Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 ноября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле шепчет: - Сара, не забудь позвать на похороны Риву. Сара: - Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь? - Ну я тебя очень прошу - позови Риву. - Только не это. Проси что угодно, только не Риву. - Но ведь это моя последняя просьба! Сара, тяжело вздыхая: - Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: — "Попка дурак" — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: — Попка дурак! — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: — Попка дурак Попугай молчит — Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... — Истину глаголишь!!!
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой
Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся..
Рядового распекают за пьянку: - Разве можно так нажираться?! Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Товарищ майор, когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа: - Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце? - Чтобы знать, кто потерялся, Люся...
Василий Иванович Чапаев поступает в военную академию. Ему показывают портрет Карла Маркса и спрашивают: - Скажите, кто это? Молчание. - Я вам подскажу: первая буква его фамилии «М». - А-а-а! Это Махно! Ну, и зарос батька, я сразу и не узнал!
Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.
-Если я помру раньше товарища Троцкого, то сразу после смерти отрежьте мне член! -Но зачем, Владимир Ильич? -Троцкому доложат о моей смерти, он тогда скажет: "да и х*й с ним!" - и опять таки будет категорически неправ!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.