то в этом дерьме такое копошится. Сантехник: - Вот, вот она, причина! - Я не причина, я сосед снизу.
Муж, придя домой заявляет жене: "Значит так. С сегодняшнего дня у нас хозрасчет. На секс расценки такие: на полу, грубо - 1р., на кровати, с комфортом - 5р., на природе, с экзотикой - 20р. Согласна?" Жена соглашается и достает из сумочки два червонца. Муж: "Ну я пошел машину заводить." Жена: "Зачем? Здесь, на полу, НА ВСЕ!" Муж: (немая сцена)
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Hi! Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом. Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс. Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья, на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать, а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так, потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну, делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал. Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных, говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал, но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал, то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам, углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально, чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят. А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.
Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать. Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ), и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал. Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос: "Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе, на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье) здесь идет часовая русская программа.
Дело было году эдак в 90 или 91. Занимались мы тогда в кружке программирования на БКашках. Операции чтения и записи производились через один дисковод на главной машине. При этом на мониторе этой главной это дело отображалось примерно так: - hdkjh.bin Записан - lklkj.jhg Прочитан Один мой знакомый переименовал какую-то игру в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно. Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть. Ну мы эту игру и давай вызывать. Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть чего нибудь поиграть ? " Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает - " А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "
Золушке очень хочется пойти на бал. Маленький волшебник, который еще только учится, изо всех сил старается помочь ей туда попасть. - Вот тебе, Золушка прекрасное платье, усыпанное драгоценностями, хрустальные туфельки, золотая диадема - вобщем все необходимое, чтобы понравиться прекрасному принцу. Не забыл ли я чего-нибудь? - Ну, ты понимаешь, Маленький Волшебник, на балу я постараюсь очаровать принца и остаться с ним наедине, и... Ну мало ли что может тогда произойти! Вобщем я хотела бы еще золотую спиральку. - Вот тебе, Золушка, золотая спиралька, но не забудь, что ровно в полночь ты должна вернуться домой! Золушка уезжает на бал. Полночь - нет Золушки. Два часа ночи - нет ее. Маленький Волшебник не находит себе места от беспокойства, вруг видит Золушку, выползающую на карачках из-за кустов: - Что же ты не сказал мне, маленький мерзавец, что эта проклятая спиралька в полночь превращается в тыкву!!!
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками! На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
Вернулся Петька с трехмесячных курсов повышения квалификации красных командиров. Василий Иванович у него сразу спрашивает: "Ну что, Петька, как оно там все прошло?" П: "Эх, Василий Иванович, все я военные науки превзошел - от тактики до фортификации. И не только военные, но вот одного не понял - значения слова "ньюанс"!" ВИ: "Петька, это же очень просто! Ну-ка, становись раком и сымай штаны" Петька становится, снимает, тут ему Василий Иванович как засадит по самые помидоры. ВИ: "Вот, Петька, у тебя хуй в жопе? И у меня хуй в жопе. Но есть один маленький ньюанс..."
Путь камикадзе. Как разработчику программного обеспечения выжить в безнадежном проекте (переводчик: А. Вендров)
Те, кто купил эту книгу, также покупают [... ]
ActiveX (Сулейман Лалани, Рамеш Чандэк) Тестирование программного обеспечения (Сэм Канер, Джек Фолк, Енг Кек Нгуен) Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)
Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...". Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну камеру-то посадил?". Бугор: -За пидора отвечать надо! Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...
Монорельс испытали в последний раз ... Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик такой состав может перевозить до двухсот пассажиров. ...
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и надписью " ГИБДД" хорошо живут гибддшники :)))
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: - Иди сюда. Как зовут? - Рядовой Иванов! - Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как. - Хм. Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит: - Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете? - Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно! - Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете? - Не серьезно! Какой-то генерал-... - Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф? Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит: - Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
Жительница Флориды расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового аллигатора выпустили в озеро. Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без разрешения и вынес ей предупреждение. //Associated Press v interpretatsii gazeta.ru
Чем отличается оптимист от пессимиста? Пессимист пьет самый лучший коньяк в дорогом, фишенебельном ресторане и говороит: "Клопами пахнет.". Оптимист в однокомнатной хрущевке убивает потертым тапком клопа и говорит: "Коньяком пахнет.".
Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык и литература. А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального в том же духе. Контрольную она своему классу задала писать. То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие. В т.ч. и про навоз. Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные звери".
Экзамен в МГИМО. Вопрос : Вы посол в африканской стране к берегам страны подходит советский ядерный кресер с ядерным оружием президент республики требует немедленого выхода судна из териториальных вод,ваши действия? Студент долго пишет , приносит отдает професору. Професор читает: Угу,угу, черномазые ублюдки пишеться через Ю , раздолбаем к чертовой матери раздельно а в принцепе неплохо, неплохо.
Из новостей от 08:08 Компания Cooper Industries отклонила предложение конкурирующей корпорации Danaher о покупке за 5,5 миллиада долларов. Cooper Industries не исключила возможности свей продажи другому покупателю.
Интересно, а какого они еще ответа ожидали - с таким-то именем!
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder) удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит : - Я поймал убийцу (Mörder)! - Да? Какого? , спросил шеф племени. - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин. - Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов. - Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин. - Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)
Alex
P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки (сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень содержательная очепятка:
Дело было весной 1992 года. Однажды вечером я стоял на втором этаже Ярославского вокзала и ждал посадки на поезд до Ярославля, где в то время учился в местном Университете. До посадки оставалось еще около часа когда я взглядом выхватил в толпе цель. Молоденькая девушка, явно иностранка, очень напуганная происходящим (кто часто бывал на вокзалах в конце 80х- начале 90х поймет почему), с огромным рюкзаком. Нельзя сказать что она шла куда-то, ее просто несло и крутило в потоке людей. Ну конечно я решил незамедлительно прийти на помощь, благо когда ее проносило мимо меня из заднего кармана рюкзака выпал какой-то пакет. Я успел подхватить его и нагнал девушку.
- Good evening. Could I help you? (Добрый вечер. Чем могу помочь?) Надо сказать что в те времена мое знание Английского оставляло желать лучшего. От того потока малознакомой и малопонятной Английской речи, что обрушился на меня в ответ я на некоторое время офигел. Все что я понял, это что девушка - американка, едет в Питер и ищет кассы «Интурист» на Ленинградском вокзале. Я снял с нее рюкзак и выдавил: - Follow me. (Следуйте за мной) Через 10 минут я оставил ее у кассы “Интуриста “ на Ленинградском вокзале столицы. - Thank you very much! (Большое спасибо) - No problem. И прочая лабуда…. (Большое пожалуйста)
Короче еще через 10 минут я снова на исходной позиции на Ярославском вокзале. Вот тут то все и началось….
Минут примерно через пятнадцать я заметил группу из 5 человек - явно иностранцы. Это были два старичка со старушками и один бугай лет около 30. Они довольно странно повели себя. Один старичок остался с дамами а молодой и еще один стали методично прочесывать зал явно кого-то разыскивая. Мой разум, ослабленный недельным употреблением горячительных напитков (я возвращался после каникул) сразу построил прочную логическую связь между ними и несчастной американкой. Приняв решение я отклеил свою задницу от колонны и широко улыбаясь двинулся навстречу пожилому иностранцу. - Excuse me sir. Are you looking for somebody? - мужик просто подпрыгнул на месте. (Извините, вы случайно не ищете кого-нибудь?) Я почувствовав интерес продолжал. - I mean a young girl. ( Я имею в виду молодую девушку) - Мужик сразу вспотел и вдруг подмигнул мне неопределенно кивнув в сторону стоящих в удалении старушек. Я был в ударе. - I mean a young American girl. I can lead you If you want. (Я имею в виду молодую Американку, Я могу проводить Вас если хотите) Тут к мужику подскочили оставшиеся товарищи и все уставились на меня.
Надо сказать в те времена я выглядел довольно живописно: стильные остроносые туфли, брюки в крупную полоску, джинсовая протертая до дыр косуха, длинный желтый с черным шарф и широкополая шляпа. В одной руке пластинка «Rolling stones» с опухшим Миком Джаггером на фоне целого поля травы, в другой торт «Птичье молоко». Мужик захлебываясь от волнения быстро лопотал остальным суть нашего диалога, а те смотрели на меня со страхом, смешанным с уважением. «Вот она какая! Русская мафия! » - читалось в их лицах.
Честно говоря до меня суть происходящего дошла до меня раньше чем мужик произнес (коверкая слова ) последнюю фразу.
- We don’t speak English. We are from Spain. (Мы не говорим по Английски. Мы из Испании)
Занавес...
P.S. Интересно предложение девушки - американки они сочли за рекламный трюк или как? :) Alex