Повторные анекдоты

Парень с не очень красивой девушкой застряли в лифте.
Она говорит:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!

Свадьба. Гости один за другим произносят тосты.
Встаёт из-за стола кавказец и говорит:
- Хочу, чтобы нэвэста сделала мне минэт!
Мгновенно с ножом в руках вскакивает жених!
Кавказец:
- Нэт, нэт! Только нэвэста.

Чем выше на пьедестал залезет карлик, тем лучше видно, что он – карлик.

Места у нас здесь красивые и тихие...все с глушителями ходят..

Человек со свежим фингалом под глазом уныло бредёт по улице.
- Вы плохо выглядите, - обращается к нему сердобольный прохожий. - Давайте-ка я отведу вас домой.
- Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

Фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

После двухчасовой езды с женщиной за рулём GPS-навигатор в отчаянии спросил:
- Ну, и где мы сейчас находимся?

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…

Правильный гость никогда в жизни не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

Ще не вмерла ШотландИя?

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?...
- Матюки пропустить?!...
- Ну конечно!
- Молча упал... ))))

– Бобёр, слышь, а почему у тебя такие белые зубы?
– Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог

Как музыку не сортируй, а папку «Разное» придется создать.

Флюшка – это флэшка, часто ходящая по чужим компьютерам.

Старинный анекдот, который всегда напоминает мне скульптура, установленная возле станции метро "Электрозаводская" в Москве:
Один рабочий спрашивает другого: "Почему ты куёшь, сидя?"
Тот отвечает: "А я лёжа уже пробовал. Неудобно."

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ни чему. Открыла дверь, на которой была надпись “Мужчины”, а там оказался туалет.

Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

При посторонних неприлично держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю...

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

Самые главные в этом мире - хрен и жаба.
Один всех знает, другая всех душит.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!