Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 сентября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Спасибо, семинар окончен.
В военкомате: — Почему вы не желаете служить в армии? — Я пацифист. — А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? — Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!
Как сказал французский премьер Жорж Клемансо после поездки в США `Америка - это единственная страна, перешедшая из стадии варварства прямо к упадку, минуя стадию цивилизации!`
У Вовочки день рождения. Все гости уже собрались, а виновника торжества всё нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе с Люсей спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Люси - вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: - Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: - Я не знаю, как это у вас, у взрослых, называется, но с этого дня это моё хобби.
- Нужно всех депутатов раастрелять и перекрасить Московский Кремль в белый цвет. - Но почему в белый? - Я таак и знал что по-первому вопросу возражений ни будит.
9
Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают: — Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия? — Нет, блин, насмотреться не можем...
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та: — За что? — Не чавкай! Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она: — А сейчас за что? — Как вспомню, аж бесит!
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
17
Сидит девушка в купе поезда, а напротив неё - грузин. Некоторое время грузин смотрит на попутчицу, а потом вдруг пересаживается в самый дальний угол купе. Девушка понимает, что что-то пошло не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: - Опал или стекло? - Да нэт, просто расхотэлось.
О запрете мата в армии. - Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина? Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?