Остальные новые анекдоты

КАК ОТЛИЧИТЬ РЕВОЛЮЦИЮ ОТ ПРОВОКАЦИИ?

Когда толпа африканцев или арабов громит магазины, жгут машины в городах
Ливии, Сирии, Египте - это Народная Революция, и за нее Правительство
Британии порвет любого и вбомбит в каменный век! А когда толпы негров и
арабов громят магазины в самих английских городах - то это провокация,
беспорядки и мародерство!

В честь разразившегося банковского кризиса и падения цен на нефть бензин
в России подорожал на 20 копеек.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси у него гвоздик ржавый... И будет тебе счастье!
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

А через неделю водопроводчика вызвали в военкомат, а он им там про
гвоздик рассказал. И не призвали его в армию. И было ему счастье!

- Вот Кудрин не боится подорожания доллара, и Путин не боится, и
Медведев, и депутаты не боятся...
- А что им бояться? На зарплату живут что ли?

Федеральная программа развития физической культуры и спорта среди
российского населения принесла свои плоды.

Так, например, в Москве группа из пятидесяти мужчин, ежедневно
занимающихся спортом, без особого труда доказала гражданам не
занимавшимся спортом то, что сносимое здание не представляет собой
исторической и культурной ценности.

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

Утром муж собирается на работу. Жена в ванной.
Муж: - Свет, дай позавтракать.
Жена: - Подожди немного я сейчас.
Муж ждет минут десять, нервно похаживая по квартире.
Муж: - Свет, ну мне бежать надо.
Жена: - Коленька, ну минутку.. Я уже иду.
Муж ждет еще пять минут, затем обувается, открывает со злостью дверь.
Жена: - Коленька, иди завтракать.
Муж матерится и выбегает из квартиры.
Вечером жена пристает к мужу с любовными ласками. А тот тупо пьет пиво.
Жена не выдерживает и засыпает.
Муж подходит к ней и на ухо как заорет: - Света, хочешь секса?

"Представьте, что вы идиот. А теперь представьте, что вы депутат.
Впрочем, я повторяюсь".

Два приятеля разговаривают по телефону:
- Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
- Ну, это само собой. А встречаться то будем где?

В украинских аптеках резко пропали празервативы.
Кто-то думает, что правительство усиленно готовится трахнуть народ.
Однако, ходят слухи, что это народ скупает презервативы что бы трахнуть
правительство.

Оказывается, израильские дети тоже играют в местную разновидность игры
"съедобное-несъедобное", только у них она называется
"кошерное-некошерное".

Andrew (c)

Ищу девушку, СМС которой по ошибке раскрыл "Мегафон". Вот текст
послания:

"Так хочу мужика, любого, познакомь с кем нибуть, я минет уже сто лет не
делала."

Я здесь!

Девушка - Иной раз познакомишься, думаешь: ну и придурок. А в штаны
залезешь, и сразу понимаешь, что совсем не придурок... а ДУРАК О-ГО-ГОО!

Джентльмен никогда не изменяет! Настоящий джентльмен, просто обязан,
помочь слабому полу преодолеть свою слабость к сильному!

И вот уже мозг вынесен, и глаза застилает пелена, и со всего маху
кулаком об стол... и следуют наивно-детские вопросы:
- Ну я же женщина? Скажи, ты правда меня любишь?

К неудовольствию начальника удовольствие подчинённых от акта его
мозгового сношения с ними никогда не бывает искренним.

Кто считает, что своя ноша не тянет, в тот момент, когда прыгает в воду
с рюкзаком, полным кирпичей, - ошибается, как никода.

– Математика не наука...
– Может хочешь сказать искусство?
– Да... Религия...

(C) Denis Silvers

- Джон, какая жена тебя больше устроит: красивая, но блядовитая, или
некрасивая, но верная?
- Я бы выбрал некрасивую, но верную, Билл.
- А я готов отдать предпочтение красивой, но блядовитой. По мне лучше
вкушать мед из общей бочки, чем есть говно в одиночку.
- Может быть ты и прав, Билл, но где гарантия, что в этой бочке не
окажется вскоре много дегтя.

Арбуз - это такая умная ягода, которая рассчитывает, что её сожрут, а
косточки выплюнут на плодородную землю.

- Она такая говорит: "поехали в лес. У меня для тебя сюрприз." Приехали
и занялись сексом...
- А ты что новенький Лексус ждал?

Независимый эксперт как эксперт должен обладать специальными познаниями,
а как независимый не должен ими обладать, поскольку не должен ни от чего
зависеть. Таким образом, независимым экспертом быть невозможно.
© konde13

- Папа, я не люблю пить водку!
- Сынок, удиви меня: ещё скажи, что тебе ни одна девушка не нравится.

Принцесса в хрустальном гробу открыла глаза и улыбнулась, но принц жутко
расстроился. Он хотел ее мертвой...

- Абрам, я всегда хожу именно в твое заведение, ведь у тебя замечательный
шеф-повар. Он не только отлично готовит, но и исключительно чистоплотен!
- Да уж, мой повар знает, что гнилую рабу и тухлое мясо надо отмывать
особенно чисто...

- Сторонника Юлии Тимошенко - настоящие каннибалы!
- Это как?
- А сало свиное любят...

Мое мнение о кино: 1-Оно превосходно 2-Когда же его запретят

(Навеяло рассказами президента про его самостоятельность 08.08.08)
Реклама "Ментос" - свежее дыхание облегчает понимание: ДАМ: "Лично я все
решаю сам. Если говорю, играться в компьютер, значит играться..."
ВВП (выглядывая из-за спины ДАМ): "А не побомбить ли нам агрессора
-Грузию?"
ДАМ (сильно задумавшись): "А если говорю, побомбить, значит, побомбить"

Человек, с чулком натянутым на голову, врывается в магазин. Навстречу к
нему тут же бросается продавец-блондинка:
- Здравствуйте! Нам очень приятно, что вы выкроили время для того, чтобы
посетить наш бутик! Чем могу помочь?
- Помогать, кукла, не надо, надо просто не мешать - сам справлюсь. Это
ограбление!

Услуг "Акадо" и даром не надо (по результатам оголтелого телефонного
спама от Вексельберговских выкидышей).

Детство – это такое счастливое время, когда смотря в небо, радостно
думаешь: а пусть хоть кирпич падает! А старость – когда брюзгливо
опасаешься: а вдруг птичка на морду насрёт...

- Женщина обладает встроенной система охлаждения.
- Это как?
- Разжигаешь в ней огонь, а она выделяет воду.

Бабушка - взрослому внуку:
- Ну, поделись, с Серёжей с первого этажа! Вот жадина!! Тебе жалко свою
МАШИНУ!!!

После высказывания Лаврова о Саакашвили в Грузии появились две новые
фамилии - Патология и Аномалия, вах.

Ситуация №1. В Российскую глубинку приезжает англичанин, который не
знает русского языка. Он задает вопросы на английском. Местные жители
пытаются ответить на русском. Он не понимает. Они называют его тупым и
уходят.
Ситуация №2. В английскую провинцию приезжает русский, который не знает
английского языка. Он задает вопросы на русском. Местные жители пытаются
ответить ему на английском. Он не понимает, называет их тупыми. Те
извиняются, берут словарь и объясняют ему на русском.

Люди в вагоне томятся от скуки.
- Давайте разгадывать загадки, - предлагает Рабинович. - Вот, например,
что такое - начинается на "о" и есть у каждого?
Никто не знает.
- Но это же одна пара сапог.
Все смеются.
- А это что такое - начинается на "д", но есть не у каждого?
Опять никто не догадывается.
- Но это же две пары сапог. А что твкое - красного цвета, висит на
дереве и...
- Ха-ха-ха! - прерывает его кто-то. - Теперь-то мы уже знаем - это три
пары сапог.

три гомика: голандец, немец и вовочка попали в сказку Пушкина "о золотой
рыбке" Вовочка не растерялся и говорит _рыбка исполняет три желания, а
так как нас трое каждый должен загадать по одному. Голандец загадал и
стал активным, немец загадал и стал пассивным, Вовочка загадал и
располнел как беременный. Прошло три года, встретились три гомика, немец
и голандец уставшие не удовлетворенные, а Вовочка цветет и светится.
Решили немец и голандец спросить у Вовочки какое же желание он попросил
у золотой рыбки и почему такой счастливый и толстый? Вовочка отвечает
им, что захотел он стать мэром! теперь сразу двух зайцев убивает "лижет
у вышестоящих и сосет у всего народа.