Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: баскак Щелкан Дюдентьевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец XIX века. Салун на Диком Западе. В него заходит привлекательная девушка. Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: - Что же он такого выдающегося вытворил? Бармен отвечает: - Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.
Папа на балконе попивает пивко... Вбегает сынок: - Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету: - А кто тебя просил палец в клетку совать?
У нападающего сборной России по футболу Кержакова спрашивают: - Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: - Ну, собака-то хоть породистая?
Криминальная хроника. Юноше Виталию, бегавшему голому по центру города, никак не удаётся объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в активном поиске.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
На Международной чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После её окончания организаторы конференции устроили чаепитие. Представитель "Принцессы Нури", естественно, заказал "Принцессу Нури", представитель "Ахмада" - "Ахмад", представитель "Липтона" - пакетик того же чая. Но когда официант подошёл принимать заказ у представителя китайской чайной компании, тот сказал: - Мне, пожалуйста, бутылочку "Кока-колы"! И, оглядев вытянутые, изумлённые лица своих соседей, пояснил: - Раз никто не пьёт чая, так и я не буду!..
Москва, XVI век: - Гой еси, путник! Поди-ка сюды! - Здрав будь, добрый молодец! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я. С измальства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Самолёт внутренних российских авиалиний совершает рейс в Новосибирск. Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолёт летит в Израиль! За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолёт летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа: - Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором: - Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат? - Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!
Крупный банк. На часах - 18:00. Все сотрудники сидят, трудятся. Вдруг один из клерков выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все провожают его неодобрительными взглядами. На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все остальные продолжают работать и начинают недовольно перешёптываться. На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель... И тут к нему подлетает коллега: - Вася, как тебе не стыдно?! Мы сидим, работаем, на носу конец квартала, столько отчётов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник... - Ребята, да я вообще-то в отпуске!
- Вы ограбили банк!? - Нет, это не так. - Но вы были в банке с оружием и в маске! - В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет. - А зачем вы хотели деньги унести с собой? - Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали. - Хм-м... всё логично и не подкопаться.
В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: - А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке! - Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
У Вовочки день рождения. Все гости уже собрались, а виновника торжества всё нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе с Люсей спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Люси - вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: - Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: - Я не знаю, как это у вас, у взрослых, называется, но с этого дня это моё хобби.
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло?
С пивзавода приходят друзья к жене своего коллеги и говорят: - Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом. Жена восклицает: - А-а-а-а! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился? Друзья её успокаивают: - Нет, он даже пару раз поссать вылезал.
- Бэрримор, что сейчас делает моя собака? - О, сэр! Она успешно преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы! - А конкретнее? - Срёт, сэр!
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть страну во всей её девственной красе, они решили устроить поход в лес. Во время похода они случайно наткнулись на голодного и нетолерантного медведя, который решил полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе обратились в бегство, не обращая никакого внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им повстречался лагерь русских туристов, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы, не обращая на них никакого внимания, пронеслись через их лагерь как ураган, снося при этом мангалы, палатки и, собственно, русских туристов. Русские, естественно, ох*ев от такой наглости, бросились в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п**дят их, пока последний не остался лежать на земле. По возвращении в лагерь один русский говорит другому: - Василий, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже хорошо для американца! - Какой именно? - Ну тот, в меховой шубе...
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Как зимой можно поймать зайца на кирпич? Надо в снег положить кирпич и по углам его насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает - морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты спокойно подходишь и кладёшь его в мешок.