Повторные анекдоты

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Попса - когда плохому хорошо.

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала - пробник... а уже потом – шедевр!

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Сидит бабка на завалинке и тихонько плачет. Мимо проходит группа парней. Все наряженные. Веселые. Красивые. Брюки и рубашки отглаженные. Видать не то выходной, не то праздник.
Останавливаются возле бабки и спрашивают:
-Бабка.! Чего сидишь тут и плачешь..?
-Да вот сынки. Надо кабанчика завалить. Устала от него. Надоел он мне. Никаких сил уже нет с ним справляться.
-Беги бабка по бутылку. Пока бегаешь мы тебе этого кабанчика завалим.
Бабка показала, где находиться кабанчик, а сама радостная.. чуть ли не в припрыжку побежала в магазин за водкой. Через некоторое время возвращается. Заходит в сарай с кабанчиком и видит следущее:
Парни валяются на полу.. кто-где. Все рубашки порваны. Брюки в лохмотьях. Все в говне.
В углу лежит кабанчик. Весь в синяках. Уши отрезаны. Хвост оторван и тяжело хрепит.
Бабка удивленно:
- Сынки. Что произошло..?
-Бабка..! Мы твоего кабанчика не завалили. Но пи**ды такой дали, на всю жизнь запомнит.

У меня есть проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик…
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко.
— Так это ёжик их туда и носит!

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

На Международной чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После её окончания организаторы конференции устроили чаепитие. Представитель "Принцессы Нури", естественно, заказал "Принцессу Нури", представитель "Ахмада" - "Ахмад", представитель "Липтона" - пакетик того же чая.
Но когда официант подошёл принимать заказ у представителя китайской чайной компании, тот сказал:
- Мне, пожалуйста, бутылочку "Кока-колы"!
И, оглядев вытянутые, изумлённые лица своих соседей, пояснил:
- Раз никто не пьёт чая, так и я не буду!..