Остальные новые анекдоты

Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в
рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?

Анонс: Любимый сериал россиян "Газпром-Нафтогаз - 3".
Смотрите на всех новостийных каналах в начале июня.

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

Тина Канделаки согласилась раздеться для плейбоя, теперь дело за малым
найти хоть одного изращенца, который купит этот номер.

Ура! Вот она историческая миссия России- продавать японские автомобили в
Европе!

кризис-китайцы купили хаммер, кризис-англичане купили мерседес, кризис и
только один кудрин умудрился купить деу матиз.

- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет...

- Латвия отзывает домой всех своих 19 миротворцев!
- Зачем?
- Для экономии бюджета. Теперь правительство сможет выдать зарплату всей
латвийской армии!

Кошмар из ближайшего будущего: сомалийские пираты захватили
международную космическую станцию и требуют выкуп за космонавтов.
Если их требования не выполнят - откроют иллюминатор.

- Здорово стало. Реформировали школьное образование, экзамены стали
в форме ЕГЭ!
- Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА»,
«НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят?
- Нет, зачем и почему?
- Потому что ответ честный.

Вопрос армянскому радио:
- Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук?
- Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев!
- Каких же именно?
- Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует;
второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение
продукции соперника!

– Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит:
у которой крупнее зубы или которая шире разевает пасть?
– Ну, не знаю, милый! Если большие зубы, то она может выдрать мясо, а с
большой пастью может схватить прямо за шею. А что это за собаки? Я
понимаю, одна – это наш ротвейлер, а другая?
– Твоя мама, моё солнышко!
)Прислал AVG(

Прапорщик: Товарищи курсанты, всем срочно пойти в санчасть и установить
антивирус, иначе свиной грип вам обеспечен.

Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не
фрекен Бок, а сахарный диабет.

На форуме блондинок: "Вчера муж реально объелся груш...
Что делать? Изменить или сделать вид, что ничего не было?".

Ну всё, старина, поработал и хорош – пора уже и поспать: утро вечера
мудренее, – сказал я сам себе в 4:30.
)Прислал AVG(

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».
- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в
России не обнаружено».

- Птичий грипп, свиной грипп... Когда же, наконец, медвежий грипп будет?
- А зачем он тебе?
- Просто, говорят, в таких случаях уничтожают всю популяцию...

Я знаю двенадцать вариантов написания слова «автор».
)Прислал AVG(

ГАЗ купил Опель. Узнав об этом Ангела Меркель сказала: Дурак дурак, а
хитрый!

Миньеатюрная девушка...
(с)Ivan Fuckov

Вышла Анка замуж за Максима и строчит у него...

"Блоггер против колумниста!" - Смотрите на ТВ экранах России новый
блог-бастер!

Доказать: Не каждый может иметь, то что хочет иметь, но каждый должен
иметь, то что может иметь.

Доказательства: Если учесть, что хотим мы много, но должны и можем мало
то: не каждое мало, то что много, но каждое мало, то что мало. Если
много - это много, а мало - почти ничего, то: ничего - это не много, но
ничего - это ничего. Между выражениями стоит НО - это противоречие, т.
к. выражение подкрепляют друг друга - ВЫСКАЗЫВАНИЕ НЕВЕРНО, по теореме
тупых высказываний.

Вывод: кризис и школа надоели.