Новые истории - основной выпуск

Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам,
методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической
литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди
придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что
иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А
нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет
кто-то. Ну, тема известная.
Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса
Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне
спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете
вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на
автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга.
Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко,
грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда
уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху
примостился.
Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не
проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот.
А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже
когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи
доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном,
и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет.
А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там
пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел
этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по
остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими
словами, которыми самых ярых врагов не наделял.
Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в
понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без
пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и
разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я
ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже
была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо.
И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за
написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты
выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто,
и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я
ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов
наготовила :-). Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа
кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая
стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до
понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи.
Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами:
"Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя,
уже пошел спать. ПЗ была готова.
Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди,
пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель,
просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный
принесли, забери его".

Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по
маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в
этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и
заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа):
- Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон".
От хохота троллейбус аж зашатался.

Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом
и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то
журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине
"москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки
прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались
мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую,
посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку
между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит.
Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне
хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам
виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю:
запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом.
Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить
машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за
б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу.
Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до
дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот
водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал
могли припаять 2 года

Поехали сегодня в психдиспансер: моей старшей - Дашке - справка
понадобилась. Пашку и Сашку тоже пришлось с собой взять: не оставлять же
одних дома, маленькие еще.

Очередь в регистратуру. Перед нами человека три и за нами человек
десять, нормальный такой хвостик. Каждый смотрит на остальных
подозрительно: а вдруг это психи, да еще буйные? У меня в башке одна
мысль: лишь бы мои орлы чего не отмочили, а то нам такую справку щас
выпишут 8-)

Вскоре Пашке становится скучно и он начинает докапываться до Дашки. Та,
естественно, огрызается.

Я, миролюбиво:

- Даш, ну ладно, дома скажешь ему все, что считаешь нужным.

Дашка, тоже миролюбиво:

- Не, дома я ему ничего говорить не буду. Дома я его просто побью!

Сострила, типа. Пашка смекает, что надо отшучиваться, и шутит во всю
мощь своего шестилетнего интеллекта:

- А я тогда тебя дома ножиком зарежу!

Очередь косится. Я, пытаясь сохранить лицо:

- Лучше бы с Сашечки пример брали, смотрите, ей всего три года, а как
она себя хорошо ведет.

Сашка, во весь голос, с намеком на возможный скандал:

- Я НЕ САШЕЧКА, Я ГЕНА КРОКОДИЛ!

Спасибо, детский психиатр у них на другом этаже сидит - а то прямо и не
знаю, что было бы :-)

Только что пришло по рассылке "Самые интересные новости науки".

... Израильским ученым удалось разработать противоядие для тараканов,
ужаленных осами...

ИГНОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ – В СТУДИЮ!

Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень
небрежно и небережно его сматывает, петли не расправляет, короче
стремится повредить. Я вежливо замечаю:
- Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно.
Отвечает тоном взрослого к ребенку:
- Как же его переломишь – там же железо!
Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю:
- Наверно, все-таки, медь.
Полный презрения взгляд и насмешливым тоном:
- А медь это что вам – не железо, что ли?
Занавес.

P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.

К истории от 5 декабря 2001 года про такси для Гагарина в космос.
Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех,
кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой все
называют объект коротко – гараж Александра Невского.
В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работать
в ночь – ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода – несколько
машин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригада
сидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно – это районный
центр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходится
основательно – связь-то идет уже через междугородку. По межгороду и
сейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам – вообще засада.
Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку берет
заспанная диспетчерша.
- Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали...
- Какой объект?
- Гараж Александра Невского.
- А на дачу Петру первому вам не надо? – проснувшись от возмущения
кричит девушка, и – кладет трубку...

Про свой любимый "эстонский" компьютер.

Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым
упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке,
то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые
программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так
как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают
про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все
слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.

Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров
резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз
трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому:
- Блин, и здесь пробки!..

Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилии
Семиноженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: между
семью ногами умещается ровно двенадцать яиц.

Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз
сколько лет ваще молчал....
и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня
ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду...
но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки
"... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"

Было это в конце 66-х годов в г. Красноярске. Построили тогда в
Красноярске оперный театр. Нас со школы привели посмотреть премьеру
оперы "Евгений Онегин". Вот все сидят и слушают оперу, почти весь народ
впервые. Никто не знает когда и в каких местах надо восторгаться и
хлопать в ладоши. Народ помаленьку стал подремывать. Когда началась
сцена дуэли Ленского с Онегиным, неожиданно раздался громкий хлопок
выстрела. Задремавшая публика встрепенулась и громко захлопала. Я тогда
подумал: "Вот истинные ценители оперы".

Рассказывал добрый знакомый (Саша, привет!), событие примерно конца
девяностых годов.

Делали они программу, расчитанную на англоязычный рынок и
распространяемую через Internet. У одного из американских пользователей
программа не работает, емайлом он объяснить проблему не может. У него
просят screenshot. OK, пользователь присылает требуемое; по скриншоту
совершенно очевидно, что произошло в программе и как лечить ситуацию...

Только вот одно смутило. По краям screenshot'а отчетливо видна... серая
пластмассовая окантовка компьютерного монитора %-\ Как такое может быть?

Потом выяснилось: американец, не знакомый с понятием screenshot, недолго
думая достал фотоапарат и сделал screen shot. Нация прагматиков, блин
:)

P.S. Screenshot, т. е. "снимок экрана", в Windows можно сделать, нажав
кнопку PrintScreen в верхней правой части клавиатуры (да-да, у вас она
тоже есть) и потом ткнув пункт меню Правка|Вставить практически в любой
программе. Фотоаппарат необязателен :)

Serge