Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – мужчина? - Правда. И такой прикольный! - А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают? - Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму!
Армянскому радио задают вопрос: - Известно ли вам, кто любимый литературный герой Ходорковского? - Ну как же, Кот Бегемот из романа Булгакова! - Почему? - Ну как же, он постоянно говорил: Сижу вот тут, никого не торгаю, примус починяю.
Мариванна: - Вовочка, что за странную тему для сочинения ты выбрал: "Шекспир и Дом-2". Разве ты не знаешь, что Уильям Шекспир жил задолго до изобретения телевидения? - А разве не он написал в Ромео и Джульетте: "чума на ваши дома? "
Вовочка на уроке географии. - Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще могу понять. Но чтобы люди женились на животных! - Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь! - Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника Пржевальского, Мариванна?
Исторический анекдот. Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ. Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики партии, раскулачивания! - Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор, пословицы и поговорки разные! - В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно быть с кулаками?"
Вопрос армянскому радио: - Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук? - Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев! - Каких же именно? - Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует; второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение продукции соперника!
Корреспондент американской газеты несколько дней дежурил у дверей знаменитого дома на Бейкер-стрит пока, наконец, ему не удалось увидеть великого сыщика. - Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам! - К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить вам лишь на один вопрос, - холодно ответил Холмс. - Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле Джек Потрошитель? - Да, знаю, - ответил знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, мгновенно исчез в знаменитом лондонском тумане.
Беседуют два приятеля. - Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба! - И что, дала? - Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!
Беседуют два приятеля. - У моей новой подружки ноги аж от ушей растут! - Что, такие длинные? - Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
Студентка-филолог спрашивает старенького преподавателя: - Профессор, почему сейчас ничего не слышно о таком явлении, как литературный плагиат? - Для него, милочка, сейчас тоже придумали новое, иностранное название. Ну, как это... Ах да, постмодернизм!
Студентка-блондинка читает учебник истории: "Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ". Блондинка: - Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!
Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил подмены.
Из наставления работникам полиции. Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье, держащего в руках ружье, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.
Вопрос армянскому радио. - Что можно подарить человеку, если у него уже все есть? - Лучше сделайте подарок самому себе: продайте информацию о нем рэкетирам.
Вопрос армянскому радио: - Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или большим бюстом? - Конечно, с большим! - Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!? - Стрелы от силикона отскакивают!
-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, – требует Мюллер. - Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! - Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом. - Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом! Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины? - Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!
Вопрос армянскому радио: - В чем заключается разница между войной и футболом? - Война для людей, как утверждал стратегический гений фон Клаузевиц – это продолжение политики иными средствами. Футбол же, как показал финансовый гений Абрамович, - это продолжение политики для людей с ИНЫМИ средствами.
Передача "Что-где-когда". Ведущий: - Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон? Голос из зала: - Гришка Распутин! Как это? - Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый лохотрон.
Уроки истории. Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца. Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!
Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера «Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом. Рабочее название - «Продать Андрея».
В квартиру Шерлока Холмса вбегает инспектор Лестрейд. - Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой. Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели. По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли присоединиться к нам? - Зачем? Мне и так все очевидно. - Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте спросить? - Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет назад!
Новости с Украины. На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый сорт жвачки – со вкусом и запахом сала. Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".
Мариванна ведет урок истории древнего мира. - Вовочка, назови нам имя знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища. Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица. - "Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул мое ведро и даже не извинился. - Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!
В мире любопытных фактов. Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?
Новости литературы. Побывав с визитом в Корее, Конан Дойл с удивлением обнаружил что "Собака Баскервилей" продается там в отделе кулинарной литературы.
- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна. - Про голубого кузнечика! - Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был! - Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"
Задумавшись о санкциях Запада против России, вспомнил в очередной раз фразу Ницше: Все то,что не убивает нас -делает нас сильнее! Вопрос в том, собираемся ли мы ее подтвердить, или опровергнуть?
- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги. - Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам проводник.
Распалась связь времен... Так, наверное, мог бы прокомментировать принц датский Гамлет развод Пугачевой и Киркорова. Но, к счастью, благодаря женитьбе Галкина на Пугачевой связь времен снова восстановлена!