Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прикрываемся "материнским инстинктом". А если бы ей по-тихому в роддоме подменили ребёнка, она бы сразу по запаху своим "инстинктом" вычислила, что это не её?? Конечно, нет - любила бы и воспитывала бы как родного. Так что всё она может - просто не хочет, а вот эта байка "чужих детей не бывает" - она строго для глуповатого мужчины бытует.
Мужчины перестали выставлять свои условия при знакомствах - берут, не глядя, любой ширпотреб и вторсырьё, которому задаром отдают ВСЁ. Эту порочную традицию надо срочно отменять. На каждое её "хочу" выставляй своё "хочу". Учись торговаться, а не подбирать любую каку с пола.
Старый одессит читает вслух газету: - Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"... Вскакивает и бежит к телефону. Жена: - Сёма, шё такое? - Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?
Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт голову в пасть ко льву. Один приятель другому: - Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и начальником всю жизнь пребываю...
Марья Ивановна: - ... И без родителей, Вовочка, в класс не пущу! Вовочка: - Как любезно, что вы, Марья Ивановна, избавляете от необходимости приходить не только меня, но и моих родителей...
Двое приятелей выпивают: - Тебя жена тоже за хлебом выгоняет в самый неподходящий момент? - Да, подходит и говорит так ласково, но напористо: "Милый, если у тебя есть совесть, если ты меня любишь, если наши отношения тебе дороги, - сходи за хлебом!". - Да-аа, ну как тут откажешь? - А я ей всегда отвечаю: "Перестройка!". - Чего?... Не понял... К чему это?... Причём здесь?... - О, и она тоже в ступоре - и тут инициативу перехватываю я: "Ну, чё тупишь, ёпрст, беги в магазин - хлеба в доме нет!!!".
Мать - сыну: - Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"! - Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...
Коломойский о национализации ПриватБанка: "...Всему виною деньги, деньги - всё зло от них, мне б век их не видать! За мной пришли. Спасибо за вниманье! Сейчас, должно быть, будут убивать...".
Тебе нужен просто кот, бабуля )) И чего стесняешься - так и пиши: "Прошлую семью развалила, с бывшего мужа имею алименты, но их не хватает, но мужа я больше не хочу - нужен просто спонсор, чтобы приходил иногда и поёбывал за денежку".
Да без вопросов - просто мужчине нужно научиться делать то же самое: если женщина не приносит выгоды, а приносит только проблемы и ухудшает жизнь - терпеть её нельзя ни минуты.
Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу вирусов, звонит в техподдержку: - Здрасьте, у меня интернет тормозит! Оператор, слыша гламурные интонации в голосе: - У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить. Через три часа: - Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!! Оператор, устало: - Ну и что вы удалили? - Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или Windows, - что-то типа того...
Приходит космический инженер домой, грустный-прегрустный. Жена: - Что случилось-то? - Да у меня "Фобос-грунт" упал... - Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?!
- Прикинь, я вчера "БМВ-семёрку" купил - "Шевроле"-то жене отдал - так эти гады мне обещанную магнитолу в подарок не дали! - Ну так что ж ты хочешь - в стране кризис! - Да, ты прав, ты прав...
Российский политический обозреватель, с грустью обозревая политическую ситуацию в России, грустно обозревал ситуацию в российской политике в своём политическом грустном обозрении...
Детство – это такое счастливое время, когда смотря в небо, радостно думаешь: а пусть хоть кирпич падает! А старость – когда брюзгливо опасаешься: а вдруг птичка на морду насрёт...
Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит мальчику внизу: - Изенька, солнышко, иди-таки кушатки! - Я не Изя, я Вася! - Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!
Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор: - А вы случайно не излишне наивны и доверчивы? - Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы покупателей об этой методике!
Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы: - Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли!...
На жалобы народа о том, что он живёт как портянка в проруби, Институт социальной политики РФ предоставил заверенную справку от большинства портянок в проруби, что они живут не так уж плохо...
Говорят, на том свете сняли художественный фильм "Безруков". В главной роли - Сергей Есенин, автор сценания - Александр Пушкин, режиссёр - Владимир Высоцкий, продюсер - господь Бог...
- Слышь, сосед, передали, что через полчаса отключат газ и воду. Так что если оно тебе надо... - Оно мне нахуй не надо, но они ж у меня не спрашивают...
На переговорах в Минске Пётр Порошенко в общей сложности выходил из переговорной комнаты 26 раз: один раз поссать, 24 раза - позвонить в Генштаб ВС Украины, и один раз - посрать. Начальник Генштаба ВС Украины Барак Обама отчитал Порошенко, указав на то, что поссать и посрать надо было до переговоров.
