Повторные анекдоты

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её совсем не обязательно?

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой пpocтитуткой в доме.

После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке.
Его мама гордо заявляет:
-А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали,шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Одна газета написалa:
- Половина нашего правительства - ВОРЫ и МОШЕННИКИ.
От газеты потребовали опровержения.
Опровержение: - Половина нашего правительства НЕ воры и НЕ мошенники..

Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

«Шесть лет ходил в школу карате, — рассказывает Рабинович. — Оказалось, что это курсы сурдоперевода»...

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть.
Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла.
Или захватить Болгарию.

- Ты чё психанул-то?
- Не! Ну а хули они?!
- Это серьёзный аргумент.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошёл?
- Нет, в разведку бы не пошёл.
- Почему?!
- Да неохота...

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей ещё можно ухудшить.

Чтобы петь караоке, слух совсем не нужен.
Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки
испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, — и протянул чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Никогда никому ничего не доказывайте...
Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.

Иду по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
— Сам сделал...

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужчины: сначала обязательно надо понюхать.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и больше нас не слушается!"

Знание - сила! Умение читать слова "на себя" и "от себя" поможет вам открыть множество дверей в этой жизни!

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Абрам встречает друга.
– Я слышал , ты таки женился? - спрашивает его друг.
- Нет, живу в гражданском браке.
- А в чем разница?
- Гражданский брак - это когда женщина думает, что она замужем, а мужчина думает, что он свободный!

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначались для детей, а играет папа.

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИттвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала".

Выполняя сверхвысотный,затяжной прыжок парашютист пролетел мимо Земли.

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...
- Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:
- Подожди, дай мне сказать..
- Не сейчас, всё потом...
И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:
- Кто это?
- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

Аморальный ущерб.