Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину.
- О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор.
- Спор разрешаю!
Спор продолжился.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.

Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.