Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
Президентские выборы на Украине по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в Верховной Раде: Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в развернутом виде представителю действующего президента, который делает отметку в своем списке для последующих оргвыводов.
2008-й год. Буш под занавес своего царствования посылает войска в Иран. Один генерал, вспоминая старый анекдот, подкалывает другого: - Так как же все-таки правильно писать - "Иран" или "Ирак"? - Теперь-то какая разница?
18
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости. - Накормлю таким обедом – пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет. - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну, а потом... Потом придумали 1С...
Кто сказал что в отношениях женщины и мужины выражение: "Я дала ему по еблу!" говорит об ударе по его роже?! Нет, мои дорогие Друзья! Это значит, что били его по яйцам!
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".
Решил поручик РЖЕВСКИЙ познакомится поближе с КСЕНИЕЙ СОБЧАК. На следующий день его друзья спрашивают- "Ну как она?" - А Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?- отвечает Ржевский.
Если Погудин- "серебряный голос России", Пенкин- "золтой", то Басков должен считаться "платиновым", а Шура- "голубым голосом"!
32
Новости с Украины. На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый сорт жвачки – со вкусом и запахом сала. Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".
Новое в лизинге - ЖОПОЛИЗИНГ. Мастер-класс Никиты Михалкова.
54
> Сегодня встал не стой. Ноги.
Неправда, японский генерал Маресукэ Ноги в порочащих его связях замечен не был. А что имя такое - дык кто этих японцев поймет. Они и самолет для камикадзе "Ока" назвали... Как чуяли.
Гестапо арестовало радистку Кэт и приступило к ее проверке. Узнав об этом, Штирлиц сразу же явился в кабинет шефа гестапо. - Что вам, Штирлиц?- недовольно спросил Мюллер, откладывая в сторону кроссворд. - Протест, группенфюрер!- решительно заявил разведчик. - Что же, не буду ничего от вас скрывать. Тест на беременность дал положительные результаты. С тестом на СПИД и наркотики придется подождать до завтра.
Мой муж пришел утром с работы, и я заметила на его рабочих красных стрингах пятно. Сначала я попыталась отстирать стринги обычным порошком но пятно осталось. Но кагда я отстирала их необычнам порошко и забыла на неделю и про мужа, и про стинги, и про пятно.
Вопрос армянскому радио: Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном? Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды на мальчиков.
Старуха Шапокляк организует выборы себя начальницей: - Голосуйте за Чебурашку! Он такой хорошенький! Чебурашка наш идеал! Чебурашка популярен! Чебурашка обещает всем давать бананы!... - Бабуся, а чего это твоя крыса бросает в ящик бумажки? - Вы что, нам не верите? Пересчитайте - убедитесь: большинство за нас...
Явка на выборах 2 декабря составила 60%... По справедливости 40% думских кресел надо оставить вакантными. Пусть попробуют принять при таком раскладе хоть один - как всегда ненормальный - закон!!!
21
"земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... приму-ка я таблеточку, приму-ка я таблеточку, осталась у меня она одна..."
Администрация Президента Российской Федерации благодарит сайт anekdot.ru за большой вклад в победу Единой России на выборах. Многие избиратели, которые не собирались голосовать за ЕдРо, все-таки за нее проголосовали начитавшись на сайте идиотических антипутинских анекдотов.
Символическая сборная футболистов, которые отказались заключать контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии: Манданда, Хуюпиа, Шибмонда, Траховски, Насри, Кака, Фигу, Ибаньес, Цзихуй Сунь, Педретти, Айебени, запасной Пуканыч, тренер Педраццини. Василь Лукаш
Из новостей: "Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'" "ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку доведения журналиста до самоубийства"
Телерепортаж с выборов: "В этот раз особое внимание было уделено доставке на избирательные участки граждан с ограниченными умственными, ой, нет, нет, простите, физическими возможностями".
50
И декабрь давно на дворе, и море начало замерзать, но леса на Дальнем Востоке продолжают гореть, протестуя против победы Путина
Объявление в ЦИК: Все кандидаты в Президенты, кроме Буковского, заблаговременно сдавшие в администрацию Путина свои анкеты (форма № 666. б), флюорографии и др. мед. справки, и "Заявления о Глубоком Желании стать Единственным Приемником Президента", в установленной Планом форме, будут допущены к присяге ВВП' после облизательной сдачи популизационного зачета и экзамена на тотами.
В Академии Лидеров идет презентация детища Академии. - А почему такой уродец? Язык длинный, глазки слепенькие, уши огромные, лапки косолапенькие, и голова набекрень?... И дергается... Это ценуроз? - Не важно, главное - растет стабильно...
Вовочка: - Ну что, Андрюша, сядем вместе? Луговой: - Не вместе, Владимир Владимирович, а рядом - мы из разных фракций! Кроме того, теперь нам нечего бояться - оба депутаты и пользуемся неприкосновенностью!
45
Разница между сайтами одноклассников и сайтом знакомств: в первом случае в глаз получает жена, во втором ты обижаешься на ее слова и идешь, типа, к другу ночевать...
Вопрос Армянскому Радио: - Чем отличается ВИЙ у Гоголя от ПИЯ? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: - У ВИЯ были чрезмерно отвисшие веки и он постоянно просил "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ", когда хотел что-нибудь увидеть. А у ПИЯ чрезмерно отвисшая крайняя плоть, и он часто просит поднять ему эту Плоть, чтобы справить малую нужду. Потому что к старости человек видит дальше, а писает ближе.
И в день первый создал Бог Мужчину. И в день второй из его ребра, как кости не имеющей мозга, создал Бог Женщину. И в день третий из ее ребра, как кости не имеющей мозга (х2), создал Бог АТС ("А"бсолютно "Т"упое "С"ущество).
Оказывается, у нас, с "Единой Россией", много общего: сначала все кажется белым и пушистым, но при ближайшем рассмотрении голубовато-кровавым, а потом замечаем рядом и хищника-медведя...
Путин перед выборами читает книжку: "... Зомби не могут говорить, так как являются бессмысленными, но как известно, низко стонут когда неспособны закончить данное им задание. Зомби двигаются очень медленно, всегда последними наносят удар в бою. Им дают только простые команды, из одной фразы." - Хм.. А это мысль!
Бондарчук: у нас три варианта как голосовать - ЛДПР, КПРФ и "Единая россия", в первой партии депутатский мандат стоит в два раза дороже чем в "единой россии", а вторая просто отпадает... - Почему? - Подозрительно дешевле "единой россии"... ну и собственно "единая россия"
30
Рабочие название для блокбастера про прошедшие выборы:
- Вы знаете, что Председатель Центральной Избирательной комиссии не ест хлеб? - Неужели? А как вы узнали? - Приложите к его рту буханку хлеба - не влезет, значит, он хлеб не ест. Он и законов не понимает... - Конечно, приложите к его уху закон - не войдет...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.