Комментарии

К истории о радиоактивном белом медведе.
1. доза радиации указанная в истории совсем незначительная, человек
получает ее при полете в самолете, на рентгене, и т. д.
2. острая лучевая болезь начинается с сильнейшей рвоты, слабости,
тошноты, поноса, то есть симптомов отравления.
3. непонятно, почему медведь остался с шерстью, а мужик облысел.

История №3 из других 10

"Эту историю я услышала буквально вчера "

Эту историю я читал буквально 2 года назад на этом же сайте.
Заканчивалась она "На следующий день полиция маленького провинциального
городка задерживает кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и
российским паспортом."

До этого я ее читал на этом же сайте в 1999 году. Тогда это было
услышано по радио и фигурировали два американца.

А моя знакомая читала ее лет 10 тому в какой-то многотиражке и там это
были японцы.

ЗЫ: Как человек живущий в Австралии и видящий битых кенгуру еженедельно
при поездках за город, скажу, что я бы не только на этот грязный
смердячий кусок фарша свой пиджак не натянул бы, но и близко побрезговал
подходить. Даже зимой при отсутствии мух.

Zы

Объясняющему на пальцах,
Какие вопросы, помилуйте. Хотелось бы только
робко отметить, что, согласно Ожегову, вдовой является женщина, у
которой умер муж. Простейшее следствие: нет мужа - нет мультиков (т. е.
статуса вдовы), в случае смерти БЫВШЕГО супруга. Это, кстати, закреплено
и юридически (законы о наследовании и т. д.) Поменьше апломба, когда
ахинею несете, и люди к Вам потянутся.

О пишуших сюда....
(взгляд со стороны)

Не читал Анекдот.ру около года. Вот случайно заглянул. Забавно.
Всех пишуших рассказы можно условно разделить на 3 группы.

Первая группа - крутые задницы.
Этим ребятам на самом деле совершенно безразлично о чем писать. Юмора в
их рассказах на 5% да и не в этом дело. Главное тут написанное так,
между делом «... сам -то я живу в данный момент в
(Германии/Америке/Франции/ и т. д.).... ». Дорогие мои! Понятно что Вам
просто не терпится повыпендриваться какие Вы крутые, но интереснее от
этого читателю не становиться.
К этой-же категории я отношу и туристов. (Мля... а на стене писсуара на
центральном вокзале в Брюсселе я видел нацарапано «Здеся был Вася,
мля... мля... » - прикиньте чуваки, наши-то везде! Мля!)
Ну что еще бедному соотечественнику делать как не родные каракули на
стене рассматривать? Опять-же главное тут - «А вот когда я был (см.
выше)»!


Вторая группа - конкретные совки.
Это такие дядечки лет 35-50 у которых видимо много свободного времени и
офигенная ностальгия по совку, когда они были молодыми науч.
Сотруднивами во всяких НИИ. Их легко распознать по удивительной
занудности и вычурности стиля. «На нашем славном факультете ХХХ в
далеком 197Х - 198Х году....... »
Представляется что сидят эти бедные старики в какой-нибудь конторе на
сборке компьютерного «железа» и вспоминаются им старые времена, НИИ, суп
из польских наборов, после обеда 50-100 грамм спирта, выделенного для
очистки дисковых накопителей какой-нибудь ЕС 10ХХ. А сейчас им бедным и
поговорить не скем, а хочется...

Третья группа - гопники.
Ну эта категория была всегда и везде. Может быть только в ФИДО их было
поменьше. А сейчас любой м.... может себе комп купить, дело -то не
хитрое. Этих ребят можно найти в любом левом чате - они так сказать
балласт Интернета.
Ну и юмор у них соответственный. «Гандон! Сам ты гандон! Гыы!!!
Заебись! »

Так что господа хорошие прошу не обижаться, но действительно смешных
историй наберется не более 2 штук за неделю. Может и сам не больно крут,
но парни, забавно бывает и на себя со стороны посмотреть, а?

С приветом.
Eurotrash.

Правильный ответ на вопрос "Может ли муж жениться на сестре своей
вдовы?" - нет, не может.
Субъект женитьбы вдовой станет лишь после смерти индивида. Ежели он
женится при жизни, то только на сестре своей бывшей жены. Она, его
бывшая жена, еще не вдова и уже никогда его вдовой не будет. Она может в
будущем стать чьей-то еще вдовой, если выйдет замуж еще раз.

Ну что ж такое с историями-то на сайте творится - уже абсолютно читать
нечего! И пишут в последнее время как-то тупо, и безграмотно зачастую, а
главное - совершенно несмешно, одна неловкость какая-то за чувство юмора
авторов и за себя, дурака, что время тратил на прочтение... А ведь какие
истории были, какие люди писали!!! Одна радость - просмотреть "лучшие
прошлых лет".
А вы тут Алика обсуждаете. Поистине, есть хоть на ком отвязаться.
Остальное такая хрень, что даже доебаться не к чему.

> Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас
> есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие
> клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка.
> (...)
> В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно
> увидеть тут:
>
> http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg

Ну, уж этой истории точно в жизни не было! Молодцы, конечно, придумали
гладко, полет технической мысли так сказать. Я посмотрел эту картинку со
ссылки - липа. Примитивный монтаж в фотошопе. Буквы OIL выглядят слишком
резко на фоне крышки по сравнению с изображением масленки (особенно
"О"), да и цвет не совсем совпадает. Умники, мля, нормально пробу цвета
взять не могут... Особенно резко монтаж бросается в глаза если повернуть
картинку с головы на ноги.
Зачем только девушку обидили?

К истории 9 из "Все" за 12/11
"по специальности - программисты" - крутые, однако, программисты!
"Cansel"-программисты, я бы сказал. Hay du u laik it?

В Цитаты надо бы... К истории за 6-е ноября, которую я так невовремя
прочел только сегодня. Если помните, скромная литературная попытка про
пьяного мужика, толкавшего свою машину через пост ГАИ:

" Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей
Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
___НА ПЕРВУЮ ПЕРЕДАЧУ____ и протолкать мимо продавцов полосатых палочек
до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!"

и в конце..

"Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в
10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным
взором гаишника."

Я думаю... На первой-то передаче... Я вот только не пойму, он про
нейтралку по пьяни забыл, или у него КП какая-то особая была..

Вообще, веселая история, если вчитаться... Зря я ей сгоряча -1 влепил за
неправдивость.

насчет теории относительности...
Аналогичную задачку встречал лет... цать назад то-ли в Кванте, то-ли в
Технике-Молодежи. А может, и в Юном Технике. Там спрашивалось, можно ли
5-ти метровый автомобиль загнать в 3-х метровый гараж. Оказывается,
можно, если разогнаться как следует. И даже если задняя стенка гаража
имеет бесконечную прочность. Дело в том, что когда морда автомобиля
врезается в стенку, его хвост продолжает двигаться, потому что до него
еще не дошло, что морда уже остановилась - скорость распространения
сигналов конечна. И какой бы прочный автомобиль не был, он все равно
ужмется и в гараж поместится.

Читатель старых журналов

Автору 27 из доп. за 11 ноября:

Напрасно иронизируете. 90 процентов историй, опубликованных на этом
сайте Задорнов рассказывал и десять и пятнадцать и двадцать лет назад...
Лично слышал их. И удивлялся, что каждый пишущий здесь рассказывает их
от своего лица, спустя столько лет...
Не думаю, что он заходит сюда для того, чтобы почитать свои собственные
сочинения и наблюдения, пересказанные кем-либо, да еще порой и неудачно.