Остальные новые анекдоты

Русский народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается
каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось,
провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже
забылся---и ответил на иврите.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не
сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о попке новенькой
секретарши, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с
умным видом кивать.

Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second
Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом
табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано
"Директорский".

Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:
он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приемном
покое Стас устроил скандал.
- Я буду жаловаться, - кричал он. - Не имеете права держать в психушке
нормального человека.
Наконец доктору это надоело.
- Ну хорошо, - сказал он. - Давайте проведем простейший тест на
нормальность. У маньяка, которым мы вас считаем, есть примета:
отсутствие вкусовых ощущений.
С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка.
- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы
сможете различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, - закончил
он, вручая Стасу ложку.
Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал
на него ложкой:
- Это российское.
Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:
- Правильно. Но как вам это удалось?
- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на
вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого
горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к
иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?
- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет
есть дерьмо.

Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго
Чавеса. Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и
Фиделя Кастро.
Марадонв также сообщил, что у него на теле остался только один
достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет
разместить там портрет президента Буша.

- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци?
- Котрий Зідана на поле образив?
- Так. А Зідан за це йому головою вломив.
- Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота.
- Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде.
- Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.
ЛЕХА

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто самый лучший работодатель?
- Скупой! Он всегда платит дважды.

Мифы и сказки российских дорог и ПДД:

- Взаимопомощь и взаимовыручка на дорогах Москвы.
- Интеллигентные и доброжелательные водители Подмосковья.
- ВАЗ и ГАЗ - любимые марки автомобилей российских госслужащих.
- Желтый и красный - запрещающие цвета светофоров.
- Знак "пешеходный переход" - сбрось скорость, пропусти пешеходов.
- Уступи дорогу, остановка запрещена, парковка запрещена, обгон
запрещен.
- Зубило - это ВАЗ 2108, автомобиль.
- Ящичек для мелкого мусора в салоне российского автомобиля.
- ABS+EBV+ASR+EDS=ESP, ESP + АКПП + ГУР + Климат + Kopf-Thorax =?
- Российские автобаны.
- При перестроении включается сигнал поворота.
- Выключение дальнего света при движении на трассе и в городе.
......

Продолжение следует.

Как сказала одна феминистка:
"Лучше уж "сон в руку", чем что-то еще".

Фраза "Эта работа меня просто убивает!" редко вызывает сострадание,
когда звучит из уст палача.

-Да положил я на вас, - заявил Гулливер лилипутам.
В столице лилипутского государства объявлено чрезвычайное положение.

Бревна на пилораме были свои в доску.

Вопрос армянскому радио:
- Кто автор фразы "Добро должно быть с кулаками!".
- Точно не знаем, но пусть будет Николай Валуев!

Исторический анекдот.
Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ.
Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики
партии, раскулачивания!
- Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор,
пословицы и поговорки разные!
- В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно
быть с кулаками?"

Темп нашей жизни растет с такой стремительностью, что сначала открываешь
яндекс, а потом вспоминаешь "А что же это я потерял?"

В телерекламе ""Отморозки" в поисках ледяной свежести":
Один из "отморозков" втыкает два пальца в электрическую розетку, но с
ним ничего не происходит.
Второй спрашивает: - Ну что, Айс?
Первый: - Нет, не Айс!
- А тогда что?
- Чубайс!

МОИ СОВЕТЫ
Если у вас мерзкий начальник, назовите его именем своего песика. И когда
вам взгрустнется, можете смело сказать песику: "Борис Михайлович, пошел
ты к черту! "
* * *
Каждую минуту рождается 100 китайцев. Задумайся, особенно, когда
занимаешься пустым сексом!
* * *
Каждый человек должен отстаивать свою точку зрения. До тех пор, пока она
не отстоится.

Олег Бутаев, Ганновер

Челябинские женщины-вратари настолько суровы, что могут взять даже
одиннадцатиметровый!

Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь
хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел
для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие
слушать все то, что я говорю.

(c) Sj &

После того, как я завел девушку пятница из тяпницы превратилась в
ебницу.

Лабрадор Кони спрашивает у своего хозяина:-Как ты выдерживаешь
этих мосек с anekdot.ru?
- Понимаешь ли дружище, бедняга Штирлиц уже 20 лет не был в отпуске,
да и чукчам немного надо дать отдохнуть...

У нас давно не Страна Советов, зачем нам Британский Совет?!

< FyNXeR > Извините за ошибки в орфографии... просто я из Швеции
< sumbody > извините за акцент, я из юго-восточной Азии
< DrMonkey > извините за дробовик, я из западной Вирджинии
http://www.poshutil.com/

-А где Коля?
- Коньки отбросил(
- А говорил что нету

Предлагаю новый демократичный закон: запрет занимать должность
премъер-министра дольше двух сроков

Пиндосы не додумались

Генеральный прокурор Российской Федерации потребовал от судебных властей
Соединенного Королевства незамедлетельной выдачи учительницы Дж. Гиббонс
за оскорбление Медведа присвоением ему нехристанского имени "Мухаммед".

Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ!
Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но
обзываться не надо!!!

Родина политкорректности - Россия!
Тупые американцы только в 1970-е поняли,
что негра негром называть нельзя.

А в России (царской) еще примерно в 1860-е
годы обиходное слово "жид" стало ругательным,
и его заменили на "еврей", что тогда означало
"древний библейский народ". Это примерно как
"грек" и "эллин". Однако привыкли и к "еврею"!

Кстати, чем "жид" не угодил: после присоединения
Польши в Российской Империи число "богоизбранного
народа" превысило миллион, и они так себя показали
en masse, что само имя народа их стало похабным,
примерно как "вандал".

Пришлось искать политкорректную замену.

Государственные мужи имеют право ходить даже голые, только не надо
показывать народу жопу.

Интеллигенты, внимание: Опастность - ЦРУ по английски: Central
Intelligence Agency!

Готовится к изданию серия сказочно-политических произведений:

"Вова Путин и Соловецкий Камень"
"Вова Путин и Тайный Сортир"
"Вова Путин и Узник Краснокаменска"
"Вова Путин и Кубок УЕФА"
"Вова Путин и Орден Кровавой Гебни"
"Вова Путин и Преемник-Полукровка"
"Вова Путин и Дары Мертвого Осла"

Пенсионер пенсионеру: " Да... Силушка уж не та.. Раньше бывало член
стоящий, ежели жена обломит, одной рукой сгибал, а теперь двумя руками
налегать приходиться...
" А у меня член как-то зачерствел что-ли.. Коли бабка протезы вынет,
никакой разницы между ртом и мандой боле не чую..

Челябинские понедельники настолько суровы, что начинаются в субботу и
заканчиваются в пятницу.

"Йето невероятно!. Теперь их уже двое!"
(Звездные войны. Эпизод 1.)

все флэш-моберы России объединились в общественную организацию
с названием: "За Ктулху". Гимном этой организации, единогласным
решением, стала песня Богдана Титомира "Делай как я".

Челябинские поручики настолько суровы, что сначала впендяривают, и лишь
потом заводят разговор о погоде и музыке.

Новости спорта:
По окончании футбольного сезона определены номинанты в следующих
категориях:
Номинация "Дырища" - Евлампий Мандрыкин.
Номинация "Проходной двор" - братаны Березуцкие и Игнашевич.
Номинация "Полный ноль" - Жени Алдонин.
Номинация "Маладэц, блят, оправдался" - Валери Газзаев.
Номинация "Балалайка, Вам, а не Лига Чемпионов" - снова Валери Газзаев.

ПРЕВЕД - зарегистрированная торговая марка. Требуем уважить право
частной собственности и немедленно убрать с anekdot.ru все анекдоты,
содержащие данный слоган

Падонки

< iMike > Библию нужно переписать более общепринятым языком
< DigDug > да, типа С++ или перл
< D1 > в виде книжки с комиксами
http://www.poshutil.com/

На парламентских выборах 2015 года соревновались всего три партии:
"Хорошо! " (66,00% голосов), "Совсем хорошо! " (25,95%) и "Еще лучше! "
(7,05%). Партии "Хорошо! " и "Совсем хорошо! " образовали правящую
коалицию, а партия "Еще лучше! " заявила о том, что будет находиться в
оппозиции.

Каштанка приглашает Муму прогуляться за околицу с местными кобелями.
- Не могу, пишу роман.
- Интересно, и о чем же он?
- О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала. Вот
послушай: "Потный Герри и философский камень на шее".

Челябинские невесты настолько суровы, что всю первую брачную ночь сидят
и пишут на anekdot.ru

- Какие будут приказания? – спросил Прихвостень Черного Властелина,
величественно восседавшего на троне.
- Собрать поэтов и композиторов. Пусть напишут песни для Легионов
Смерти.
...
- Всех на бессрочные военные сборы! Пусть по 8 часов маршируют, распевая
свои песни!!!

К ГРАЖДАНАМ РОССИИ: Если ваша Конституция только на бумаге, требуйте,
чтобы она была удобной, мягкой в употреблении!

Редактор порножурнала интересуется у менеджеров проекта ТВ "Фабрика
звезд":
- Не пойму, чем эти "фабрикантки" отличаются от еще тех "фабрикантов"?
- А тем же, чем эти суки отличаются от еще тех кобелей.
- Но ведь те суки скулят, а не поют...
- А эти суки поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и
раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются...

1986 - ГМС
1991 - ЕБН
2000 - ВВП
2008 - МДА...

... или ДАМ?

ПРЕВЕД , МУХХАМЕД !

Она была в точности, как из газеты "Твой день". И во время полового акта
он стошнил ей прямо на лицо.

Академия наук совместно с Российской корпорацией нанотехнологий
присвоили В. В. Путину звание ”Главный нанонист России”. Выпущена в свет
брошюра ”Вклад Президента в развитие отечественного нанонизма”.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Есть такая замечательная должность: региональный руководитель
чего-нибудь. Ну вот: региАНАЛьный РУКО-ВОДИТЕЛЬ.

v 80 tih godov.Bolgaria.vozle bulvara stoit mujik i smotrit na
proezjayu6tee avto.vot,vot eto i avto-Mercedes,vot vot Volvo a vot
i musor ZAZ ik.ryadom stoyal v 6tatskom agent.arestovali mujika,
izryadno pobil i pustili. on snovo na bulvare,ma6ini smotrit i
vosklicaet-au,kakaya horo6aya Lada,oy kakoy Zazik,a etot musor-
Mercedes.stoyav6iy unevo 4elovek sprosil:6to,viy,avto ne znaete?
a tot otvetil:ya avto znayu,no vas ne znayu

На первом заседании новой Г. Д. был принят закон о награждении В. В. П.
орденом Победы №21 (№ 20 Лелика), за выдающиеся заслуги и талант
стратега в реализации Плана Путина - "Победы России".

Новый чукча, молодой, только-только
избирательный возраст наступил.
Отдыхает на Канарах (слава Абраа-пчхи).
Ну ему избирательную кабинку приносят,
мол россиянин, хоть и удаленно, но голосовать должен!
А кабинка вся в медеведях разрисована!
Ну тот чукча там крестик и поставил, где медведь был нарисован.
А про себя подумал: так вот ты какой –
Северный Олень!