Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Запорожец и Мерседес столь же противоположенные вещи, как 0 и бесконечность. При столкновении аннигилируются? Математику тоже знать не мешает. При чем тут античастицы?
К вопросу о кошке с консервной банкой (хм, готовый заголовок статьи :)) Правильный ответ - не 0 и не 340 м/с. Потому что уже при меньшей скорости сопротивление воздуха не даст банке коснуться земли. Точнее, она будет планировать. Но вам придется учесть завихрения, создаваемые движущейся кошкой и много чего еще.
Вот теперь мне стало смешно! Пока я читал ваши комментарии про ирак - мне смешно не было. Людей жалко... А сегодня! Жемчузина!
Дорогой друг! Вы когда-нибудь были в шереметево? Когда в последний раз? Международный сектор! Это где? Это этот тускло освеченный загончик, типа автовокзала, или мы из разного Шереметево летаем?! Вы-таки уверены, что туда без галстука (хорошего!) не пустят? Я вообще предпочитаю летат в старых джинсах. Жизненной необходимости выделываться я не вижу, а удобнее сильно. И гладит их лишнии раз не надо. Один знакомый профессор (германия) так охарактеризовал один город в штатах - "Ето такая деревня, что в оперу там до сих пор принято ходит только в костюме". А еще я рад, что существует спецслужба/преступная группировка, целю которой явлается защита иностранцев. Не подскажите, ка с ними связать ся? А то я по простоте душевной на таксы из Шереметево не ежу - ценю свою шкуру и бабки. Кстати, а они (таксисты) все в галстуках? С женщинами за бугром проблема, вы правы. С теми местными, на кого я был готов посмотырет шансов не было. Ну, ездите в Москву, отдычайте, каждый решает свои проблемы сам. Предохранайтесь только. С теми, кто с вами на месяц свяжется - не подцепит бы чего.
Ну, Одессит, порадовал, спасибо. Эк я тебя достал, что ты такой эпос родил. Мне это льстит, спасибо, друг. Ладно, продолжим: 7. Оппонент обладает хорошими навыками Копи-Паста. 8. Оппонент имеет проблемы с самооценкой, т. к. бурно реагирует на любые негативные высказыания в его адрес. Уравновешенные же личности обычно такого не прявляют (как это по-научному? ЧК, подскажите!). 9. Оппонент имеет двойное граждаство, что свидетельствует о его кааанкретной любви к родине.
Об этом, последнем, пункте хочу сказать отдельно: то есть теперь ты дважды классный парень? Гражданство у тебя и амерское, и украинское. А чем докажешь любовь-то свою? Налоги ты в бюджет нам платишь? Я не о подоходном, нет, он "поглощается", а вот в Пенсионный Фонд, например? Ну ладно, и не надо. Только получается, что это с тебя молока как "с меня".
>Вопрос: нафига для войны в Ираке воздушное пространство Германии? Ну разве не понятно? Надо же пахана в шоколадный глаз лизнуть. Просто у немцев еще достоинство осталось, а мы тут, на Украине, уже всю жопу амерам облизали, будем на спину переходить.
>Ежели он считает, что обход этого правила может произвести какой-либо >эффект на означенную страну, то мне его жаль. > >Что точно видно из этого комментария - недовольство собственным >положением.
Да, действительно, надо писать "Америка", виноват. Насчет эффекта - не думаю, что на нее может произвести эффект хоть что-нибудь, тут сам Бог бессилен, что уж про какую-то букву говорить. Положением, конечно, недоволен. Правда, скорее моральным, чем материальным (сколько можно унижаться всей страной). Хотя, покажите мне хоть одного довольного? Одессит вон тоже жалуется.
А вообще, мужики (и филологи, и те кто из Одессы), не обижайтесь - я ни на кого _гнать_ не хочу. Просто это уже перерастает в виртуальную потасовку с переходом на личности, это нехорошо. Простите, если обидел. (только не бомбите - шутка :).
>До какой степени ты неполноценный? Тут в Америке, вокруг столько >неполноценных, не могу понять почему тебя не принимают. Из этого диалога (с позволения сказать) я могу узнать про Оппонента следующее: 1. Оппонент - комуникабельный человек. Не зря он взял себе такой полезный во всех отношениях ник. (аплодисменты) 2. Оппонент живет в америке (что и требовалось доказать, хотя кто бы сомневался). 3. Оппонент не любит, когда обижают таких же как он. 4. В америке сейчас полно всяких недоносков, в частности застенчивых мудил. 5. Но Оппонент не такой - он настоящий молодец (см. п. 1) и хочет поскорей натурализоваться (натурализироваться?) в новом обществе. 6. Для этого Оппонент защищает местных недоносков и мудил (см. п. 4).
>P.S. А за Одессу не может быть и речи. Прости, но ты уже американец, а не одессит. Большая разница.
>"Ой, ну прости, обидели. Ты ж теперь американский, настоящий, не то что >мы тут, быдло." >Он просто поинтересовался, что интерестно пишут в американо-японском >словаре. С чего это ты взял что он наехал на твое "быдло"? >Или у тебя чувство собственнй неполноценности, или одно из двух. > >Одессит. Да, чувство неполноценности есть - из-за того что не могу уехать в Америку. Или нет, лучше - в Одессу, там такие серьезные люди, хе-хе.
Сколько, оказывается, грамотных людей тут присутствует... И "тавтология" знают, и "плеоназм", и даже как это по-гречески пишется. Одно не понятно - почему тогда на сайте нормальной истории днем с огнем не сыщешь, а те, что и сыщешь - стыдно читать, ошибка на ошибке.
Это касается уважаемого ЧК. Как профессионал, не проанализируете ли историю http://anekdot.ru/an/an0303/u030302.html#8 (она достаточно "крупненькая" и поэтому здесь не цитирую). Очень интересно, что же на самом деле снилось молодому человеку, я имею в виду, что стоит за теми образами, которые он увидел во сне. Кое-что я там и сам вижу, но хочется услышать, что увидит профессионал. Я думаю, ему и самому интересно.
Эта история произошла с одной знакомой моей мамы. >Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным, >поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила >подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая >пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое >пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело, >обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там >стоит опять малый этой циганки и говорит: >- А банку варенья?!?!
Вот это - именно верх благоразумия! Пустить циганку к себе в квартиру - да вы в своем ли уме? Она если сразу чего-нить не утащила, то потом ее родичи точно хату бомбанут. Если есть что брать, конечно, для этого она и ходит по квартирам. А вы думали, ей действительно ваши обноски нужны?
>Психоанализ? Легко. У человека, вставившего в адрес слово "небоскреб" >явные проблемы в виде комплекса неполноценности и >секс-неудовлетворенности. А еще проблемы с коммуникативной >компетентностью... Кстати, пока о(б)суждали того же Алика и
Ну что ж, уважаемый, Вам гол! Это ж надо, так повестись на старый трюк. Относительно происхождения слова "небоскреб" в адресе, то это название фирмы, а не то что Вы подумали.
Но это все фигня, уважаемый ЧК. Вы мне лучше помогите вот в чем: есть у нас радио "Новая Волна" (Харьков, FM 91.2), и там один перец, Вадим Новак, зачитывает истории с этого сайта. Не совсем безвозмездно, кстати, зачитывает, а под видом собственных или рассказанных его знакомыми, Задорный-2, мля. Бесит это меня - передать не могу, приходится на другую станцию переключать, пока его программа идет. И такое у меня чувство, что если мы с ним встретимся, то один будет избит, а второй за это задержан. И вот сегодня я нашел выход, как мне показалось: позвонить туда, и предложить Вадиму Новаку брать истории не отсюда, а с Udaff.com! Там ведь масса интересного, но написано весьма специфическим стилем (оно и понятно, ресурс-то "для настоящих падонков"), а если его обработать литературно и подать правильно, то искусство это пойдет в массы, так сказать, ранее для него не предназначавшиеся. И я с удовольствием послушаю, и все остальные. НО, - там было занято, причем занято хронически и неизлечимо. Пожалуйста, уважаемый ЧК, ответте, почему так получилось? Почему, когда хочешь как лучше, то _приходится_ как обычно? Может это и есть "коммуникативная некомпетентность"? Адрес мой все тот же: neboskreb@narod.ru
Старуха-проститутка, ЧК и wunden Punkt! Вы не туда попали, дорогие мои. Подсказать вам адресок классного чата или форума?
PS: Нет, счастья нет. Только от Алика избавились, так другая напасть нашлась. А если я с друзьями начну здесь обсуждать, скажем, GTA-3?
PPS: Клинический психоанализ моей разложившейся личности, не оценившей по достоинству, такого эпохального события, как встреча трех преподов в интернете, слать сюда: neboskreb@narod.ru
Эврика! Это свершилось! Я давно знал, я знал что бывает по-другому, я ждал этого, я верил, что когда-то увижу, И ВОТ! Вот оно произошло у меня прямо на глазах. *** *** *** Маршрутка (в голову не бить!) Папа, мама и дите, пол которого по виду непонятен. Дите ноет и пристает к папе насчет покупки покеменов (или чего-то такого же - не помню), ничего не получается, папа тверд как кремень. Наконец, доведенной до отчаяния детеныш выдает фразу (уже привычную на этом сайте): - а то я маме расскажу как ты с тетей Катей целовался! БАМС!!!! - на все маршрутку раздается звонкий подзатыльник, дете делает клевок носом от полученной подачи, а папа флегматично произносит, обращаясь к супруге: - не пойму, он у нас мазохист что ли?
Дима Вернер! Надо что-то делать! Сайт теряет посетителей, а с ними и, самое главное, авторов! Уже долгое время я наблюдаю удручающую тенденцию: неуклонно сокращается количество проголосовавших в "Историях", как следствие это объясняется сокращением общего числа посетителей. Что творится! Если в "Историях" посетители убывают более-менее плавно, то в "Коментариях" уже полное запустение! Мы потеряли наиболее активных, остались только зрители! Ранше на сайт присылали более сотни историй в день, а вот октябре разок даже на вторую десятку не набралось... Нужно срочно менять политику сайта, привлечь новых авторов, а то скоро останутся только номерные сказки от Евгения Шестакова да истории от Алика и дискуссии по их поводу. На этом заканчиваю, ухожу на membrana.ru
P.S. : Алик, кстати, достоин отдельной премии anekdot.ru, так как своим "функционированием" порождает значительную долю буквооборота этого сайта.
> Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас > есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие > клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. > (...) > В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно > увидеть тут: > > http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg
Ну, уж этой истории точно в жизни не было! Молодцы, конечно, придумали гладко, полет технической мысли так сказать. Я посмотрел эту картинку со ссылки - липа. Примитивный монтаж в фотошопе. Буквы OIL выглядят слишком резко на фоне крышки по сравнению с изображением масленки (особенно "О"), да и цвет не совсем совпадает. Умники, мля, нормально пробу цвета взять не могут... Особенно резко монтаж бросается в глаза если повернуть картинку с головы на ноги. Зачем только девушку обидили?
Автору истории номер 10 за 7 ноября. Как повезло описываемому вами семейству дебилов, что рядом с ними живет такой умный, интеллегентный, воспитанный, отзывчивый и всегда готовый помочь человек, да еще и с литературным талантом.
- - И вообще, -- продолжал Остап, -- у вас нечистая хватка. Только что мы были свидетелями отвратительной сцены. За вами гнались арбатовцы, у которых вы увели гуся. - - Жалкие, ничтожные люди! - сердито забормотал Паниковский. - - Вот как! -- сказал Остап. -- А себя вы считаете, очевидно, врачом-общественником? Джентльменом? Тогда вот что: если вам, как истому джентльмену, взбредет на мысль делать записи на манжетах, вам придется - писать мелом.
Играя в "Кто хочет выиграть миллион?" датские власти на вопрос "В какой развитой стране еще не отменена смертная казнь?" ответили "Россия". Такая мелочь - нас спутали с США - а все равно приятно.
Николай Николаевич, Если пива хочется невыносимо, хочется переливать его в пакеты из под сока, хочется смаковать, какое оно запотевшее, - это уже алкоголизм, вы меня извините.
К анекдоту 10 за 23 октября: 1. и 4. противоречят друг другу. 2. Что вы имеете в виду? Что есть "полуразрушенное"? 3. Кстати о подачках. Вы жили в СССР? И не знаете, что бывало с теми, кто требовал подачек от государства? См. 5. Против правды не попрешь, увы. 10. А вы кто - истинный ариец? 11. и 13. - овсянку не любят пожиратели гамбургеров. Такие, как вы, вероятно. 6.-9., 12. и 14. - так то ж все от бедности и недостатка воспитания. Надо было тогда нас любить, пока мы чистенькими были, в СССР. Эти пункты можно сформулировать проще - "Их теперешнее состояние является результатом действий одних и тех же ублюдков и этих ублюдков полностью устраивает"
>>>>>>Хохлу. >>>>>>Наблюдения за детьми - это хорошо, но как и во всякой другой научной >>>>>>работе, требуется тщательность :) Из пункта 1 следует, что водяной >>>>>>матрас размера "кинг" содержит 30 кубов воды, что соответствует >>>>>>размерам матраса, к примеру, 5х6 метров при толщине 1 метр. >>>>>> >>>>>>"Вася, я тебе сто миллиардов раз говорила - не преувеличивай!" >>>>>>(Народное) >>>>>>***** >>>>> >>>>>Да, действительно, матрасик! 30 кубов - это 30 тонн. А слабо такой >>>>>матрасик в другой уголок спаленки передвинуть? Если он еще не >>>>>провалился к соседям снизу. >>>>> >>>>>физику-с-арифметикой-нужно-в-школе-учить >>>> >>>>Та не, мужики. Не 30 кубов. Они ж там площадь хаты футами меряют, 300 >>>>квадратных футов енто 27 метров по-нашему, а значить матрасик >>>>всего-навсего на 2.7 куба. Как справедливо заметили, енто всего-навсего >>>>2.7 тонны, ну а такую массу любой американский супермен одним махом по >>>>спальне в другой угол передвинет. >>> >>>Любителям читать Анекдот. ру с калькулятором в руках. В принципе, это >>>ваши личные проблемы. То, что вы умеете считать, никого не волнует. >>>Колышет нас то, что вы умеете писать. Плохая комбинация для посещения >>>Анекдот. ру. >> >>Ну, тогда, любезнейший, не смутит ли Вас тот факт, что сейчас эти >>строки >>Вы читаете с помощью все того же калькулятора (а он из всех действий >>умеет только складывать и инвертировать)? Просто размер калькулятора >>заставляет называть его Компьютером. Так что немедленно выключите >>питание - а то Вы стоите в одной шеренге с нами, и это раздражает. > >Жителей долины Неандерталь тоже можно было научить строиться в шеренгу и >даже программировать, но от этого они не перестали бы быть >неандертальцами, раздраженно-тупиковой ветвью эволюции.
Ну что ж, тогда проверим Ваш уровень эволюции. Вы ведь умнее Неандертальца? И уж конечно, Вы - перспективная ветвь! Тогда даю вводную: Язык Perl:
P.S. : Для решения этого примера Perl знать необязательно, надо лишь порыться в интернете. Так что либо Вы пишете правильный ответ, либо дискуссия завершается (предпочтительнее), а то уже от стрелочек в глазах рябит.
>>>>Хохлу. >>>>Наблюдения за детьми - это хорошо, но как и во всякой другой научной >>>>работе, требуется тщательность :) Из пункта 1 следует, что водяной >>>>матрас размера "кинг" содержит 30 кубов воды, что соответствует >>>>размерам матраса, к примеру, 5х6 метров при толщине 1 метр. >>>> >>>>"Вася, я тебе сто миллиардов раз говорила - не преувеличивай!" >>>>(Народное) >>>>***** >>> >>>Да, действительно, матрасик! 30 кубов - это 30 тонн. А слабо такой >>>матрасик в другой уголок спаленки передвинуть? Если он еще не >>>провалился к соседям снизу. >>> >>>физику-с-арифметикой-нужно-в-школе-учить >> >>Та не, мужики. Не 30 кубов. Они ж там площадь хаты футами меряют, 300 >>квадратных футов енто 27 метров по-нашему, а значить матрасик >>всего-навсего на 2.7 куба. Как справедливо заметили, енто всего-навсего >>2.7 тонны, ну а такую массу любой американский супермен одним махом по >>спальне в другой угол передвинет. > >Любителям читать Анекдот.ру с калькулятором в руках. В принципе, это >ваши личные проблемы. То, что вы умеете считать, никого не волнует. >Колышет нас то, что вы умеете писать. Плохая комбинация для посещения Анекдот.ру.
Ну, тогда, любезнейший, не смутит ли Вас тот факт, что сейчас эти строки Вы читаете с помощью все того же калькулятора (а он из всех действий умеет только складывать и инвертировать)? Просто размер калькулятора заставляет называть его Компьютером. Так что немедленно выключите питание - а то Вы стоите в одной шеренге с нами, и это раздражает.
>>Хохлу. >>Наблюдения за детьми - это хорошо, но как и во всякой другой научной >>работе, требуется тщательность :) Из пункта 1 следует, что водяной >>матрас размера "кинг" содержит 30 кубов воды, что соответствует >>размерам матраса, к примеру, 5х6 метров при толщине 1 метр. >> >>"Вася, я тебе сто миллиардов раз говорила - не преувеличивай!" >>(Народное) >>***** > >Да, действительно, матрасик! 30 кубов - это 30 тонн. А слабо такой >матрасик в другой уголок спаленки передвинуть? Если он еще не >провалился к соседям снизу. > >физику-с-арифметикой-нужно-в-школе-учить
Та не, мужики. Не 30 кубов. Они ж там площадь хаты футами меряют, 300 квадратных футов енто 27 метров по-нашему, а значить матрасик всего-навсего на 2.7 куба. Как справедливо заметили, енто всего-навсего 2.7 тонны, ну а такую массу любой американский супермен одним махом по спальне в другой угол передвинет.
Номеру 3 от 7 октября. Учись внимательно читать - не 55, 55 тысяч:
Заявки на участие в "Последнем герое-2" подали 55 тысяч добровольцев, но на отборочные испытания попало только 119 претендентов. Первоначально предполагалось, что в финал должны выйти 16 участников, однако впоследствии организаторы шоу увеличили их число до 20.
Ржавый болт из американского самолета. (#6 02-10-02)
>Нормальная, в общем-то, авиационная практика - прекратить все и >разбираться откуда что выпало. Кроме этого, есть еще нормальная человеческая практика тырить с режимных объектов все, что плохо лежит. Вражеская принадлежность объекта, наверное, только раззадоривает. Между прочим, об этом в СМИ сообщалось: пацанва пытается, и иногда небезуспешно, проникнуть на американскую базу и вынести оттуда что-нибудь из цветного металла. Сдают в ближайшем пункте приема металлолома. Поскольку в авиационном полку почти все из цветного металла, то простор для деятельности широк. Видимо, америкосы об этом давно знают, и внутренние распоряжения соответствующие, наверняка, есть (они, в отличие от нас, сор из избы не выносят). И наверняка в этих распоряжениях есть пункт "что делать при обнаружении деталей самолета отдельно от самолета". Американцы все делают _исключительно_ по инструкции (чтобы не дрючили потом), так что ржавый болт или не ржавый, правая там резьба или левая - им все равно.
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... Мари Сколодовская - КЮРИ: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
Приближаясь к ЧМ-2006 - перед матчем сборных Шотландии и Бразилии
Ронально заходит в раздевалку бразильской сборной и находит что они готовятся к матчу без всякого энтузиазма. "В чем дело?" спрашивает он. "Ну понимаешь, у нас проблема с мотивацией для этой игры. Мы знаем что это важно, но это все лишь Шотландия. И нам даже неохота бегать ради этого". Рональдо посмотрел на них и говорит "ОК, ребята. Я думаю что я смогу выиграть у них один, а вы идите пока выпейте пива" Итак, Рональдо вышел играть против Шотландии в одиночестве а все остальные пошли пить пиво. Через какое то время им стало интересно как проходит матч, и они включили телевизор. Раздался крик радости когда они увидели на экране "Brazil 1 - Scotland 0 (Ronaldo, 10 минута)". Он побеждает Шотландию!!! Они продолжали пить и на рабостях совсем забыли о времени. Вдруг кто-то вспомнил "Матч должен уже был закончиться, давайте узнаем результат".
"Результат: Brazil 1(Ronaldo 10 минута) - Scotland 1 (Angus McShite 89 минута)". Они не могут поверить, он играл один сыграл вничью с Шотландией!! Они устремились обратно чтобы поздравить его. Они нашли его в раздевалке, все еще одетого в форму, сидящего закрыв лицо руками. Он прятал глаза и не хотел взглянуть на них. "Я подвел вас, я так подвел вас" "Ты о чем?? ты в одиночку сыграл вничью!! И то они забили год на последней минуте!" "Нет, я вас так подвел, так подвел!! Меня удалили на 12й минуте!!"
к №8 в основных от 14,09,2002г. >>"При исправной кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху >>винт вертолета начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону)" >Ваш геолог явно не разбирался в динамике полета вертолета. Чтобы >затормозить огромную инерцию винта, а затем раскрутить его ЕСТЕСТВЕННО >в обратную сторону потребуется времени значительно больше чем то, за >которое аппарат наберет вертикальную скорость снижения выше допустимой, >после чего раскручивать то, что осталось будете на земле. На самом деле >винт продолжает крутиться в ту же сторону, только лопасти переводятся >на меньший угол атаки.
А так же геолог при этом еще и пиздун, так как: 1. Посадка вертолета на авторотации является летным происшествием (за которое по головке, верите, не гладят). 2. При посадке на авторотации летчик обязан сбросить дверь со своей стороны (есть там специальная рукоятка "сброс"; между прочим, опломбирована и каждый день ее не дергают) для визуального контроля высоты. Что происходит со сброшенной запчастью в момент ее контакта с землей пояснять? 3. Рукоятка управления тангажом (РУТ; тангаж - угол атаки лопастей) переводится на минимум, винт продолжает вращаться по инерции, которая действительно огромна. 3. На определенной высоте (для Ка-32 - метров 15 кажется) летчик переводит РУТ на максимальный угол атаки и одновременно начинает молиться, так как дальше от него уже ничего не зависит. При этом вся затея имеет смысл только если вертикальная скорость вертолета не больше 4 м/с, а иначе - лепешка. Вобщем, удачную посадку на авторотации можно посмотреть здесь: http://neboskreb.narod.ru/Heli.mpg (1.5Мб). Как видите, то что остается от вертолета летать уже врядли сможет. После подобной шутки летчик-шутник не то что увольняется в диспетчеры, а хорошо, если не расстреляют... Ну, а чтобы многократно, да при всех... Ну-ну.
Хотя, конечно, можно на "авторотации" с 3-х метров сесть - так а на фига тогда понты крутить? С такой высоты можно и с полностью остановленным винтом рухнуть - то же самое будет.
Так что подлинность рассказа очень сомнительна, уважаемая общественность.
Решила как-то Наташа Ростова позаниматься гимнастикой обнаженной, села на шпагат - и присосалась к полу! Сидит, не знает что делать, оторваться не может. Пришел со службы Поручик Ржевский (ПР) увидел - вызвал сантехника. Сантехник (С) походил вокруг Наташи Ростовой, посмотрел, примерил и говорит: (С) - У меня такое уже было, когда вантуз к полу присосался - дергать бесполезно. Надо с нижнего этажа в потолке дырку под ней просверлить, воздух выйдет и тогда оторвем. (ПР)- Нет! Я только что новый паркет положил! (С) - Тогда дергай ее за соски! (ПР)-??? (С) - Смазка пойдет, на кухню передвинем. Там паркет дешевле.
Источник - http://www.event.interami.com/cgi-bin/n/nevent.pl?year=2002&iss=30&page=top100
Работники Харьковской оперативно-спасательной службы провели уникальную операцию по извлечению женщины из мусоропровода. Операция производилась в течении двух часов в подъезде девятиэтажного дома на Алексеевке. Крики в подъезде услышали жильцы, которые вызвали милицию. Работникам милиции пришлось вызвать спасателей. Вероятно, женщину столкнули в шахту на верхнем, девятом этаже, где не оказалось крышки мусоропровода (по утверждению председателя домового комитета, "ее украли бомжи"). Пострадавшая пролетела более трех этажей, застряла между шестым и пятым этажами, начала кричать, время от времени затихала. Пока женщина находилась в шахте мусоропровода, жильцы сбросили на нее как минимум два ведра мусора, в том числе -- битое бутылочное стекло. Прибывшие на место происшествия спасатели установили приблизительное положение женщины в мусоропроводе, затем зафиксировали ее тело снизу (чтобы оно не проваливалось дальше), а после этого выдернули женщину при помощи веревок. Сколько времени пострадавшая пробыла в шахте мусоропровода, неизвестно. Сама она не помнит, как оказалась в шахте, а медики утверждают, что женщина находилась в нетрезвом состоянии. Как сообщили в оперативно-спасательной службе, пострадавшая застряла в оригинальной позе, похожей на шпагат: одна ее нога торчала вверх, вторая -- свисала вниз. Результатом несколькочасового падания и висения стали для пострадавшей несколько ушибов и вывихов. Ее состояние удовлетворительно.
Матч ЦСКА - Анжи. В одном из эпизодов мяч уходит в аут и два игрока из противоположных команд начинают выяснять между собой кому вбрасывать, комментарий В. Перетурина, рассуждавшего в это время на отвлеченные темы: "... нет, ну вы посмотрите - ну зачем так спорить, что-то доказывать? Какая разница кто мяч вбрасывать будет?". Действительно - главное не победа, а участие :)