Остальные новые анекдоты

К лучшему от 07 декабря 2005:
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
дополнение:
- Кажется Ющенко не повезло - пчелы его узнали.

- Кому нужно заплатить, чтобы в стране исчезла коррупция?

Словарь российской демократии:

Думчане - малочисленная народность, живущая в столице и паразитирующая
за счет населения. Размножается голосованием и продвижением в свою
общину родственников и друзей. Лоббирует интересы другой малочисленной
народности - олигархов.

Инфляция - мистический враг России, злой дух. Питается долларами, нефтью
и другими ископаемыми. Поднимает цены на ЖКХ, электроэнергию, продукты,
одежду и другие жизненно важные интересы населения.

Православие - секта под покровительством думчан, а также вера в то, что
без образования и науки население может справиться с любым внешним
врагом, пережить Апокалипсис и очистить карму, нависшую над страною.

Чукчи сердечно благодарны челябинцам за их суровость и популярность.

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
- Веселый молочник!

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.

Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул
в бассейн, что-бы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим
пытал себя?

Группа туристов в джунглях. Вдруг из-за кустов выскакивает тигр. Гид:
- Не волнуйтесь, тигр сыт.
Один из туристов:
- Мда, блин... Я тоже чуть не обосался...

Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в
преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении?
Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить,
часами играя в сидячие игры...

Пьеро любит Мальвину, но она не отвечает ему взаимностью – закон жизни.

Мальвина любит деревянного Буратино - закон Фостерс. Ей очень нужна
новая мебель!

"Амбрэ" - новый аромат для настоящих мужчин!

Бедный Йорик! И зачем он пил этот йогурт?

Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не
подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой
социализм Брежнева.

Ну что взять с виндоюзера?
Я им объясняю, что есть активный FTP, и есть пассивный FTP
А они только смеются, ламеры маздайные

Вопрос армянскому радио:
- Как называется памятник блондинке?
- Бюст!

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
- Демографический взрыв!

Ты предан своей девушке – закон жизни.
В самом ближайшем времени ты будешь предан ею - закон Фостерс

Однажды представительница народов Крайнего Севера приехала в Москву
навестить родственников и подверглась изнасилованию в темном дворе.
- Что произошло? – спросили в милиции.
- Кастинг, однако...

02.12.2007 прошли финальные соревнования по толканию ЕдРа.

Соревнования по лизанию ЕдРа завершились двумя днями раньше.

Блондинка читате "Божественную комедию" Данте: "Земную жизнь пройдя до
половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив путь во тьме долины".
- Какие они глупые, эти мужчины! Я в таких случаях всегда громко кричу
"Ау" или "Помогите" - и кто-нибудь сразу же приходит мне на помощь!

Вопрос армянскому радио:
- Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой?
- Существо, виртуозно владеющее искусством любить ушами.

Тайна Атлантиды раскрыта!
Ученым школы академика Фоменко удалось доказать, что легенда о
затонувшем острове на самом деле является фантомным отражением в
народном эпосе сюжета рассказа Тургенева "Муму"!

Вопрос армянскому радио:
- Почему блондинок не принимают в Гринпис?
- Они слишком буквально понимают призыв любить животных!

СМИ: Лукашенко прибыл с визитом к Уго Чавесу.

Вот и встретились два одиночества...

"Пишу анекдоты про Путина, выборы и Единую Россию. Недорого. Много. Зло.
Могу под разными никами. Деньги вперед."

Мне не хватает на жизнь тех денег, что платят за такую рекламу в
Администрации Президента...

В квартиру Шерлока Холмса вбегает инспектор Лестрейд.
- Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет
женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой.
Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели.
По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли
присоединиться к нам?
- Зачем? Мне и так все очевидно.
- Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте
спросить?
- Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по
игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет
назад!

Мать, собирая сына в школу:
- Я тут тебе еды положила и 5 килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Что "зачем"?
- Еды
- Как "зачем"? В школе покушаешь.
- А гвозди?
- Да че ты тупишь! Говорю ж ПОЛОЖИЛА!

Корреспондент американской газеты несколько дней дежурил у дверей
знаменитого дома на Бейкер-стрит пока, наконец, ему не удалось увидеть
великого сыщика.
- Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас
интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
- К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке
Баскервилей и могу ответить вам лишь на один вопрос, - холодно ответил
Холмс.
- Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле Джек Потрошитель?
- Да, знаю, - ответил знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к
журналисту, мгновенно исчез в знаменитом лондонском тумане.

Alehander Balod

В метро.
- Папа, а кто это люди с флагами и накидками с портретом дяди?
- А это, сынок, стеденты из антидемократической профашистской
организации "Наши" едут на Красную площадь орать "Хайль, Путин!"
- А разве студенты не должны учиться?
- Студенты бывают разные. Этим главное потрахаться, нажраться на халяву
и найти повод прогулять занятия.

- Что такое ”электорат”?
- Посмотри в словаре иностранных слов.
- Ага, нашел.
- И что?
- Объяснение непонятное, но идет сразу после ”эйякуляции” и
”экскрементов”.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Анекдот от Пелевина.
- Она его за муки полюбила, а он ее к аналу принуждал!

В России может сложится однопартийная система.
Одна партия власти, она-же партия с идеологией "против всех!"...

Урок литературы в школе.
- Дети, в прошлый раз мы обсуждали с вами повесть Гоголя "Нос", говорит
Мариванна.
- Кто может назвать нам еще два произведения этого писателя?
Голос Вовочки с задней парты: "Ухо" и "Горло"!

- Что такое глобальное потепление?
- Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса
Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании
"Газпром-Шельф"!

Почему-то все считают, что Путин победил в Чечне, но бабки-то он платит,
а не Кадыров. И улицы в Москве именем Кадырова называют. И Кадыровские
стрелки в Москве своих кровников стреляют... А победил Путин... Незнаю,
наверное план хороший...

У армянского радио спрашивают. Что будет после Путина?
Будет Хрущев, а Берию расстреляют.

Раздумья Муму.
- Если бьет – значит любит! А если топит – это как?

08 декабря 2007, Остальные новые анекдоты #21
Вы не поверите, но у российской демократии действительно есть будущее:
уже восстанавливаются ГУЛАГи около Магадана и на Колыме!
+++++
Никого не удивит тот факт, что половина камер в тюрьмах сдана в аренду
коммерсантам под офисы, и планируется рейдерский захват Крестов.

- Ты кто?
- Я Великий Дрыщь.
- Мы из вежливости спросили, а так сами сразу догадались, как только
вошли.

Молодая супружеская пара подает заявление на развод.
Причина - не сошлись характерами.
Служащая Загса пытается уточнить в чем собственно состоит проблема:
- Вы друг на друга не орете?
- Нет.
- Не бьете друг друга?
- Нет.
- Может не удовлетворяете друг друга сексуально?
- Нет, все нормально, но мы хотим расстаться.
- Тогда зачем вы сочетались законным браком?

"Не было гвоздя - лошадь захромала, лошадь захромала - командир убит..."
Да, а крышку гроба заколачивать нечем - гвоздя-то нет!

На самом деле, "План Путина - победа России" - это только
программа-минимум единороссов.

Программа-максимум: "План победы - Россия Путина".

Одиннадцать футболистов сборной России и главный тренер Гус Хиддинк.
Бездны русской души и надежда на авось против европейской стратегии и
расчета.
Смотрите на экранах страны новый блокбастер Никиты Михалкова
"Двенадцать"

Гарри Поттер достиг такого возраста, что если его спросить, как хотелось
бы ему, чтоб называлась следующая книга. То он ответил бы: "Гарри Потер
– секс-машина".
Нольвосьмидесятый.

Новая мантра тоталитарной секты "Свидетели Плана Путина":

Харе, Путин, Харе Путин!
Путин, Путин, Харе, Харе!

Статья для энциклопудии: "Наш олигарх - это профессиональный нищий
национального масштаба".

Объявление: "Очередной широкий набор в оркестр русских народных
инструментов! Приходить со своими ложками и пустыми мисками".

Если вы в сезон перед президентскими выборами не разберетесь с этой
чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин
главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.

Из жизни Черного Властелина

- Повелитель! Я собрал группу законоведов - как ты приказал... - сказал
Прихвостень Черному Властелину, величественно восседавшему на троне.
- Извратить ленинские нормы законности!!!
- Повелитель! Зачем так поступать?! Ведь ты и так Валдыка! Ты можешь
написать свои законы...
- Я сказал извратить!!!