Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И вот, выехали, душа поет и разворачивается. Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно 100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду. Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли. Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили, попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен. стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через 11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО…….. Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули, залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку, пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась, Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….
Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого услышала я от мужа такую историю. Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку начал окучивать. Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того … не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому. Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды. Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам. Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный инженер щас звонит: - Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли: «Наш паровоз вперед летит…». Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили по-громкому. Putilova
Сердечно поздравляю сайт с днем Рождения! Ура! Одно время у нас на Петроградской был рекламный щит такой, в полулицы шириной. Какая-то страховая компания. Нарисован рабочий a la Маяковский с огромнейшим молотом в огромнейших ручищщах. И по всему стенду километровые квадратные буквы ТРАХНЕМ СТРАХ. Жалко, сняли уже..
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень содержательная очепятка:
Рассказать я Вам хочу одну историю, которая произошла пару недель назад. Сижу я на работе (Фирма по продаже и обслуживанию компов) и заходит тут чурка один и говорит: - «Вам принтер нужен??? » - «Вообще то мы не покупаем, а продаем! » - «Ну мне очень нужны деньги, я его купил 2 дня назад а с меня долг требуют я вам в пол цены его продам» Думаю, ну ладно всякое бывает, а новенький принтер да и еще в пол цены…. Уже думал его себе взять. - «А что за принтер? Какая фирма производитель и модель? » - «Да хрен его знает… Цветной принтер с офигенным качеством!!! » Ну если цветной - то значит струйник… Не успел я продолжить мысль как он меня просто взял наповал! - «Да!!! Точно цветной, лазерный со встроенным сидюком! (при чем сказал он это на полном серьезе, а я чуть со стула не упал! 8) )» - «Со встроенным чем??? » - «Сидюком!!!!! Ты че работаешь на такой фирме и не знаешь что такое сидюк?!?!? » - «Так или Вы что то путаете… или одно из двух! Вы хоть паспорт покажите от принтера! » - «Я вам лучше его принесу! » - «ОК! Несите! » Проходит 5 минут появляется уже знакомый чурка, а в руках у него… Сканер!!!!! 8) А встроенным сидюком оказалась компашка с драйверами!!!! 8-) Через 20 минут, после того как мы всей конторой его оборжали и послали куда подальше, прибегает наш общий знакомый из фирмы располагающейся в метрах 100 от нас, с глазами как у рака при этом держится за живот и истерически смеется спрашивает вам случаем цветной лазерник со встроенным сидиромом не предлагали??? 8))