Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички – и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек. ... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой. ... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов – от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно- полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна – сегодня. И он в бешенстве просипел: - Ух, содрал бы я с нее этот флаг! И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали: - Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает: - Иди ты бабуя на х"й. - Куда?!! - бабка офигевает. - Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю. Дети цветы жизни...
Годы этак 80-е. Как это часто бывает, в один университет нагрянула комиссия. Высокие чины. Такие высокие, что снизу и не видно кто приехал. Заблаговременно всех предупредили, чтобы дурака не валяли и как следует подготовились. Собственно, весь ректорат, деканаты факультетов и просто преподавательский состав так и поступили: с досок в кои то веки были стерты решения глобальных задач, в ректорате повешены новые шторы (старые просто засалились от того что об них вытирали руки, после рыбы с пивом), студентов заставили со стен в общежитиях стереть ненормативную лексику, выкинуть подальше запасы пустых бутылок (декан лично проверял), вынести мусор и прибраться в комнатах… Но студенту в 80-е хочется пройти по лезвию ножа, т. к. кровь молодая бурлит в его жилах, а джинсы с иностранной надписью трут некоторое место, которое не дает ему спокойно спать. И один смекалистый пацанчик придумал вот что: он договорился с другими студентами, чтобы в день приезда в определенных окнах общежития свет горел, а в определенных нет. Окна были выбраны таким образом, что если посмотреть на общагу со стороны в вечернее время, то можно было увидеть слово Х@Й, составленное как из мозаики из светящихся окон (комбинация, сами понимаете не сложная). Комиссия приезжает, видит написанное – принимает меры. Потом все идут пьянствовать, ректор зализывать раны, готовиться к отъезду комиссии и организовывать поимку злостных хулиганов, вычислить которых было несложно – вся общага. Но дело в том, что реально ничего предъявить нельзя. Кто-то отмазывался, что спал и поэтому не горел свет, кто-то говорил, что перегорела лампочка, вобщем дали своей фантазии развернуться. В конце концов, по теории вероятности, если обезьяне дать долго стучать по клаве, то она напечатает “Войну и Мир” и многое другое, может так случилось и с надписью на общежитии… Не наказали никого (во всяком случае сразу). Вычислили и тех у кого свет горел. Во избежание повторения подобных казусов в день отъезда комиссии, к ним в комнаты были посажены люди, в задачи которых входило ни в коем случае не позволять зажигать свет. Кульминационный момент! Комиссия в составе таких высоких чинов, что снизу и не видно, уезжает. Проходя мимо злополучного общежития они поворачивают голову в его сторону и видят… на общежитии темными буквами на фоне горящих окон ТЕМНЕЕТ все то же пресловутое слово Х@Й!!!!! Занавес…
Мой маленький племянник, когда ему было около двух лет, бегал как то по дому голышом. Мы все, как-то: я, его бабушка и дед, уговаривали его одеть трусики, но он не слушался. А в это время, мой тоец, его дед точил на наждаке ножи. В общем, искры, скрежет, шум. Отец говорит ему:"Если ты сейчас же не оденешь штаны, я твою пиписку отчекрыжу как этот гвоздь!", в это время он взял гвоздь, подставил к вертящеиуся наждаку на несколько секунд, после чего от гвоздя осталась лишь половинка. Наш пацан испугался и побежал скорей одевать штаны. Мы это дело усекли и при любом удобном случае, когда он нас не слушался пугали его тем, что сейчас его пиписке, если он не будет нас слушать, придет конец. Это действовало какое-то время, но однажды он увидел как его мама моется в ванной, и тут приходит он к нам и говорит:"А мама-то не слушалась!"
Водим дочь в больницу на дневной стационар. Вчера вечером, когда я свою Дарью оттуда забирала, в корридор вплыла медсестра и возвестила, что с завтрашнего дня вводится новшество - в связи с распространением всяких заразных заболеваний теперь детей, прежде чем вести, как обычно, через центральный вход, необходимо обойти больницу с другой стороны, зайти в приемное отделение на фильтр (осмотр), получить талончик, свидетельствующий о том, что у нас инфекций и паразитов не обнаружено, и после этого идти как обычно через центральный вход. И далее лекция - как это необходимо, о распространении всяческих гнусных заболеваний и т. п. Ничего не скажешь - справедливо, хотя и обходить больничный корпус очень не хотелось - далеко, но мысль о том, что нужно это в первую очередь и для моего спокойствия - если уж всех "фильтруют", то и моя красавица ничего нового не подцепит. Утро. Ведем Дарью вдвоем с мужем. Подходим к двери фильтра. в полдвери надпись: "Вход только для работников скорой помощи". Говорю мужу: Саш, загляни туда аккуратненько, спроси туда ли мы вообще. Картина такая. Мой муж с взлохмаченными черными волосами, недельной небритостью, в черной куртке - ни дать ни взять - чеченский террорист - вламывается в дверь, басом изрекает: "Где у вас тут осмотр?". Сидящая за столом медицинская работница очень увлеченно говорит по телефону, подннимает глаза, внимательным взглядом проводит по мужу и, не прекращая разговаривать, протягивает ему талончик. Муж выходит. Я ему -Ну как, мол? -А все, - говорит муж. И отдает мне талон -"осмотр пройден" - написано на талончике. В очередной раз радуюсь за нашу местную детскую медицину.
Теперь про Дарью. Помните анекдот про Маугли и про банан: - А скажи мудрый Каа, сильный Балу мог бы достать тот банан на макушке этой высокой пальмы? - Нет Маугли не смог бы. - А скажи мудрый Каа, быстрая Багира смогла бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смогла бы. - А скажи мудрый Каа, а ты смог бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смог бы. - А скажи маудрый Каа, а я, я смог бы достать этот банан? - Да Маугли, ты можешь достать кого угодно! Вот это про мою Дашу. По болезни ей дома делаются всяческие поблажки -игрушки, конфетки, баловство всякое... Изнежился ребенок. Появились и страхи, которых раньше не было. Стало ей страшно одной в своей кроватке, и мишки и зайцы уже не помогают. Понятное дело, в общем-то, хочеться к родителям прижаться, возраст такой. Просится к нам с мужем. Вот ты, мама, лежишь с папой, а ты папа, с мамой, а я одна. Совсем одна. (Слезы) Мы уговариваем: - Дашенька. Все детишки спят в своих кроватках. А родители в своих. И ты должна спать в своей кроватке. Мы же здесь рядом, ты нас видишь, не бойся. - А я не люблю когда я никого не достаю.
Проговорился! :) Аналогичных историй (ну не умеют малые дети держать язык за зубами) здесь предостаточно, и тем не менее - пополню коллекцию еще одной. История о знакомой. Девушка (скажем, Катя) познакомилась с молодым человеком (скажем, Димой), который, как впоследствии выяснилось, оказался вдовцом с маленьким ребенком младшего детсадовского возраста. При этом раскрывать свой статус папаши мужчина в первое время знакомства ну никак не собирался. Едут они как-то, значит, в машине. Дмитрий объясняет, что по дороге им необходимо заехать в детсад за "племянником". Ребеночка забрали, путешествуют по городским магистралям уже втроем. Дитя в дороге начинает ныть, мол, купи мороженое. Дмитрию совсем не хочется останавливаться и потокать капризам малыша: "Никаких сладостей до ужина!" Отчаявшийся ребенок привел веский довод: "Ну ты же обещал купить мне мороженое, если я не буду называть тебя при этой тете ПАПОЙ!!!". Н-дя... разведчик из мальчонки никакой. :) :)
Ездил с семье в субботу по магазинам, ну и мои две дочери (6 и 7 лет) проголадались. Пришлось вести в пицерю - уталять жажду голода растущщих организмов. Сидим - уталяем. Город Пермь хоть и большой, но в центре обязательно встретишь кого-нибудь, кого уже знаешь. Так и здесь. Туда приезжают наши знакомые (хотя я их почти не знаю - знакомые по жене) по той-же самой причине - накормить дитетко. Дитетку лет 12. Подсаживаются к нам. Начинается непринужденная в кавычках беседа. А у меня правило, как в том анекдоте: Сидят двое бомжей- собутыльников... выпили уже по многу, а разговор не клеится. Тогда один говорит "Давай поговорим о ПРЕКРАСНОМ". Другой в замешательстве (он об этом не умеет). Тогда первый спрашивает "Вот, например, у тебя ВШИ есть? " Второй, задумавшись "Вроде нет" Тогда первый: " Так ведь это же ПРЕКРАСНО!!!" Ну так вот, свернул тему разговоров об исскусстве - что, где последнее видел, слышал, искушал. Зашел разговор о компьтерных тематических заставках из картин известных художников, ну там видели, наверное, Валеджо, Сальвадор Дали, Ренуар. Удобство в том, что сидя на рабочем месте можно знакомится с ретроспективами известных художников. Ну и говорю что нравится, что не нравится. Ребенок мой младший, до этого молчащий (дети между собой о чем то беседовали) вдруг восклицает: - А мне нравится Микеланжило. Глаза у наших знакомых округлились, челюсть на стол упала. Даже ярость у мамаши во взгляде на свое 12-тилетнее чадо. Вообщем выдал мой детеныш перл, чего я сам от него не ожидал. Хотя и приятно, сижу гордость испытываю. Потом сразу почуствовалась стена между собеседниками (вроде как мы очень умные, а они так) Ну в общем расстались в противоположных чуствах, мы - радостных и задумчивых (откуда она знает Микеланжило), они - в полном сметении. Вечером гуляем, дети бегают рядом. Впомнил, говорю - Вероника, а откуда ты знаешь Микеланжило ? - А она так, между делом, да это ЧЕРЕПАШКА НИНЬЗЯ. Я валялся на асфальте.
Первые холода. Прихожу утром на стоянку, а там у соседней машины из-под капота идет небольшой дымок, а сторожа поливают под капот огнетушителями. Хотели уже пожарку вызывать, но тут пришел хозяин авто и в нецензурных выражениях объяснил, что у него стоит крутой наворот - прогшраммируемый автономный обогреватель, который к заданному времени прогревает машину до заданной температуры.(Надо и себе такой поставить)
Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор (Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи. Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это за ху#ня?!! " Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная производная. " :) P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.
Прочитал про "Решения... съезда КПСС в ж" и вспомнил аналогичную историю. В 1987 г. на въезде в город Джамбул стоял магазин запчастей, на котором красовалась соответствующая неоновая надпись: "АВТОЗАПЧАСТЬ". Буквы "П" и "С" то ли перегорели, то ли были кем-то заботливо отключены...
Прочитал тысяча первую историю про женскую логику и захотелось поведать 1002: В прошлое воскресенье решили посмотреть вечером КВН, и для полной релаксации решили с женой сходить купить мне пива, ей коктеля (и как она только эту гадость пьет???). Но это все цветочки :) А вот и ягодки: Собираемся и я ей подаю пальто. На что она выдает: - Ну вот до свадьбы так постоянно делал, а щас испортился... На что я аргументирую: - Чего же ты замуж так рвалась? Ведь небось догадывалась? И тут случилось ОНО: - Пусть плохой зато мой. Как говориться я плакаль :)))
Работаю на бешенном кране в Тель-Авиве. Объект - вавилонское столпотворение, в смысле рабочей силы: румыны, турки, болгары, китайцы, ну и НАС маленько затесалось (на более-менее цивильных местах..."с моторчиками";). Так вот. Кладовщик прикупил радиопрымач, что-то типа "Gamasonic", и приколебался к китайскому работяге на тему "Ваше производсво, нехристи?" Тот с трудом втыкает, чего от него хотят, и говорит, мол, откель знать мне, я же строитель, а не электронщик. Китаеза сваливает, а кладовщик возмущается: - Ну и что, я вот тоже не электронщик, а СОВЕТСКУЮ ТЕХНИКУ ни с чем не спутаю! И он таки прав;)
Путин и Шеварднадзе по поводу матча Россия-Грузия. Шеварднадзе: - Я играть не буду. Но приду обязательно. Путин с легкой улыбкой в ответ: - А я буду играть. Но в другую игру. И в другом месте. Занавес. По НТВ Показывали.
Веселую продукцию у нас выпускают. Например туалетная бумага. Какие названия: "Сирень-украсит любое место". "Попкина радость", и изображен попугай. Интересно это для кого? Но там еще надпись хорошая: "Пришлите пять крышечек от унитаза, и вы получите рулончик туалетной бумаги".
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели назад новый ВАЗ.
........................... на Вазе такие деньги получают за продажу авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне сделали: 1Балансировка колес 2Регулировка дверей (все равно хуево) 3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена), теперь буду его менять. 4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание 5Зеркало правое 6 замена часов и прикуривателя 7Протяжка всех гаек Что еще будет? Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось) Пиши Алекc.
Меня вчера мой коллега удивил. Заявляет: "Я, наверное, бисексуал!" Пока я в себя приходил от таких признаний, он пояснил: "Ну как же, я и девушкам нравлюсь, и парни ко мне часто пристают, заколебали уже эти голубые"... Я потом рыдал полчаса :)
Собираемся в гости. Далеко. В Канаду. В город Ванкувер. Нужны билеты, звоним в авиакомпанию. Отвечает пенсионного возраста женщина. - Але? Нам бы билеты в Ванкувер. - Куда? - В Ванкувер, город такой есть в Канаде... - Минтчку... ... ждем... минут 10 наверное... - Але? А самолеты нашей компании в АНКУВЕР не летают!
Дело было так. Работаю я в ресторане "Макдоналдс". При приеме на работу собеседование со мной проводила милая и замечательная девушка. На собеседовании мы настолько понравились друг другу, что уже в этот же вечер оказались у меня дома в одной постели. На работе проблем в следующие 2 недели не возникало, а вот в личной, т. е. в плане секса, проблем возникло предостаточно. Как самый обычный испуганный парень я пошел в КВД. И каково же было мое удивление, когда мне сказали, что у меня СИФИЛИС. Вот тебе и менеджер отдела кадров, которая ежедневно имеет дело с десятками людей и проверяет их медицинские книжки. Когда я сказал ей про это, то она ответила, что знает про свою болезнь, а мне если я буду возникать, то у меня возникнут проблемы. Что она встречается с уголовником и если про это кто-нибудь узнает на работе, то мне крышка. РЕБЯТА, НЕ ВЕРЬТЕ БАБАМ, ОСОБЕННО ТАКИМ, КАК ЭТА Б....ДЬ!!!
хочу обнародовать свою коллекцию ляпов преподов и студентов, услышанных лично мною во время обучения в питерском политехе: - большие переговорки - что мы делаем, когда кто-то заблюдется? - посторонне зрение (в смысле боковое) - дожди в виде снега - -2-3 градуса тепла - атмосферное давление 755 милиЛитров ртутуного столба (пргонозы погоды с Эльдорадио) - заходите все сразу, только по-одному - черно-белый карандаш - мне кажется, что я уверена - искусственный сапфир натуральный - заклеено белой краской - если я НЕ засну, разбуди меня - океан льда воды - льдина раскололась на 4 половинки - доказательство от вредного - я же видел Гулиева краем уха - не надо больше вопросы выступать - надо поиметь навыки - чтобы проблем меньше не было - топоры продадете - автомобильных катастрофов у нас в городе много - собака внимания не реагирует - русским по-белому написано - на следующей лекции мы займемся любовью (это психология была) надеюсь, понравилось
Был я тут около театра "Шалом"-это в Москве. И хороший щит весит: Проход к переулку, только по четной стороне шоссе. Самое интересное, что рядом переход.
Вчера сидим с мужем, задали корма нашей скотинке, т. е. коту. Он поначалу ел, потом пропал куда-то, а потом смотрим - чашка пустая. Говорю: - когда же он успел-то? Муж: - А он подкрался незаметно. Как песец...
сначала - вопросы к мужской части населения: что бы вы почувствовали, если бы хотели напиться, но потеряли 3 бутылки водки? что бы вы делали, если бы при большом желании напиться нашли 3 бутылки водки?
РЕАЛЬНЫЙ ОТВЕТ: только что были мы на югах Краснодарского края, на семинаре (хорошо охраняемый пансионат и контингент соответствующий). И пошли женской компанией в баню, по прямому назначению - для кайфа. после попарки лежим в холле, на диванах, лавках, креслах. тут одна подруга начинает рассказ о приключениях этого года:
- представляете, идем мы сегодня ночью с двумя мужиками, просидев в баре, и понимаем, что душа просит продолжения. Ну - мы в ночной клуб. А на пороге находим пакет - в нем 3 бутылки водки!!!! Мужики - счастливы... но я их уговорила, что эту водку пить нельзя, они долго ломались, но все же пошли мы в итоге догоняться в ночном клубе ( а там- плата за вход!). Но ТУ водку они не тронули!
Но тут вмешивается другая наша компаньонка: - во сколько это было? в два часа ночи? а пакет был такой серый подозрительный? это мы его нашли на набережной, мужики хотели выпить, а я их уговорила не трогать это а пойти пьянствовать в ночной клуб... На пороге мы этот мерзкий пакет и оставили...
тут мне все стало понятно: - какой подозрительный пакет? он же из догорого магазина на Арбате! и водка - запечатанная фирменная! мы отдали эти 3 бутылки коллеге, потому что нам она не была нужна! а тому уже было хорошо, и он, наверное, забыл этот пакет на берегу!
Сразу после этого обсуждения, по дороге из этой бани мы встретили "Коллегу", которому отдавали вчера вечеров в 9 эту водку и спросили, как вчерашний вечер. Он признался, что пакет забыл. и не поверил в то, что куча народу хотела догнаться, но никто не рискнул выпить ту водку.
правда, когда я сказала администратору, что потеряла пакет с вещами ночью около ночного клуба, ни охрана, ни администрация, ни отдыхающие мне это пакет "с вещами" не вернули...
Дело было около СК "Олимпийский", буквально неделю назад, во время "Кубка Кремля" Выезжаем с парковки, а перед нами едет автобус полный ОМОНа (что само по себе нисколько не удивительно), но на следующий день с утра, видим тот же самый автобус, едущий в том же направлении, но полон он уже не грозных стражей порядка, а представьте себе, блондинок... зачем их вывозят в таких количествах из СК можно только догадываться. :-)
Было это году в 1995-м, Немцов еще был губернатором Нижегородской области. Переводил я тогда его интервью крутому голландскому журналу (кажется, Elsevier). В кабинете - Борис Ефимович, два голландских журналиста и я в качестве переводчика. Переводить практически не приходилось, так как Борис вполне сносно говорил по-английски. Спрашивают, с чего началась его политическая карьера и т. д. Ну, он отвечает, дескать, боролись мы против местной АЭС (поясню: местные неформалы выступали против строительства АЭС, которое до сей поры не завершено, и никогда даже грамма урана на станцию не завозили). На лицах голландцев рисуется некоторое оживление, и один из них спрашивает: Was there a leak? Борис, недолго думая, выдает: - Yes! Журналюги хватаются за ручки и начинают лихородачно черкать в блокнотах. Я понимаю, что через неделю вся Европа будет орать про нижегородский Чернобыль, которого на самом деле никогда не было, и включаюсь в разговор: "Борис Ефимович, вообще-то они спросили, была ли на станции утечка". Немцов слегка бледнеет и выдает в эфир отчаянное No! No! No! Надо было видеть бедных голландцев - они обмякли, сникли, скукожились, из них как будто выпустили воздух: только что им улыбнулось было журналистское счастье - и такое разочарование. Я потом долго думал, что ему послышалось в этом вопросе и решил, что он воспринял его как Was there a league? (лига, т.е. общественное объединение, выступавшее против АЭС)
Привет выпускникам нижегородского иняза! (я смотрю, нас на этом сайте много :)
Еще историйка со стройки:) Как появились у нас на объекте китайцы, так дурдом еще боле усилился, поскоку "языками не владеют". Пока чего-нить добьешься, плюнешь и передумаешь. Хитрые азиаты фишку выкупили и нещадно эксплуатируют. Но мы, крановщики, давно перешли на интернациональный язык жестов ( в котором, впрочем, превалируют все-таки русские;). И вот давеча, силясь объяснить, чего мне от них надо, да как развернуть груз, да куда поставить, почувствовал я полное отчаяние, и грохнул оземь груз как попало и шумно. Пингвины эти возмущенно машут крыльями и делают страшные желтые лица. А я им как-то автоматически ору: - Вы мне, твари, еще за Таманский полуостров ответите!!! Не поняли, конечно... :)
Гарри Поттер и Гриффиндорская постель (история для поклонников Гарри Поттера и не для таковых)
Меня зовут Рон. Я друг Гарри Поттера. Ранним утром я шел по лужайке с пучками зеленой травы. Начиналось лето, учеба в школе чародейства и волшебства Хуйгвардс(не опечатка). Гермиона и Гарри куда - то исчезли. Наверное шагают по школе и болтают. Дамблдор - директор школы засел в своем кабинете. Я решил найти Гарри и пошел в спальную комнату Гриффиндора. Вдруг оттуда раздались визги. Я был откормленный шестнадцатилетний мальчик и мне было так- же как и всем толстячкам интересно, кто что далет. Может - быть у кого - нибудь пирожок который он не хочет желить, как хлопья Gold Flakes из рекламы. Открываю я значит дверь, а там по комнате нижнее белье летает. На кровате резвятся Гермиона и Гарри. У Гарри в руках палочка и когда кончает, орет и дергает, вещи начнают летать. Наверное от орет "Винсендио Левиоуза". Я закрыл дверь и увдел около себя девочку моего возраста. Я посмотрел на дверь спальни, взял девочку за руку и мы пошли к моей кровати.
Люблю посидеть в чате моего интернетовского провайдера... Народ там хороший, болтаем, смеемся... Но сегодня это было нечто, я просто на полу лежал... Опечатки сменялись двусмысленными выражениями и глупостями... Стиль лексики был оставлен неизмененным, чтоб вы смогли полностью заценить. :-)
Samka (заходит): Привет всем! Kain: Привет, как дала? Samka: Чееее? Kain: Ээээ... как дЕла? Samka: У тя руки тоже не оттуда растут.... Мы с тобой братья по криви. Samka: крови Kain: криви тоже :-)
...
bratan: Блин, как есть хочется! 11 часов проторчал в этой жопе, где только свой язык жевать можно... Samka: В какой жопе? bratan: В институте... Kain: А я вот вчера одной бабе на информатике обменял свои услуги на ее банан. bratan: На свой банан? Kain: Да нет, на ее! Samka: И чем ты ей услужил? Kain: Правда хз, че она с ним до этого делала... Kain: Samka, 99% баб ничего не смыслят в информатике... Я ей решил контрошу, а она мне банан свой дала... bratan: А я думал ты ей свой банан предложил... :-) Kain: Мля, ну я серьезно, а вы в такую двусмысленность впадаете... Kain: Кстати, сегодня она после первой пары ушла, и я остался голодный. :-( Samka: А ты свой банан носи! Будешь независимым гражданином. Kain: Дык я ношу bratan: Но этот банан нужно не есть, а сосать, и желательно не самому. Kain: желательно? Kain: А у ебя получается самому? bratan: У еня нет :-)
...
bratan: блядь! Samka: Поздравляю! Из чего ты сделал такой глубокомысленный вывод? bratan: вас преобщить? Samka: Да нет, я этим пока вроде не грешу... Kain: пока? Samka: пока не грешу и не планирую bratan: А я планирую! bratan: Скока за меня дадут? Kain: тебе не дадут Kain: Это ты всем давать будешь bratan: Я на влагально-анальном факультете учусь bratan: диплом высоко ценится...
... Зимнии каникулы после успешно сданной сессии... с боем вырванная в профкоме путевка в пансионат "Буревестник" что на Горьковском море... день десятый.... похмельное утро... пять опухших от недосыпа и веселого пьянства лиц гуськом вдоль корпуса по протоптанной тропинке идут в местный магазин... подходя к углу здания раздается жизнерадостный голос одного из идущих: "Сейчас там за углом на кустах будут сидеть снегири"... молчание... идем дальше, обдумывая сказанное... через некоторое время... нашедший в себе силы поинтересоваться один из участников процессии спрашивает: "Почему?"...."Два дня назад мы здесь шли они там сидели" - следует ответ... тишина.... обдумываем сказанное... поняв смысл фразы до магазина мы не дошли...
Зарисовка из жизни. Вечер осеннего дня. С неба падает мокрая грязная пакость, под ногами слякоть.. Длинная серая очередь ожидает маршрутку. Злые уставшие люди стоят и ежатся под противным липким мокрым снегом. Подъезжает маршрутный автобус все загружаются, последняя вхожу я. В конце автобуса осталось одно место. Я одета в яркий пуховик, мои белые пушистые волосы рассыпаются из под капюшона. Я иду и радуюсь жизни. ,пассажиры явно заметили меня. Я выделяюсь на их фоне. Вот сидит толстая дама с авоськами.. Она недовольно взглянула на меня. У окна мужчина в сером пальто и бейсболке. Подняв воротник пальто он смотрит в окно, искоса бросает суровый свой взгляд в мою сторону. на другом месте парень в коричневой кожанной куртке попивает пиво из банки и нагло оглядывает своих попутчиков. Я втискиваюсь между двумя плотными дядьками, один, кряхтя, уплотняет свои телеса. Я усаживаюсь, растегиваю молнию на куртке и устремляю романтичный взгляд в* голубую даль*. Едем.. Потряхивает на колдобинах. Смурные пассажиры погрузились в свои мысли. У меня в сумке звенит телефон. Он подает сигнал, что мне пришло сообщение. Читаю и смех начинает душить меня. Я здерживаюсь как могу. ну смешное сообщение. Так бывает –всего пару слов, а очень смешно.. И тут я больше не могу сдерживать веселье и начинаю смеяться. Сначала два плотных соседа разлепляют веки и начинают пялиться на меня.. парень у она опускает воротник пальто и поворачивает голову в мою сторону, перец с пивом отрывается от банки, уставившись на меня он смачно рыгает, тетка с авоськами вытягивает шею в мою сторону…на их лицах я читаю немой вопрос.. нет это даже не удивление, я не знаю как это описать…это надо было видеть. Такая смесь из удивления, неодобрения и непонимания. Наверное. они до сих пор думают, что я с другой планеты залетела в эту маршрутку. З. Ы. может быть это не очень смешная история, но зато очень колоритная. Нат.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.