Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на
берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из
него выйдете прямо на нудистский пляж!

Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том
смысле, что практика судов не зависит от теории права.

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать".

Медведев поехал в Нигерию делиться опытом. Вдруг да и получится со
147-го места в мире по уровню коррупции прыгнуть на 134-ое.

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Andrew (c)

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Папа - это самец мамы.

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

- Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть
лазейки для коррупции?
- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!

Лидер должен делать вид, что заботится о народе и знает, куда его вести,
а народ должен делать вид, что ему верит и за ним идёт.

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Данкин.

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли???

Жена мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику
Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин.
- Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна
уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то
Нигерию подогреть миллиардами долларов!!!
- Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж
никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...

- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....
Данкин.

Какой ты стрелок, да ты с десяти метров сам себе в голову не попадешь!

На нудистском пляже - как в китайском ресторане. Здесь можно есть сколько
угодно, но с собой забрать нельзя.

Один кремлевский политтехнолог говорит другому:
- Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному
вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь,
это был информационный повод или чистый пиар?
- Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через
гастроном!
Алекс

- Сейчас в мире такая тенденция – объединяться, чтобы выжить. Вот даже
свиной грипп хочет объединиться с птичьим гриппом, чтобы выжить. Выжить
нас…

Передача "Что-где-когда".
Ведущий:
- Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон?
Голос из зала:
- Гришка Распутин!
Как это?
- Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый
лохотрон.

Зачем гаишнику веревочка на жезле? Чтобы не своровали жезл!

Америка за демократию!
Когда демократия за Америку!

Профессиональная усушка и утруска товаров. Недорого.

Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.