Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
- Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
- А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня! ©

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...

Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.

Милая, я не смотрю сквозь тебя, я вижу тебя насквозь.

Ты можешь прекратить верить в единорогов.
Но они не прекратят верить в тебя!

Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.

Полученный оргазм обмену и возврату - не подлежит.

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!

Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.

Если ты не украл, значит тебя обокрали.