Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выборы 2008: - ... кто за Медведева, прошу опустить руки и отойти от стенки.
Пассажирский самолет Boeing 747, с отвалившимися двигателями и горящим килем, с ревом пикирует вниз. Один из пассажиров, спокойно сидя в своем кресле и разглядывая мечущихся с криками вокруг него других авиапассажиров, задумчиво произносит: ”Это надо же, в одном месте собралось такОе количество неудачников...”
Едет мужик на шестисотом мерине. Сзади пристраивается "Ока" и начинает мигать ему фарами, мол уступи дорогу. Мужик хмыкнул и поддал газу. "Ока" не отстает и продолжает сигналить фарами. Мужик еще быстрее... В общем увлекся, не заметил вовремя красный светофор, резко по тормозам... Ба-бах ему в зад! Мужик плюнул с досады, вылезает из мерина и видит, что ему в зад вошел здоровенный джип. Челюсть у мужика отвисла... - А где же "Ока"? - спрашивает он у водилы джипа. - Ш-ш-ш!... Только ментам не говори... Она между нами...
в школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего заданяи? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
юрфак сессия студент плавает профессор в хорошем настроении предлогает студенту выход чтобы сдать экзамен обьяснить на примере три случая 1 по закону но не посправедливости 2 по справедливости но не позакну 3 не по закону и не посправедливости студент обьясняет 1 профессор вам 60 лет вашей жене 20 по закону но не справедливо профессор - пожалуй согласен студент - мне 22 года и я сплю свашей женой это не по закону но справедливо профессор с рамаха бьет студента по лицу студент- а так профессор вы ответили на третью ситуацию
Возвращается мужик домой слегка поддатый. Спотыкается о старый пенек и падает. Мужик говорит: - Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю. Заходит в квартиру и сразу жене: - Где пила? Жена: - Я не пила Мужик: - Где пила?! Жена: - У соседа Мужик: - Зачем дала? Жена: Я не дала Мужик: - Зачем дала?! Жена: Я не дала. Я в рот брала.
Анекдот-загадка для белорусов на злобу дня: Стоят на обочине три проститутки: русская, белоруска и украинка. Как отличить белоруску? Она будет с фликером.
Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре страшно матерится. Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно материшься! Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся. Гость вылупив глаза: что все все? Хозяин: Все. Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?! Хозяин: и этот тоже. Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!! Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй, что-ли?
Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо...
В автобусе кондуктор - женщина обращается к пассажиру, держащему в руке корзину с яйцами: - Мужчина с яйцами, оплатите проезд! - Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?
Гаишник останавливает крутой джип: – Ваши права? О! так это не ваша машина! Водитель: – А вот доверенность! – А почему у вас автомат на заднем сидении валяется? – Почему же валяется? Вот разрешение на оружие и медицинская справка. – Так, багажник откройте! Да у вас в багажнике труп!!! – Ну почему сразу труп?! Вот свидетельство о смерти, вот разрешение на захоронение... – А почему у него паяльник в заднице? – Вы не поверите, товарищ милиционер, но вот его завещание!
Жена занимаеся любовью со своим любовником. Вдруг звонок в дверь. Она уводит любовника на кухню и спешит открывать дверь. Думает, что муж вернулся. Открывает дверь, а там второй ее любовник. Занимается любовью со вторым. Слышит опять в дверь звонят. Думает: теперь точно муж вернулся. Второго любовника запихивает в ванную. Открывает дверь там муж. Заходит он в квартиру. Переоделся, пошел на кухню перекусить, заходит, а там мужик, спрашивает:"Ты кто такой?" Первый любовник отвечает: электрик. Муж: А че голый тогда? Люб. :Спецкостюм. Плюнул муж на "электрика", пошел в ванную душ принять. Заходит, а там голый мужик под ванной чето шарит. Муж: ты кто такой? Мужик: сантехник. Муж: а че голый? Люб.2: униформа, чтобы вещи не мочить.
Зачет по физике. Преподаватель спрашивает: - Каким прибором измеряются амперы? Ученик смотрит в шпаргалку и отвечает: - Амперметром. Преподаватель смотрит в шпаргалку и говорит: - Правильно. А каким-вольты? Ученик смотрит в шпаргалку и отвечает: - Вольтметром. Преподаватель смотрит в шпаргалку и говорит: - Правильно. А каким прибором измеряется напряжение? Ученик хочет посмотреть в шпаргалку, но учитель ему не дает. Немного подумав, ученик отвечает: - Напряжометром. Преподаватель хочет посмотреть в шпаргалку, но ученик ему не дает. Преподаватель говорит: - Правильно.