Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Странник-495
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сообщение информационного агентства: На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен.
Памятка гаишника: Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.
Сидят рядышком два нищих: один в затертой шинели и буденновке, другой в старом черном пальто, шляпе и с длинными седыми пейсами. Прохожие обильно подают первому и принципиально не замечают второго. Какой-то сердобольный мужик кинул мелочь еврею и говорит ему: что ж ты так вырядился? кто ж тебе подаст? Ну и пошел своей дорогой. Тот, который с пейсами поворачивается к соседу: - Слыш, Хаим... и этот поц будет нас будет нас коммерции учить!..
Приходит мужик к психиатру. - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как только засыпаю, оказываюсь я на вокзале и начинаю толкать поезд из Москвы в Питер. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни работать... ни с женой... Помогите! - Хорошо, давайте договоримся так: я буду толкать поезд до Бологого, а вы уж потом до Питера. На том и порешили. Проходит недели две. Приходит к тому же психиатру другой мужик. - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как только засыпаю, оказываюсь в борделе с тремя девицами. Ну и кувыркаюсь с ними всю ночь. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни работать... ни с женой... Помогите! - Хорошо, давайте договоримся так: я беру одну девицу на себя... - Доктор! Возьмите хотя бы двоих! - Н-е-е... Мне еще поезд до Бологого толкать...
Едет мужик на шестисотом мерине. Сзади пристраивается "Ока" и начинает мигать ему фарами, мол уступи дорогу. Мужик хмыкнул и поддал газу. "Ока" не отстает и продолжает сигналить фарами. Мужик еще быстрее... В общем увлекся, не заметил вовремя красный светофор, резко по тормозам... Ба-бах ему в зад! Мужик плюнул с досады, вылезает из мерина и видит, что ему в зад вошел здоровенный джип. Челюсть у мужика отвисла... - А где же "Ока"? - спрашивает он у водилы джипа. - Ш-ш-ш!... Только ментам не говори... Она между нами...
Самолет. Стюардесса раздает пассажирам воду. Один мужчина берет стаканчик, выпивает его залпом и тут же просит налить еще. Стюардесса пожала плечами, но воду налила. Мужчина опять жадно выпивает воду, и уже в спину уходящей стюардессе: - Девушка, а можно еще стаканчик?.. Стюардесса, возвращаясь: - Что же вы, все пьете и пьете?.. - Да с бодуна я... - А что у вас в Бодуне воды нет?
После многих лет супружеской жизни муж пристает к жене с вопросом: а был ли у тебя за все эти годы хоты бы один любовник? Жена долго отнекивалась и отшучивалась и наконец говорит, что да, один раз было. Муж спрашивает: а когда?
Француженка: - Ты помнишь, я тебе сказала, что получила в наследство кольцо с бриллиантом?.. Это был ОН.
Американка: - Ты помнишь, как я приехала от тетушки из Огайо на новеньком лимузине и сказала, что это подарок тетушки?.. Это был ОН.
Русская: - Ты помнишь, как у тебя пропали новые брюки?....
Две головы Змея Горыныча сплетничают между собой пока третья спит: - А ты слышала, наша-то третья, говорят в рот берет!.. - Хрен с ней - ее дело, лишь бы в жопу не давала.
Сидит Винни-Пух с бодуна тухлый-тухлый... Вокруг него суетится и подпрыгивает Пятачек: - Винни, Винни, тебе плохо да? тебе плохо?.. Винни-Пух, поднимая мутные глаза на Пятачка: - Мне, Пятачек, не плохо... Мне ПИЗДЕЦ!..
Один известный джазовый музыкант в интервью делится впечатлениями от поездки на острова в Карибском море:
- ... народ там вообще очень музыкальный... но меня особенно поразил один старик... такую импровизацию на гитаре редко услышишь даже у именитых исполнителей... самое поразительное, что, как нам сказали, он глухой с рождения...